За тебя, дорогая!

Муж получил в месткоме путевку на курорт, но отправил по ней свою жену. По ее возвращении он вдруг узнал, что по такой же путевке вместе с нею отдыхала одна его сотрудница. На работе осторожно стал выспрашивать у ничего не подозревавшей женщины, как ей на курорте отдыхалось, какие там нравы. Болтливая сотрудница показала ему фотографию их группы, где была и его супруга, и рассказала, что почти все женщины на этой фотографии быстро нашли себе кавалеров.

— А вот эта как же? — спросил муж, указывая на свою жену.

— Нет, — умиленно ответила сотрудница, — эта женщина очень порядочная: как приехала со своим мужем, так и не расставалась с ним ни на минуту.

Выпьем же за супружескую верность!

Супруги за утренним кофе. Просматривая газету, женщина возмутилась:

— Это ужасно. Здесь пишут, что на Востоке женщину могут поменять на лошадь. — Затем с иронией добавила: — Уж ты бы этого никогда не сделал. Правда, дорогой?

— Естественно, дорогая, — ответил муж. — Ну, в крайнем случае, — на хороший автомобиль.

Так выпьем же за мужей, высоко ценящих своих супруг.

Муж пришел домой под утро. Жена спрашивает:

— Почему ты так поздно?

— А я свободный человек! Когда хочу, тогда и прихожу.

На следующий день под утро пришла жена.

— Ты почему так поздно? — спросил муж.

— Я свободный человек или нет? — в свою очередь спрашивает супруга.

— Ну уж черта с два! — рявкнул муж.

— Верно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла.

Выпьем за эмансипацию!

Друзья! Давайте поднимем бокалы за любовь без ревности. Ведь, как сказал Джордано Бруно:

За то, чтобы старушка-ревность потеряла ключи от наших с вами домов!

Я поднимаю бокал и предлагаю выпить за мою милую супругу. Дорогая! В этот знаменательный день мне хотелось бы сказать о тебе очень много хорошего, но лучше поэтов не скажешь. Глядя на тебя сегодня, я вспоминаю строки старинного романса:

Супруги поссорились. Жена заплакала и, вытирая слезы, говорит:

— Все кончено! Сейчас упакую вещи и навсегда уеду к маме!

— Скатертью дорога, моя дорогая. Возьми деньги на такси, — спокойно отреагировал супруг.

Жена сосчитала деньги:

— А на обратный путь? — удивленно спросила она.

Так выпьем же за то, чтобы мы в наших семейных неурядицах всегда приберегали деньги на обратный путь!

В супермаркете муж потерял жену и обратился к симпатичной кассирше:

— Я вас очень прошу, улыбнитесь мне, пожалуйста.

— Зачем? — удивилась та.

— Я где-то здесь потерял жену, так будьте уверены — она сразу объявится.

Так выпьем же за душевную чуткость наших жен!

Мужчина на работе рассказывает сослуживцам:

— Вчера пригласила меня одна моя зазноба в гости. Только разложили постель — муж звонит в дверь. Зазноба мне утюг в руки, показывает на кучу белья и говорит: «Скажешь, что из службы быта, утюжить пришел». До вечера пришлось гладить.

Один из сослуживцев неожиданно расхохотался и спрашивает:

— Ты был на Долгобродской, 15, квартира 23?

— Да, а что?

— Да я там позавчера все это белье стирал.

Так выпьем же за семейный подряд!

Одна супружеская пара дожила до 70-летней свадьбы. И все эти годы супруги были ласковы и счастливы. Когда у них спросили, в чем секрет такого долговечного семейного счастья, они ответили:

— Секрет в том, что все эти семьдесят лет у нас была односпальная кровать…

Так выпьем же за вечную односпальную супружескую кровать!

Одного мудреца спросили:

— Кто был самым счастливым человеком?

Мудрец ответил:

— Адам.

— Почему?

— Потому что у него не было тещи.

А я думаю, что будь у Адама такая теща, как у меня, он был бы еще счастливее, и хочу поднять этот бокал за мою тещу!

Одного правителя спросили:

— Как ты сохраняешь мир и спокойствие в своем государстве?

И он ответил:

— Когда я в гневе, то мои люди спокойны. Когда они гневаются, я спокоен. Иными словами, когда я сержусь, они успокаивают меня, а когда сердятся они, я успокаиваю их.

Семья — это государство в миниатюре. Мой тост за то, чтобы подобным образом сохранялись мир и спокойствие в наших семьях.

Один мужчина несколько лет вдовствовал. Потом женился на сестре своей покойной жены, хотя она ему и не нравилась. Свой поступок он объяснил так:

— В моем возрасте опасно… менять тещу!

Пpедлагаю тост за тещ! Пусть они всегда будут живы и здоровы!

Помните мечту одного гангстера? Если нет, я напомню. Он мечтал ограбить банк и на видном месте оставить отпечатки пальцев… своей тещи! Только у плохого зятя могут рождаться плохие мысли о теще.

Давайте выпьем за хорошего зятя и его хорошую тещу!

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена говорит:

— Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!

— Hо, дорогая! — отвечает он. — После шести лет супружества и такие оргии!

Так выпьем же за супружеские оргии независимо от стажа!