— От детей в школе я хотела бы получать любовь.

— И они от вас больше всего хотят того же. А не просто поощрения за то, что он сегодня лучше подготовился к уроку или вёл себя правильно. Все люди хотят одного — любви. Но они не знают, что это такое, потому что здесь любовь по карточкам, здесь любовь за что-то. Это сделка.

Единицы тех, кто может любить просто так. Это люди, которые узнали себя как безусловную любовь. Вот к чему мы все идём на самом деле, каждый своей дорогой, решая свои необходимые уроки, но все — к одному, к такой любви. Но не выучив своих уроков, не получив всех подарков понимания себя, мы не сможем подойти к этому самому главному подарку.

— Мой отец был трудоголиком, всю жизнь он посвятил работе. Мама пила и упрекала в своей болезни его, потому что он мало уделял ей внимания.

— Она заняла другую крайность. В любой системе, — а семья является системой, — если кто-то занимает одну крайность, то другой просто вынужден занять противоположную. Иначе система развалится. И сколько вы ему ни говорите, он будет еще больше упорствовать в этом, потому что вы сами упорствуете.

Единственный способ сгармонизировать ситуацию — сделать то, что разрешает себе делать другой человек. Если один безалаберный, то другой обязательно будет ответственным. Так вот, безалаберному надо стать ответственным, а ответственному — безалаберным.

Кто-то должен сделать первый шаг. Вам надо это осознать. Иначе систему не выправить. Вы можете быть безалаберной девочкой, разрешающей себе всё, что угодно?

— Я нашла себе лазейку: уходила с подругой в бар, там мы курили, разговаривали и, как нам казалось, прекрасно понимали друг друга. А муж у меня положительный человек. Получается, что я воспроизвожу систему своей семьи: муж — позитив, я — негатив.

— Это технические термины. Вы всё время боретесь за звание «хорошей девочки», потом — «хорошей женщины». Вы можете быть плохой женщиной?

— Это очень тяжело.

— Нет ничего проще. Я вам показываю, что надо изучить другую сторону. Вы застряли в «хорошей девочке». И к чему это приводит? «Хорошая девочка» будет с «плохим мальчиком». По-другому не может быть, иначе система развалится.

Если «хорошая девочка» становится плохой, то «плохой мальчик» начнет становиться хорошим. Здесь надо научиться балансировать между противоположными сторонами личностных дуальностей.

Эта реальность так устроена, что вы можете пройти только посередине парадокса или дуальности. Этот мир основан на двойственностях, вы никуда от этого не денетесь. Пока вы здесь находитесь, вы — в двойственностях, и получается, что вы всё время притягиваете один из полюсов этой двойственности.

Вам внушили, что вы должны быть хорошей девочкой. Вы всё ближе и ближе продвигаетесь к этому полюсу, хотите стать совершенной «хорошей девочкой». Но потенциально в каждом из нас содержатся две стороны любой двойственности, в частности этой.

Чем больше вы актуализируете «хорошую девочку», тем больше в потенциале вы становитесь «плохой девочкой». Это будет в мыслях, снах, неосознанных поступках и так далее. Вы с этим постоянно боретесь, показывая, что вы хорошая, но находиться будете всё время в напряжении.

Если сможете на равных принимать то, что называете «хорошей девочкой» и «плохой девочкой», то попадете в середину, и эта двойственность не будет уже на вас влиять.

В противном случае вы будете раздавать обвинения, станете непринимающей и агрессивной в этом отношении. Например, проституция. Если вы говорите, что это ужасно, страшно, то ваша дочь может оказаться на панели. Вы вынуждаете своего ребенка затыкать эту дыру.

Это законы, и никто не может их обойти. Другой вопрос, что их никто не хочет видеть, но обойти никому не удастся. Это и есть те самые механизмы, которые управляют нами здесь. Выйти из них можно только посередине, то есть, попав в середину двойственности. Но для этого вам надо прожить и принять в себе как одну, так и противоположную части самого себя.

— То есть самому ее прожить?

— Да. Это не значит, что оставшуюся жизнь вы должны прожить проституткой. Но вы это сделаете, если не захотите осознать. Я не знаю, как это может произойти, не хочу прогнозировать. Может быть, для этого достаточно тренинговой ситуации, то есть разрешить этому быть, сказав: «Да, это во мне есть, и я это полностью принимаю». Не повторять как аффирмацию, а быть этим.

Тогда исчезнут ваши обвинения этого в других людях. Кого и за что мы обвиняем всё время? Того, кто выражает противоположность, которую мы в себе подавляем.

— У меня часто бывали сны на эту тему, и я всегда удивлялась тому, что вытворяла там. Здесь-то я себе не могу этого позволить.

— Именно потому, что не позволяете. Так куда уходят мысли, которые вы в себе блокируете? Всё это проживается вами, но в параллельных реальностях.

Ни одна мысль не пропадает, ведь мы хотим получить полностью весь опыт. Если бы мы присутствовали только в одной реальности, то не смогли бы этого сделать.

Мы присутствуем во множестве реальностей, где получаем различный опыт, и эти ситуации реализуются в других местах. Но там вы обрекаете себя, например, на жизнь совершенно отчаянной проститутки.

Если же здесь вы совместите всё это, то очень поможете самой себе во всех других реальностях. Стать просветлённым вы сможете, только осознав в себе обе стороны своей личностной программы. Если вы это понимаете, то не будете ни к чему относиться с осуждением.

Откуда возникает осуждение, чувство вины? Только от непринятия. Непринятие идет только оттого, что вы не хотите переживать какой-то опыт, отрицаете его.

— Нами здесь управляют моральные нормы.

— Конечно. Здесь всё построено так, чтобы вы не стали осознанными. Если хотите следовать общепринятым нормам, то не будет вам осознания и просветления. Надо сделать выбор. Это не значит, что надо «пускаться во все тяжкие» и нарушать всё и вся. Это глупо, я говорю о другом.

Делайте то, что считаете нужным, исходя из того понимания, о котором мы говорим. Если вы идете на эксперимент, условно говоря, проститутки, то понимаете, зачем это делаете. Обычный человек не понимает, зачем он что-то делает, его шарахает из одной стороны в другую. Если мы идем на что-то, то понимаем на что и зачем идем.

— А как быть с тем, что за всё надо платить? Мой муж упрекает меня за поступки, на которые я иду осознанно.

— Муж — это воплощенная часть вас, в данном случае карающая и осуждающая. Но это опять же ваша часть. Не имеет значения, муж это или кто-то еще. Это всё ваши части.

Разбираться надо не с мужем, а со своими внутренними частями. Так как наше восприятие сильно зафиксировано на внешнем, и есть иллюзия разделенности, то вы будете говорить, что у вас есть муж, который может быть вами не доволен. Дело не в нём, дело в вашей части, которая воплощена в муже. Если вы её увидите и займётесь её трансформацией, то либо он уйдет, либо изменится.

А если вы не хотите, чтобы он изменился, то, значит, не хотите менять какую-то свою часть. Но тогда к кому вопросы? Все вопросы к себе. При таком восприятии себя, все вопросы только к себе.

Внешнее восприятие устойчиво и его очень не просто переключить внутрь себя, и мы всё время смотрим на других людей, как будто они не есть часть нас. Надо смотреть на других людей как на часть себя и быть готовым к собственным изменениям и трансформации.

— У нас в семье большим авторитетом пользовалась старшая сестра. Меня всерьёз не принимали, да к тому же я не могла заменить нерожденного сына, что очень хорошо всегда чувствовала.

— Видите, вам кажется, что мужчина главный. А девочка, женщина — второй сорт, поэтому у вас страх перед мужчиной, карающим законом, моралью. Но всё это внутри вас.

— Как-то отец заговорил со мной о смысле жизни. Тогда я сказала ему, что он всегда может стоять на позиции маленького ребенка, требующего от мира любви и защиты, и обозлиться, не получив этого, а может стать на позицию дающего любовь. Он ответил, что если это искренно, то ему удивительны мои слова. Мне тогда показалось, что я вышла на эту золотую середину. Потом вдруг ситуация в школе, о которой я рассказывала. Здесь всё наоборот.