— Тааак, чтоб завтра у всех по косяку и без меня не начинать, а то всем по паре.
На следующий день учитель заходит в класс, дети сидят свежие, бодрые такие. Учитель раскуривается… дети тоже. Затянувшись, и, глядя в окно, учитель диктует:
— Утки летят…
Дети:
— косяками.
Учитель снова затяк:
— Гусиии летят…
Дети, пыхнув:
— Коосяяякаамииии…
Учителя добивает и он совсем уже так задумчиво:
— Ссслооныыы летят…
Дети:
— К-к-к-кооооссссяяяккамиии!
Вдруг один встает:
— Товарищ учитель, ведь слоны не летают!
— Петрооов, беррри свою бесп… бесп… беспантовку и вали на лестницу — весь кайф ломаешь.
Школа. В класс входит новая учительница:
— Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором:
— Косяками!!! — на лицах учеников появляется радость.
— А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
— На колесах!!!
— А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
— Травку!!!!!!!
— Да!? Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге, коровы — сено, а фамилия у меня Обломова.
Стоят два нарика в школьном сортире, косяк дуют. Звенит звонок, один говорит:
— Ну, я побежал.
— Ну, беги, я сча добью и приду…
Стоит добивает, тут в сортир забегает директор. Нарик прячет косяк за спиной и стоит с полным ртом дыма. Директор:
— А Ну, дыхни!
— (с закрытым ртом) Неа…
— Я сказал — дыхни!
— (с закрытым ртом, набитым дымом) Неа…
— А ну!!!!
— Хууууууууууу! (выдыхает)
— (втягивая дым в себя) А Ну, быстро на урок!!!
Вовочка собирается в школу — забил косяк. Идет курит, до школы остается один квартал. Посмотрел на косяк, осталась пионерка — думаю, докурю! Идет дальше… Доходит до школы смотрит на косяк — осталась хорошая пятка, думает, докурю. Подымается на второй этаж, сделал последнюю хапку заходит в класс. Учительница спрашивает:
— Вовочка, ты вчера пил?
— Мы-кЫ!
— Момент дышал?
— Мы-кы!
— А Ну, дыхни Вововочка!
— Хуууууу!
— Уссссссссс, — и сдавленным голосом, — садись Вовочка!
— Конопля, почему у тебя такая наркоманская фамилия?!
— Не знаю, Гашиш Героинович.
Приходит новый учитель в класс и знакомится, читая фамилии учеников:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— КО! КО! КОНОПЛИН!
— Я!
— Коноплин! Почему у тебя такая наркоманская фамилия?
— Не знаю, КУМАР ГАШИШОВИЧ!!!
Значит, обкурился как-то (В)овочка, Ну, и домой заваливает…
Ну и хавать же сразу на кухню идет.
(М)ама ему борщика в тарелочку насыпала, ложку дала. А (В) на подрыве — ложку выкидывает, и давай руками этот борщ кушать.
(М): Вовочка!!!
(тут лучше показывать: резкое отдергивание рук в стороны)
(В): Кто накуренный, я накуренный???!!!
Значит, обкурился как-то (В)овочка, Ну, и домой заваливает… Ну, и сразу же идет хавать на кухню. (М)ама ему борщика в тарелочку насыпала. (В) на измене.
(М): Вовочка, как у тебя в школе?
(В): Кто курил, кто курил-то?
Москва. Кремль. Cталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает:
— Скажытэ, это был ваш план, товарищ Жюков?
— Да, товарищ Сталин!
Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, смотрит на Жукова, улыбается во все усы и говорит:
— Эх, всо-такы хаароший у вас план, товарищ Жюков!
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом — как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
— А мне больше всего понравился наркоман.
— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
— Был, он все время затягивался и говорил, "Хороший у вас план товарищ Жуков"
Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:
— Девушка, скажите, у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
— М-м-м… У нас есть надувные крокодилы, бегемоты…
— Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
— Вообще-то у нас есть заводная мышка…
— ???
— Ну, знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней, и все тонут…
— Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?…
Заходит панк обдолбаный в магазин… Долго смотрит на прилавок, потом тыкает во что-то пальцем и спрашивает:
— Скажите, это у вас Медный Всадник?
— Нет, свинья-копилка…
— ОХУИТЕЛЬНО!! ЗАВЕРНИТЕ!..
Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит:
— За чем стоишь?
— За сыром каким-то.
— А это тяжелее металла?
— Не знаю, не курил!
В цирк пришел наркоман — наниматься на работу. Показывает номер: На веревке поднимается под самый купол, и со словами:
— ОООППППппппп… — головой вниз кувырк!
Подбегают врачи, щупают пульс, пульса нет, вставляют в вену капельницу…
Наркоман открывает глаза:
— ЛЛЛяяяя…
Приходит наркоман в зоопарк — на работу устраиваться. Там смотрят в
трудовую книжку и тащатся: мест работы — до фига!
— Ну, как же вы так?
— Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю…
— Хорошо, будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке
сидит мужик.
— Что вы наделали!!!
— Я утром клетку открыл, а они как ломанутся…
Попал дед на футбольный матч. Начался футбол, (Д)ед смотрит а рядом три (Т)орчка косяк курят.
(Д) — ребята дайте напаснуться, молодость вспомнить!
(Т) — на дед, напаснись на здоровье.
Деда вырубыло в ноль. Через часа три дед поднимает голову а вокруг пустой стадион и рядом три торчка убитые.
(Д) — ребята, чем матч закончился???
(Т) — ты гонишь дед!
(Д) — ребята скажите, пожалуйста чем матч закончился???
(Т) — ты гонишь дед!
(Д) — ребята, бабка меня спросит, а я что ей скажу, вам что в падлу что ли, скажите, чем матч закончился???
(Т) — Ну, дед ты даешь! Как всегда ТА-ТА-ТА-ТАДАДАДАДА-ТА-ТА-ТАДАДАДА…
Пришел торчок в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят.
— Мужики, 15 лет наркоманю, такого еще не пробовал!
— Ну, на, попробуй.
Торчок два раза затянулся, отдает косяк.
— Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая.
Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торчок попарился, выходит, а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торчок охренел с такого оборота событий, давай догонять. Выбежал голяком на улицу, а нарки уже на машине отчаливают.
Торч поймал тачку.
— Чем платить будешь, ведь ты же голый?
— Шеф, догоним вон ту тачку — там одежда, деньги.
Гонки продолжались два часа. В итоге наркам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул из машины. Идет торчек голый, замерший, трахнутый, да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать.
Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит:
— Братан, Ну, ладно трава беспонтовая, Ну, а зачем в парилке срать?!
Купил на базаре парень какую-то новую травку, пришел домой и решил втихоря курнуть. Вышел на балкон, курнул и думает: "Ничего интересного, даже скучно как-то… " Но вдруг видит — мимо него огромный огненный шар пролетает, парень не успел ничего сообразить, а вдруг еще один летит, через минуту третий. У него даже в горле пересохло… Решил пойти воды попить. Вошел в квартиру и говорит матери:
— Мама, дай водички, а то в горле пересохло.
— Ну, ты, сынуль, даешь, три дня на балконе стоять!
Сидят два наркомана — старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился, молодой сидит — ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому — хоть бы что. Выкурили по третьему, старый — брык под лавку. Молодой на него смотрит — "Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало — так нет же, только рога зачесались… "