- Гад, клыки убери. И мне плевать, что ты без сознания. Прирежут на фиг, и концы в воду. А ну убирай, тебе говорят, - шепчу я этой умирающей заразе. Прирежут его, как упыря, а меня так... за компанию.
Не-е, так не пойдет!! Мы так не договаривались!!!!
Убрал.
Фух! Дальше прорвемся. Не зря у меня бабка украинка.
- Пановэ! Пановэ! Да якый вин упыр? Ну, не вирытэ сами подывиться! - а что уже смотреть, клыков-то нет.
Пэтро, поколебавшись с минуту, подошел, но шашку не убрал. Внимательно присмотревшись к Денису, обернулся к товарищу.
- Все, Мыколо! Больше я с тобою не пью!
- Чому це? - удивился тот.
- Да мэнэ ж твоя Галька вбье, за те що чоловика до упырив споив.
- Не поняв?
Пэтро сплюнул и подвел товарища к нам.
- Ты дэ тут упыря побачив, а? Белочка на огонёк заглянула, да?
- В нёго клыкы булы!
- Дэ?
- Тут, - казак показал на свои зубы. И добавил:
- О таки!
Ну-ну. Почему-то таких ятаганов я за Денисом не замечала. Хм!
- Нэ буто!
- Булы!!
- Я тоби кажу не було!!
- Вот тоби крест, - и Мыкола перекрестился. - Булы!!
- Но зараз нема!!?
Мыкола присмотрелся. Клыков, естественно, не было.
- Нема, - обижено пробормотал казак, признавая свою неправоту.
- Господа, не ссорьтесь!
- Тю! Так вона ще й москалька, а наче по нашому балакала?
Упс! Забыла.
- Нет-нет. У меня бабушка с Запорожья.
Вру безбожно с Донецка она.
- А чому по москальски балакаешь?
- Так... э-э... я... э-э... там учусь, - твердо заявила я. - И папа мой оттуда, - пожала плечами я, мол, не я такая, жизнь такая.
- А, ну понятно. Эх! В симьи не без... кхе, кхе... Ну ты зрозумила.
- Попрошу семью мою не оскорблять!!!! - разозлилась я. Не хватало еще, чтоб первый попавшийся казак оскорблял моего папочку.
Казаки переглянулись и дружно покраснели.
- Ты нас звиняй, мы не со зла, - начал Мыкола и тут же переменил тему. - А що з хлопцем твоим? Блидный вин якыйсь.
- На нас напали и его ранили. Господа, помогите дотащить его до ближайшей деревни. Пожалуйста!
- Э-э... дивчино... - почесал затылок Мыкола. Вау, они ж протрезвели. Вот она мужская солидарность в реале, а я-то думала, что глянец всегда брешет. - До деревне верст двадцать будет.
Все, приплыли...
- Но ты не унывай... - сказал Мыкола, переходя на практически чистый русский. - Мы тут на весилля идем (я ж сказала "практически"), а там знахарка имеется.
- Так вы сказали, что до деревни далеко? - удивилась я.
- Так весилля не в деревне, - хмыкнул Петро, опуская бутыль и разминая костяшки пальцев. - Мы его туда хвылын за двадцать доставим.
- Спасибо! Дякую! Дякую! - на разный лад благодарила я казаков. Но те посмотрели на мою прыгающую тушку взглядом: "А не позвать ли нам врача..." и принялись мастерить носилки. И где только веревки взяли?
Минут через пять все было готово, вампира привязали к еловым веткам (а именно из них и были изготовлены носилки) и, взявшись за стволы, казаки потащили их вглубь леса, тщательно выбирая путь, чтобы нигде не застрять.
И действительно, минут через десять послышался шум праздника. Гуляли на славу!
- Мыкола, как-то неудобно даже, идем на свадьбу, а мы и без подарка.
- Не хвылюйся, - улыбнулся тот. - Для Горыныча главное, чтоб человек был хороший.
Я аж поперхнулась.
- Простите, для кого?
- Горыныча, - ответил Петро.
- В смысле Змея Горыныча!!?
- Не нервничай девочка. Ты не местная?
Я кивнула.
- А, ну тогда понятно.
Петро хмыкнул и продолжил.
- Горыныч, он хороший, и мухи то не обидит.
- А-а не мухи? - ужаснулась я.
- Тоже, - успокаивал меня казак.
- А как же былины. Горыныч же должен поля жечь и Василису Прекрасную уволочь в свое логово, - я начала вспоминать русские народные сказки за второй класс. Неужели они серьезно ведут меня на свадьбу Змея? И кто ж на эту ящерицу позарился-то?
- Ну... - потупился Пытро, - Так-то оно так. Да у кого из нас молодость спокойно-то прошла? А еще под это дело... - Петро мечтательно и ну очень красноречиво щелкнул себя по шеи.
Боже, куда я попала?
Ладно, отвечать не надо, сама догадываюсь, оно еще на палочке бывает.
- Да-а, - поддержал товарища Мыкола. - Да вот с тех пор и не пьет. Трезвенником стал. Тьфу ты слово яке не добре...
- А че так? - нет, мне честно стало интересно. Жил себе тихо, мирно, поля по выходным жег, по будням девиц воровал, а вечером это дело отмечал в кругу друзей и родственников (ой чего-то меня не туда понесло). И тут бац! В трезвенники заделался!
- Да он жену свою будущую по-пьяни уволок. А та его под венец подставила. Да только пить он перестал двумя годами позже.
- Стоп! Так мы ж на его свадьбу идем? - опешила я.
- Ну да. На вторую! - пожали плечами мои провожатые.
- А что случилось с его первой женой?
- Ты это у Горыныча сама спроси, там цикава история была.
На торжество мы пришли вовремя. Так сказать в самый разгар.
В общем, расклад был такой: треть гостей сидела за столами, треть лежала на столах, старательно закусывая и крича "Горько!", ну а последняя треть, как самые... гы-гы... "стойкие" лежала посапывая... увы, под столами.
Жених с невестой держались молодцом. Трезвые!!
Приняли нас, как говорится, со всей щедростью души русской (ну может и не русской). Как там, в русских народных, обычно поступают с гостями... "Напоили, накормили да спать уложили?"
Ага! Щаз...
Меня, как почетного гостя, усадили возле жениха. Когда я начала сопротивляться, ссылаясь на раненного товарища, мол, не могу бросить и все такое, мне быстро и популярно объяснили, что им сейчас занимается самая крутая знахарка района, а может, и всей области, и живо усадили на выделенное мне место.
Пришлось принять свою "тяжелую" участь.
Поначалу было как-то не по себе, все-таки с живой легендой сижу (и не самой доброй, если судить по сказкам), но свадьба дело такое... короче говоря, после второго бокала я начала знакомиться с женихом.
Горыныч, как не странно, действительно хорошим чело... то есть ящером оказался, общительным. (Кажется, я начинаю завидовать невесте... да простит меня Гринпис). А анекдоты травил... полная умора. Гости падали со смеху. А из-под столов доносился исконный русский (читай отборный мат).
Вы спросите, почему мат?
Элементарно Штирлиц! В самый ответственный момент (когда положено смеяться) отдыхающие товарищи резко выходили из "отдыхающего" состояния и со всей дури бились головой о стол. А вы сами попробуйте в таком... кхе, кхе... состоянии? Приятного мало, вот они и стараются.
Если говорить попросту, то напоили меня изрядно, а если учесть, что я совершенно не пью...
Вот я навеселе и поинтересовалась у жениха, что же все-таки произошло с его первой женой.
- Ну-у... понимаешь, Аннушка... - начала правая голова.
- Мы в ту пору... очень... - замялась средняя.
- Да что тут скрывать? Пили мы безбожно, - забасила левая.
Интересно, они всегда так друг за друга предложения заканчивают?
- Ну, это я как раз поняла ик! Ой, из-изв-извеняюсь. А почему расстались-то?
- Так вот, мы ж и говорим...
- Приходим мы с очередной... попойк...
-...работы то есть.
-...да попойки, попойки, что уж тут...
- Ну попойки, - пожал плечами Змей, или Змеи, все-таки я не зоолог ик! Ой.
- У Алеши, попова сына, свадьба была...
-...А невеста у него... ммм... ой.
- Не отходи от темы, - пнула бедняжку бдительная невеста.