Увы, выход опять на социальном, а не на личностном уровне. Позвольте женщине самой решать, оставлять ли ребенка отцу, причем не порицайте ее за принятое решение! Разумеется, никто ей после прошествия многих лет после добровольного отказа от ребенка этого ребенка не вырвет из отцовской семьи и обратно не отдаст. Но клеймить ее за это непорядочно и неприлично. Таким образом общество провоцирует конфликты в своей среде, а потом говорит, что у нас все так плохо и неспокойно... Если у человека нет своей личной жизни, он интересуется чужой. И вот в этом отношении действительно безопаснее смотреть сериалы, чем перемывать косточки разведенной соседке, которая отдала ребенка бывшему супругу.
ЕСЛИ У ЧЕЛОВЕКА ОТНИМАЮТ СВОБОДУ -
ЖДИТЕ ВОССТАНИЯ РАБОВ
Но если ли какие-то выходы в масштабах конкретной семьи? Да, есть.
- Первый: уже упомянутая бинуклеарная семья. Здесь ее теоретическое достоинство - то. что мать имеет равные права на общение с ребенком, и нет униженных и оскобленных...
- Второй. Матери стоит непременно стать разумной эгоисткой (не эгоцентристкой, а то многие путают). То есть позаботиться вначале о своем личном благополучии. И очень может быть, если она обретет личное счастье, ребенок не будет для нее так болезненно значим, да и пересуды окружающих не будут так остро восприниматься.
- Третье. Мачехе, то есть второй жене, в семью которой вторгается несчастная мать (иногда и не желая этого, исключительно под действием эмоций) - прежде всего стоит позаботиться о безопасности детей. Многие мачехи идут навстречу первой жене, предлагая стать ее подружкой. Учтите: это настолько нетипично, что чаще всего выглядит как издевательство. Разумеется. отцу тоже не нужно оставаться в стороне, однако и не применять силовых методов по отношению к первой жене, особенно на глазах у второй. По крайней мере, следует прежде всего снять остроту конфликта. А потом уже налаживать новые отношения между всеми. И уж бинуклеарная семья точно на таком накале невозможна.
Во всяком случае, для мирного разрешения конфликта родной матери необходимо, чтобы отказ ее от ребенка был искренним и добровольным, а не выдавленным. Чтобы она потом сама была счастлива и - независима от общественного мнения. Легче всего это дается женщинам, у которых «мужской» - сильный и независимый склад личности.
Кстати, о сильном и мужском. Отцу-то как быть?
Прежде всего обеспечить безопасность семьи. По крайней мере, опять же не стоит бросать женщин на произвол судьбы выяснять отношения: мол, бабы сами разберутся. Просто разобраться могут они так, что очень чувствительно достанется и предмету раздоров - ребенку, и другому предмету раздоров - самому мужчине...
НАЗВАЛСЯ МУЖЧИНОЙ - ПОЛЕЗАЙ В КУЗОВ.
Будь тем самым защитником, на роль которого претендуешь. Потому что в семье действительно опасная ситуация для всех твоих близких, а не просто заурядная «бабская разборка». В конце концов, если ты действительно любишь хоть одну из этих двух женщин (причем неважно, какую) - обеспечь безопасность обеим. Не говоря уж о безопасности ребенка. И кстати, часто можно определить вот что. Если мужик махнул на этих двух женщин рукой и сказал что сами, мол, разберутся - значит, обе они ему одинаково чужие и ему все равно, что будет с каждой...
И последний вопрос - мачеха и пасынок. Взаимоотношения разнополых людей, которые не являются родными по крови. Надо сказать. что в этом случае тоже все сложнее, чем у дочери с отчимом.
Если у пасынка и мачехи большая разница в возрасте, иными словами, отношения мать-сын - то проблемы половых взаимоотношений те же, что и у родной матери с сыном. Вот только если женщина стремится доказать мальчику, что он самый что ни на есть родной и для этого заласкивает его и затискивает - мальчик может вырасти с неадекватным половым самоощущением. Правда, затискивание любому мальчику не на пользу. И даже от родной матери...
Напомню, кстати, что у пасынка наверняка есть папа. И если этот папа помогает жене растить сына - проблем практически никогда не бывает (половых). И кстати, если мальчик видит нежные и бережное отношение отца к мачехе именно как к жене - он сам воспринимает ее как мать. Другое дело, что часто женщина неудовлетворена в семье, и переносит свою любовь на сына. Но такое бывает не только с мачехой - и с родной матерью. Правда, если сын не родной, а мачеха молода, могут возникнуть проблемы.
А чаще бывает и не любовь, а взаимная ненависть, выраженная. правда, очень своеобразно.
Если мачеха появилась в семье, когда мальчик был уже подростком - он будет проводить политику активного вытеснения, и даже не подумает, что это, в сущности, привлекательная женщина. Если ему покажется, что она отнимает у него отца - он будет видеть в ней врага и конкурента. Скажем, как если бы самый близкий друг женился и перестал общаться с прежними приятелями: как относиться к его жене? Только как к законченной стерве, которая оторвала хорошего парня от здорового коллектива...
Часто пасынки-подростки стараются отвадить мачеху от отца, подсунув ей другого мужчину. А то и провоцируют «ситуацию измены», да чтоб увидел отец... Цель мальчика - чтобы папа развелся и снова они жили вдвоем. Но прямого соблазнения чаще всего не будет: у парня просто не хватит подлости. Ведь мальчиков чаще всего учат действовать открыто...Он и поведет с мачехой открытую войну. Особенно если отец в такой ситуации пытается «всех любить одинаково». Что у него, как уже ясно, не получится...
Однако близость мачехи с пасынком случается, и чаще всего это спровоцировано неудовлетворенностью женщины в браке. Но не поэтому она набросилась на юношу! Мотивы здесь другие:
- отдувайся за своего импотента-папочку;
- месть мужу: вот, ты меня не любишь, так я поимею твоего ребенка;
- опять мужу: я изменю тебе с твоим сыном, к тому же настрою сына против тебя.
Если пасынок воспринимает мачеху как одну из многих отцовских женщин, и если мачеха молода, сынок захочет сблизиться с ней лишь для того, чтобы посоревноваться с отцом. Потому что дружба дружбой, а когда сынок вырос (как правило, это 16-18 лет). У них с отцом уже возникают соревновательные отношения: дележка роли главы семьи. И если между отцом и сыном назрело спорничество, сынок вполне может подмять отца тем, что покусится на его жену - особенно если отец не воспринимает ее как единственную и неповторимую супругу и мать своего ребенка, а как одну из многих своих подружек...
Таким образом, все дело во взаимоотношении отца с сыном и в уровне семейных отношений отца и мачехи. Если там все прочно стоит на своих местах и отношения родителей не напряжены - конфликта не будет. Если ребенок видит в жене отца мать, а не случайную знакомую - тоже ничего страшного не случится. И вновь, как не верти, определяющая личность - отец. Поэтому отцам, прежде чем бороться за детей да потом еще жениться вторично, стоит понять и взвесить, какую ответственность они берут на себя и насколько с них будет спрос. Отсидеться в стороне не удастся, не надейтесь!
ПОСЛЕСЛОВИЕ
...Итак, выясняется, что миф о разводе как о крахе всей жизни - несостоятелен. И что иногда развод становится чуть ли не единственным решением проблемы - точнее, наиболее эффективным... Разумеется, чаще это бывает там, где психологическая ситуация запущена, поэтому не стоит воспринимать развод как самое эффективное средство для решения ЛЮБЫХ семейных конфликтов: мы уже упоминали, что разрушение семьи по сути сродни хирургической операции, которую всегда лучше делать только по показаниям, после "диагнозов и обследований" специалиста. Более того, пусть такая "операция" не катастрофа, но при этом вовсе не значит, что вы перенесете ее легко и после быстро придете в себя! Период адаптации может быть долгим, потери могут быть тяжелыми. Поэтому ВСЕГДА, в каждой конкретной ситуации стоит взвешивать, какими методами именно эту ситуацию оптимальнее всего корректировать.