– Меня шеф сегодня почему-то назвал желудем.
– Ничего удивительного – ведь ты так молод. А желудь – это дубина в начале карьеры.
Босс своей секретарше:
– И как же ты умудрились удалить столько файлов с контрактами?!!
– Вы же сами просили: «протри, клавиатуру, протри клавиатуру...». А самой грязной оказалась клавиша «Dеlеtе»!
Если вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня среда.
Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу. Вызывает к себе, спрашивает:
– Скажите, Сидоров, вы служили в армии?
– Да.
– Тогда скажите мне, Сидоров, что говорил вам старшина, когда вы опаздывали в строй? – Здравия желаю, товарищ лейтенант!
Начальство критиковать, что львицу целовать – страху много, а удовольствия никакого.
Ничто так не заразительно, как смех шефа!
Новый русский вбегает в свой офис и орет на секретаршу:
– Куда ты дела пыль с моего стола? Я там важный телефон записал!...
Обязательно поздравь начальника с Новым годом – как-никак, год Козла.
Секретарша вбегает в кабинет:
– Босс, вашу машину только что угнали!
– Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?
– Нет, я записывала номер машины...
Солидная начальница – молоденькой секретарше:
– Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
– Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
– Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
– Что, опять?
– Да нет же – на работу пора!
– Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
– Хаим, вы уже устроились?
– Нет, я еще работаю...
Секретарша директору:
– Или вы мне повышаете зарплату, или я начинаю писать мемуары.
– А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
– Я ее уволил!
– Дa ты что?
– Дa, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!
– Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
– Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...
В главке приступил к работе новый начальник. Вызывает секретаршу, окидывает ее взглядом и говорит:
– Я прошу вас юбку удлинить нa 5 см. А челку сделать повыше нa 2 см.
– А соски грудей солить не надо?
– Зачем это?
– А бывший начальник, как пил пиво, так всегда меня об этом просил.
Hа заводе старый директор сдает дела новому:
– ...А вот здесь есть кнопка, если захочешь секса, нажмешь, придет секретарша, ты ей скажи, что хочешь заказать международный телевонный разговор с Амстердамом, и все будет OK...
Прошло несколько дней, ему захотелось проверить, нажимает, заходит секретарша, он ей: (см. выше)... Она:
– К сожалению у нас сейчас месячные трудности, но если Вы не против, можем оформить задним числом или устным приказом...
Начальник принимает новую секретаршу на работу. Проинструктировал, а в конце добавил:
– Чтобы обязательно ножницы с собой носила.
Надо так надо. Ходит та на работу неделю, другую и все ножницы таскает.
Интересно стало, ну и как-то спрашивает у шефа, зачем, мол, ножницы то? А тот:
– Да как-то раз у меня пуговица на ширинке оторвалась, и моя секретарша прошлая пришить решила. Hу пришила, а нитку отрезать не может, ножниц под pукой нет. Hy и решила зубами откусить, а в этот момент комиссия заходит!
Секретарша при исполнении «диванных» обязанностей обращается к стоящему перед ней раздетому шефу:
– Босс, судя по вам, уже полшестого – время окончания моего рабочего дня!
Босс спрашивает секретаршу:
– А вы знаете японский язык?
– Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
– Где?!
– В следующей строчке после объема груди.
– А-а! А я дальше не читал!
Встречаются два мужика, один другого спрашивает, как его дела на работе, тот и отвечает:
– Как в курятнике! Каждый старается залезть повыше, столкнуть ближнего и обосрать нижеседящего.
– Озабоченный начальник отдела сбыта деревообрабатывающего завода принимает очередную покупательницу готовой продукции:
– Так что же вы желаете, мадам?
– Сосну, – отвечает она.
– Не возражаю, приступайте...
Менеджер дает секретарше две дискеты:
– Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
– Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали, выходной, да? Фиг!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год – это день, когда приезжают геологи и вы обмениваете оленей на водку.
Молодой человек, отличник образования, полный здоровых амбиций и честолюбия, устраивается в солидную богатую и перспективную фирму. Просмотрев сопроводительные документы, директор говорит:
Ну что же, вы нам подходите. У нас коллектив дружный, надо бы вам поближе со всеми познакомиться. Вот сегодня понедельник, мы в этот день ходим в пивбар, посидим, пива выпьем, поговорим!
– Да нет, вы знаете, как-то пивбар, в понедельник... Нет, я не могу, – отвечает юноша.
– Ну, тогда давайте завтра, вторник это у нас банный день, сходим в баню, водки выпьем, девчонок пригласим!
– Нет, ну что вы, я не могу, водка, девчонки – нет, нет...
– Значит, среда! Мы посещаем один приватный клуб, кокаинчик, героинчик, знаете... Девочки, мальчики, ну, вы меня понимаете – оргии будь здоров!
– Да, что вы! – в ужасе отшатнулся молодой человек.
– Да... – задумчиво сказал шеф, сдается мне, что наши четверги и, уж конечно, пятницы вам тоже не подойдут.
Один работник, посланный по делам фирмы на Курилы, застрял там из-за жестокого урагана. Шлет он мыло боссу:
«Застрял как минимум на пять дней. Прошу продлить командировку и выслать командировочные».
Босс отвечает:
«Ты в отпуске с сегодняшнего дня».
Решили как-то три бизнесмена дело свое открыть. Нужны деньги. Первый и говорит:
– Ну, я дам 50 % от требуемой суммы.
Второй решил:
– Я дам 40 %.
Третий:
– Тогда я уж 10 % процентов внесу.
Первый:
– Так как, я внес больше всех, то я буду президентом фирмы.
Второй:
– Тогда я буду вице-президентом фирмы.
Третий и говорит:
– Ну я ведь тоже внес 10 %, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.
Те двое посовещались и говорят:
– Ты у нас тоже будешь вице-президентом.
Третий удивился:
– Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо?
Они и говорят:
– Ты будешь вице-президентом «по сексу и музыке».
Третий спрашивает:
– А что это за должность?
– Ну, если нам понадобится твой гребаный совет, то мы тебе свистнем.