- Ксен!

- Ш-ш! Тихо!

- Ксен, по-моему - дурацкая затея.

- Ничего подобного! Я, кажется, почти понял.

- Что понял?

- Все понял.

- Да мы просто маршируем тут по улицам и ничего нового не видим! Мимо этого сарая мы уже раза три проходили!

- Вот именно! Мы не идем по прямой, мы совершаем эволюции по сложной орбите.

- Чего?

- А-а, да что тут непонятного?! Мы...

Неожиданно тот зомби, что шел перед Ксенобайтом, остановился. Программист врезался в его спину, брезгливо сплюнул и выписал соседу пинка:

- Але, папаша! Чего стоим?

- Ы-ы-ы! - ответил зомби.

Перед патрулем стояли два мрачных персонажа в одеждах священников. У одного в руках был посох с массивным крестом на навершии, другой мрачно раскачивал в руках кадило на цепи. Ксенобайт удивленно икнул: секунду назад этих двоих тут определенно не было.

- Упс, - растерянно заметил Ксенобайт.

- Начнем, благословясь, - солидно молвил тот, что с посохом. Его напарник, не утруждая себя словами, крутанул кадило, как кистень, снеся башку ближайшему к нему покойнику.

Священники и монахи, всего человек десять, посыпались вдруг со всех сторон. Бормоча молитвы и швыряя пузырьки со святой водой, они принялись безжалостно истреблять оживших мертвецов. Ксенобайт и охнуть не успел, как оказался в плотном кольце.

- Стойте! - завопил программист. - Мы свои!

- Кому это ты тут «свой», тухлятина?! - удивленно моргнул кто-то из священников.

- Товарищи служители культа, тут такое дело...

- Египетская мумия тебе товарищ! Бей их, братия!

Мимо Ксенобайта свистнуло кадило. Чернокнижник резво отскочил в сторону, споткнулся о Внучку. Рядом грохнулся пузырек со святой водой.

- Ах, так?! - зашипел программист. - Ну, держись, ханурики!

Крутанувшись, Ксенобайт начал стремительно меняться. Синюшность уступила место меловой бледности, глаза вспыхнули красным.

- Носферату! - завопили священники. - Осины, осины!

- Чесноком его, гада!

- Ему надо отрезать туловище!

- Я всегда говорил: религия - опиум для народа! - прорычал Ксен, стремительно отращивая клыки.

- Не-ет! Ксен, не кусай их! - завопила Внучка, бросаясь чернокнижнику под ноги.

Не ожидавший такого оборота Ксенобайт растянулся на мостовой. Орава «служителей культа» тут же накинулась на него, охаживая посохами и кадилом.

- Воды! Воды! - кричал кто-то.

- Шампанского! - взревел Ксенобайт, расшвыривая насевших на него монахов.

- Ой, - расстроенно вздохнула Внучка. - Ой, что будет...

***

- Что ж ты сразу не сказал, что маскируешься? - недовольно пробурчал Никодим, игрок в ранге дьякона, предводитель духовенства.

- А то вы меня слушали, - сварливо пробурчал Ксенобайт.

На прояснение ситуации в общей сложности ушло минут пять яростной потасовки. Игрока в Ксенобайте признали только после того, как он выматерился, употребляя выражения, которые ни один добропорядочный монстр не мог себе позволить из-за цензуры.

- Да ладно, все на нервах...

- Слушайте, - вдруг встрепенулся Ксенобайт. - А откуда вы, собственно, взялись?

- Ну дык. В невидимости стояли.

- Ерунда, - мотнул головой программист, - у зомби магическое зрение! Они сквозь «инвиз» запросто смотрят.

- Слышь, крендель, так ведь мы-то монахи, а не хвост собачий, - обиделся Никодим.

- Хочешь сказать, что аура священника плюс заклинание невидимости могут заморочить андеда?

- Ну, не всякого. Лича, например, уже таким не прошибешь. Но вот зомби...

- Я все понял! - завопил Ксенобайт. - Внучка, бежим! Спасибо, мужики! Слушайте, если не трудно - рвите-ка когти вот по этому адресу...

Ксенобайт лихорадочно накорябал адрес Банзаевской лавки.

- А что там? - удивленно спросил Никодим.

- Там наши. Будем этот балаган заканчивать, вот что! Внучка, за мной!

- Ксен, ты что, нашел его?! - нетерпеливо спросила Внучка, едва поспевая за несущимся во всю прыть чернокнижником.

- Я его вычислил! - торжествующе взревел программист. - Еще когда мы с покойничками маршировали... Мы же болтались вокруг Площади Ста Богов! А знаешь, почему?!

- Ну?!

- Потому что это последнее непрочесанное место в городе! Просто они туда зайти боятся, это же культурный центр священников и шаманов всех рас!

- То есть они туда зайти не могут?!

- Могут, но очень не хотят. Если бы они его там увидели - обязательно поперлись бы, но они его не видят! Понимаешь? Он в храме! Он в одном из храмов, зуб даю, левый клык, любимый, предпоследний...

Ворвавшись на площадь, Ксенобайт обвел кровожадным взглядом расположенные по периметру храмы - резиденции первосвященников всех рас. Метнулся к одному, потом к другому. В третьем храме он вдруг ссутулился, вытянул вперед руки и взвыл:

- Поднимите мне веки! А-а-а, вижу! Вот он!

Воздух подернулся дымкой. Прямо перед алтарем храма стоял, окружив себя меловым кругом, маленький трясущийся гоблин.

01 мая 13:32 реального времени

- Пустите! - ныл гоблин, которого, как выяснилось, звали Муня, - Я не нарочно! Я нечаянно! Я просто испуга-ался!

Ксенобайт с самого начала пригрозил парню, что, если тот попытается разорвать коннект, он лично найдет его в реальном мире и, как выразился программист, откусит ему горло. Парень оказался настолько впечатлительным, что моментально поверил. Внучка, впрочем, тоже поверила.

По пути их несколько раз пытались перехватить патрули зомби, но Ксенобайт просто смел их, не жалея энергокристаллов.

- Ну как, нашли? - с тревогой спросил Мак-Мэд, дежурящий на баррикаде возле магазина.

Ксенобайт молча приподнял за шиворот гоблина.

- Сейчас начнется, - буркнул он. - Мы выволокли его из укрытия, так что Громозека, наверное, уже движется в нашу сторону. У вас все готово?

- Готово, - мрачно проворчал Банзай, показываясь из лавки. - Знаешь, сколько стоит это твое варево?! Одной паутины Лысого Паука на двести...

- Забей, дедуля, - отрезал программист. - Мелисса, что у нас есть?

- Пять монахов, дьякон, орочий шаман, эльфийская заклинательница, ну, и так, по мелочам...

Из магазина стали один за другим выходить игроки. Тут были и знакомые уже Ксенобайту монахи, и другие члены стихийно образовавшегося сопротивления.

- Алло, все меня слушают? - крикнул Ксенобайт. - Хорошо. Муня. Ты понимаешь, что именно ты виноват во всем том бардаке, который творится в Бермундии?!

- Я не нарочно! - пискнул гоблин.

- Хочешь искупить свою вину перед обществом?

- Хочу!

- Отлично. Тогда вот что. Громозека преследует в первую очередь тебя. Сейчас он придет сюда, и ты от него побежишь. Понял?

- Нет! Я не смогу! Он меня убьет!

- Ну, один-то раз ты от него сбежал?

- Тогда у меня портал уже поставлен был... Ну, я и думаю, дай этого урода стукну... Для прикола... И сразу в портал...

- Приколист, мать твою, - проворчал Махмуд.

- Спокойно. На этот раз мы все тебе поможем. Значит, так. Выпей это. Народ! А теперь, пожалуйста, кто что умеет... Кастуйте на него повышение скорости, повышение защиты, все, что есть, и до последней капли маны!

- Нафига? - удивился Никодим. - Все равно не поможет...

- Я потом вам объясню... Давайте!

Все собравшиеся дружно забормотали заклинания. Вокруг Муни начали вспыхивать разноцветные огоньки, кружиться искры. Банзай с Махмудом попутно вливали в гоблина целую батарею бутылочек с зельями...

Неожиданно земля под ногами дрогнула и как будто начало темнеть... Где-то вдалеке раздалось множественное «Ы-ы-ы!» оживших мертвецов...

- Громозека идет, - сузил глаза Мак-Мэд.

- Выводите Муню на старт! Муня, ты меня понял? Пробеги мимо него, так близко, как только сможешь! А потом - дуй во все лопатки из города, только не через северные ворота, ребят потопчешь...