Рыбка:

– Я тебе маленького муравья наколдую – он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.

Новый русский:

– Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.

– Я тебе маленького таракана наколдую – он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.

Новый русский:

– Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

Стал медведь новым русским и купил себе «Мерседес». Едет по лесу и встречает волка: «Садись. подвезу». Едут вместе, видит медведь – лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на кнопочку – стекло опустилось:

– Смотри, лиса, какую машину купил!

Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопочку еще раз нажал и защемил у лиса голову, потом не спеша через другую дверь вышел и оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк видел все это и спрашивает:

– Сколько такой «Мерседес» стоит?

– 200 000 баксов!

Волк пересчитал свои деревянные:

– На «Мерседес» не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!

Сидит новый русский в скверике на скамеечке и считает баксы. Внимательно слюнявит каждую купюру, короче, занят по уши. Мимо бежит рысью мужичонка-спортсмен, видит нашего героя, подбегает к нему и спрашивает:

– Простите, не подскажете, сколько сейчас времени?

– ... пятьсот, пятьсот десять.

– Извините, я спрашиваю – сколько времени-то?

– ... семьсот, семьсот пятьдесят.

– СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ, НЕ ПОДСКАЖЕТЕ?!

Новый русский, отрывая мутный взгляд от купюр, презрительно оглядывает собеседника:

– Слушай, делом займись!..

Встречает как-то новый русский другого нового русского:

– Братан, у тебя шестисотый «Мерседес» есть?

– Не-а.

– А вилла с бассейном?

– Не-а.

– А что, может, и яхты нет?

– Не-ет...

Тут подходит другой новый русский:

– Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый русский:

– Ты что ревешь-то, опять налогами давят?

– Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация.

– Ну, так сиротский же, благотворительность престижу полезна, что убиваться-то?.

– Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка.

Встречаются двое новых русских. Первый новый русский:

– Прикинь, братан, щас модно стало здоровых животных дома держать!

– Дык ты отстал, братан, я себе еще в прошлом месяце слона купил.

– О, круто! И как?

– Да все хорошо, только одна проблема: он когда утром просыпается и бежит воду пить – топает так, что все вокруг трясется.

– И че соседи орут?

– Да забил я на соседей – он ведь бегемотов будит!

Встречаются два новых русских, один другому с типичной распальцовкой и говорит:

– Пойду сегодня к врачу, нос себе расширять.

– Зачем?

– Дык ковыряться в нем с моими-то пальцами неудобно.

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано «Прием и выдача заказов», вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами: «Что это за ботва!» Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит: «Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?» Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон: «Что это за ботва?!?!?!?» Интеллигентишка: «Николай Петрович интересуется, как он работает?»

Новый русский своей обольстительной жене:

– Дорогая, я, конечно, не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне, зачем ты сегодня купила новый «Мерседес», точно такой же, как и вчера?

– Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы «Мерседес», я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!

Играют новые русские в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:

– Вась, ну ты пас даешь, или как?

Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру. Принес черную, а новый русский в ответ:

– Фу, я это уже ел.

Дал красную:

– Фу, и это тоже я ел.

Дал кабачковую:

– Фу, это тоже уже кто-то ел!

Пасха, встречаются два новых русских:

– Христос воскрес!

– Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки поставим?

– А где мой официант? – спрашивает новый русский, выкладывая на стол бумажник.

– Он вчера проиграл вас мне в карты.

Купил как-то новый русский резиновую куклу для секса. Друзья интересуются:

– Ну как?

– Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил.

Останавливает гаишник мужика на «Запорожце» – ремень не пристегнут и т. п. Тут мимо проносится «Мерседес» и прет на красный, давя почем зря пешеходов. Мужик:

– А его чего не штрафуете?

– Так это ж новый русский.

– А что такое новый русский – национальность?

– Нее.

– Социальное положение?

– Нее.

– А что?

Гаишник, почесав в голове:

– Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не можешь?

Говорят два волка:

– Ты этих новых русских на ночь не ешь.

– А что?

– Да, потом всю ночь в животе пейджер звонит.

Сидят двое новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной. Второй первому:

– Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой!

– А не все ли равно, чем блевать?

Останавливает гаишник нового русского:

– Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку!

Новый русский протягивает сотню.

– Так. Дыхни-ка еще раз!

Новый русский дает полтинник.

– Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз!

Отдыхают новые русские в круизе на теплоходе. Ну и как-то раз поднялся ветер, качка, один не удержался и упал за борт. Слышен крик «Помогите», а ему в ответ:

– Василий, ну ты смотри, чтобы там все нормально было.

Приходит новый русский к юристу:

– Сколько мне будет стоить развод с женой?

– Две тысячи баксов!

– Ты чего? Мне за пятьсот обещали ее грохнуть...

У армянского радио спрашивают:

– Правда ли, что Пушкин писал про новых русских?

– Ну конечно, – отвечает армянское радио, – писал: «Златая цепь на дубе том...»

Сынок нового русского пришел со школы очень печальный:

– Па, я пару по истории получил...

– За что?

– За то, что не выучил про египетские пирамиды.

В этот же день новый русский уезжает в businеss triр. Дня через два приезжает, подходит к сыну и говорит: