— И что вы по этому поводу думаете?

— Мы? Ничего. Мы не думаем.

— И не помогаете!

— Помогаем. Только не думаете ли вы, назойливый человек, что вы будем выполнять за вас всю работу?

— Сказать по правде, именно на это я и рассчитывал.

— Так вот, юноша, я вас полюбил, я вас научу, — радушно объявил Бегемот. — Мы не простые помощники. Мы особенные помощники. Мы — вот лично мы, вот я и вот этот вот толстомясый — ничего не делаем. Мы…

— Мы решаем проблемы, — снял у него с языка фразу Борец.

— Мы решаем проблемы?

— Мы решаем проблемы.

— Мы решаем проблемы?

— Мы решаем проблемы.

— Мы…

— Да-воль-на!!! — заорал я, позволив себе впасть в легкую истерику. Да и как в нее не впадешь в общении с эдакими типажами! — Вы решаете проблемы, это я понял. Но как вы их решаете?

— Мудрыми и очень полезными советами, — мягко сказал Борец. — Между прочим, имеем лицензию. Наши советы эксклюзивны.

— Защищены авторскими правами, — подытожил Бегемот.

— От посягательств разных насекомых гадов, хотящих поживиться.

— За наш счет, между прочим!

— А мы никому не позволим себя ущемлять! — подхватил Борец.

— Мы сами кого хочешь можем ущемить.

— Побороть.

— Подавить.

— Ущипнуть.

— Обрезать усы.

— Только не хотим.

— Потому что?

— Мы решатели проблем! А не ущемлятели.

— Подавители.

— Обрезатели.

— Вот.

— Ущипните меня, я проснусь! — завопил я. — Перестаньте сейчас же, у меня мозг плавится!

— Это ваша проблема? — уточнил Бегемот. — Мы сейчас ее решим. Самое простое и эффективное средство от головы — это, конечно, топор. У вас есть топор?

— Нету…

— Тогда пойдем другим путем, как говорил Иван Сусанин, — радостно ввязался Борец. — Значит, берете молоток — он-то у вас, конечно, найдется? — и роняете его себе на ногу. В результате болит нога, а про мозг вы, само собой, забываете.

— А еще можно на две ноги уронить. У мозга же две половины, вот и забудете сразу про две! Все. Ваша проблема решена. До свидания.

— Можно, я тоже немного полежу? — робко сказал я. — Что-то худо стало.

— А вот это нельзя, молодой человек, — ликующе прокричал Бегемот. — Место только для двоих. У вас есть еще проблемы? Огласите весь список, пожалуйста!

— У меня проблема с Антисказочником. Он портит сказки, и мне надо найти этого мерзопакостника.

— И обезвредить?

— Не без этого.

— Мы решаем проблемы, Саша?

— Мы решаем проблемы, Паша! — и Бегемот хлопнул Борца по подставленной лапище.

— Только, пожалуйста, посерьезнее, — попросил я. — Это настоящая проблема, ведь так?

— У нас все проблемы — настоящие, — сухо сказал Борец. — И решаем мы их очень серьезно.

— Уж куда серьезнее, — насупился Бегемот. — Проблема ваша нам ясна. Итак, где искать Антисказочника? Ответ, казалось бы, напрашивается сам собой — естественно, там, где он в данный момент портит очередную сказку.

— А где это? Где?

— Это не проблема, — сказал Борец и замолчал.

— Вы будете отвечать, или как?

— Не будем. Мы решаем проблемы. А найти Антисказочника — не проблема.

— Для вас. А для меня?

— Молодец, догадался, — хлопнул меня по спине Бегемот.

— Может ведь, — ухмыльнулся и Борец. — Первый этап мы прошли, ведь верно?

— То есть если бы я опустил руки…

— То это была бы твоя очередная проблема.

— И вы бы ее решили?

— Было бы предложено.

— Тогда подскажите, где же сейчас Антисказочник?

— Там, — тут же показали Бегемот и Борец.

— В смысле?

— Он вон там. Там он. Во-он там.

— А далеко туда идти?

— Года два.

— Вот спасибо. А побыстрее?

— Если бегом — полтора.

— А если не идти вокруг света?

Борец с Бегемотом вновь уважительно посмотрели на меня.

— Этап номер два пройден, — кивнул Борец.

— Продолжайте, молодой человек, — потер лапы Бегемот. — Итак?..

— Как мне скорее всего добраться до Антисказочника?

— Видишь эту речку? — указал Борец. — Как гласит древняя пословица, если очень долго сидеть у реки, когда-нибудь ты увидишь плывущий по воде труп своего врага.

— И что?

— Садись и жди. Только не на мостик — тут, как уже было говорено ранее, занято-занято, мест нет.

— А кого ждать? Антисказочника?

Борец и Бегемот переглянулись.

— Н-нет, вот знаешь, плавающих Антисказочников я здесь пока не видел, — протянул Бегемот.

— Не нерестятся они тут, — развел руками Борец.

— Не сезон, наверное, — повесил большущую голову Бегемот.

— Как же быть?

— Не знаю. Может, споем? — и Бегемот с силой грянул. — Эх, яблочко…

— Молодой человек, вы забываетесь, — похлопал его по плечу Борец, и Бегемот обиженно умолк.

— И это я еще стих про дятла не рассказывал, — пожаловался мне он.

— Вам, конечно, хорошо тут сидеть и распевать, — проворчал я. — Стихи, анекдоты травить там всякие. А мне вот сидеть некогда.

— Успеешь, — хихикнул Борец.

— Да, успею! — дерзко отозвался я. — Вот всех победю… поборю, то есть, потом и посидеть можно будет.

— Бороться — это по мне, — размял лапищи Борец.

— Так помоги!

— Неохота. Лень. Только советом. А его ты уже получил. Даже не один.

— Это про мостик-то? Да про трупы? Вот за это отдельное вам! Все. Просыпаюсь.

— Ты ничего не забыл? — вдруг спросил Бегемот.

— Я-то? — я покопался в мыслях — и кое-что нашел. — Точно! Забыл! Я же к вам зачем шел? Чтобы вы мне с Хельсинком Ванычем помогли справиться!

— Молодец, догадался. Совет желаешь?

— Мало сказать — желаю. Просто с надеждой смотрю на ваши толстые физиономии!

— Он еще и симпатичный парень, — сообщил Борцу Бегемот.

— Тогда слушай: задом наперед — совсем наоборот, — торжественно сказал Борец.

— И все?

— И попытка — не пытка.

— То есть?

— Знаешь, — доверительно прошептал Бегемот Борцу, — я думал, он уже научился понимать намеки.

— Куда ему.

— Он же…

— Всего лишь человек.

— До встречи, — и два лентяя плюхнулись на мосточек пузами кверху. Вскоре до меня донесся их жизнеутверждающий храп.

— Большое-пребольшое, — проворчал я и изо всех сил пожелал проснуться.

Что и не замедлил сделать.

И что я увидел?

Если честно, довольно утомительно все время оказываться сторонним наблюдателем. Но наблюдатель обладает одним очень немаловажным достоинством — он всего лишь смотрит. Его ставят перед фактом. Ему только и остается, что обойти всех участников зрелища, одобрительно похлопать их по плечам и заявить: "Что я могу сказать? Все прекрасно".

Но подобным похлопыванием тут и не пахло. Перед моим носом был сплошной позор и разорение. Повсюду валялись растерзанные тела Семенов и их перекрученные "рабочие инструменты". К моему большому облегчению, при ближайшем рассмотрении Семены оказались вовсе не так летально повреждены, как казались, а только сильно избиты и измочалены. Не повезло только Заточке — его я обнаружил насаженным на огромный кол, вывороченный из плетня. По выражению лица старшины вампиров, которое вместе с головой Заточка держал в застывших руках, можно было судить, как ему это было неприятно.

— И все это сотворил я, — довольным голосом сообщил мне знакомый по афишке дядька в драном тулупчике и шапчонке с лихо задранным ухом, который сидел на порожке одной из изб и вертел в руках здоровенный топор. — Правда, здорово?

— Чего же тут здорового? Гляди, как ребят излупцевал? Они же тебе не налоговые инспектора. За что?

— Шо? А шоб не зашишшали этих идолов паштетных! Шо ж выходит? Покамест кровососы будут по нашей земле шляться, мы будем спустя рукава сидеть? Таки непорядок. Вот и прибрался чуток.

— А вампиры где?

— Туточки, где ж им быть? По гробам попрятамшись. Щас и до них очередь дойдет, до ночи еще далеко. Я просто отдыхаю. Да еще и ты тут спяшшый валяешься. Непорядок это — спяшшых потрошить. Вишь, проснулся ты — вот и хорошо, теперь можно узнать, на чьей ты стороне. Судя по началу нашей беседы — не на моей.