Они в вас самом.

Вместо того, чтобы подойти к понравившейся женщине и завязать разговор, умный мужчина начинает думать. Его подводит въевшаяся буквально до мозга костей привычка перед тем, как начать действовать, взвесить шансы на успех. Конечно, его на это толкает внутреннее ощущение того, что попытаться познакомиться — это достаточно тяжелый труд и множество неприятных ощущений, на которые имеет смысл решаться, только если шансы на успех велики.

Но предсказать вероятность успеха в данном случае невозможно. И пытаясь решить эту неразрешимую теорему, вы лишь тратите время. А его у вас мало — подходящая ситуация для знакомства под благовидным предлогом с конкретной девушкой сохраняется несколько минут, а то и секунд. Так склонность взвешивать и оценивать делает вас тормозом, совсем как в классическом анекдоте, как сторож в зоопарке кормил черепах: «Я только клетку открыл, а они как ломанут…»

Другая «интеллектуальная работа», на которую мужчина тратит драгоценные секунды в такой ситуации — выдумывание благовидного предлога для знакомства. Тут накладывается недостаток фантазии и излишняя требовательность к этому предлогу — мол, женщина не должна догадаться, что этот предлог надуман, высосан из пальца.

В итоге вы действительно можете сочинить нечто такое, что женщина нипочем не догадается, что вам нужно было всего лишь познакомиться с ней. Правда, времени на это уйдет слишком много. Лучше задаться вопросом: а что, если догадается? Вы серьезно думаете, что она возмутится и прекратит разговор? Только если вы ей категорически не нравитесь с самого начала. Но тогда вам ничего не светит в любом случае…

Успешный контактер:

не взвешивает шансы на успешное знакомство, а просто пытается познакомиться;

не загружает себя поисками сверхправдоподобного или сверхоригинального способа знакомства.

По поводу оригинальности стоит сказать несколько слов отдельно. Молва твердит, что женщины требуют от мужчины какого-то суперинтересного способа знакомства. С этим соглашаются даже многие мужчины — авторы пособий по знакомству, представляя это как некий тест, который мужчина обязан сдать, чтобы получить разрешение общаться с женщиной.

С этим утверждением можно согласиться лишь наполовину. Действительно, у женщин вызывает отвращение такой способ завязать знакомство, как фраза: «Ну, чё… это… давай… типа…» или пошленькое «и кто это у нас здесь скучает?». От человека, который способен из себя выдавить лишь такую шнягу, добра не жди. Аналогично женщину мало прельщает перспектива знакомства со сверхзастенчивым мужчиной, который лепечет нечто бессвязное.

Но если женщина убеждена, что знакомство должно быть интеллектуальной игрой, а мужчина должен выдать фонтан остроумия — это уже повод насторожиться для вас. Это как нельзя лучше характеризует и культурный уровень женщины (ей нечем занять своё свободное время, кроме как пикировками с желающими познакомиться), и её отношение к мужчинам вообще (её излюбленное занятие — показывать мужчинам, какие они «нудные» и «неинтересные», отшивая их)

Есть масса любителей вступить в этот поединок с женщиной и выйти из него победителем. А вам это интересно? Нормальная женщина вступает в разговор с мужчиной не с целью «утереть ему нос», а чтобы пообщаться и посмотреть, подходит ли он для более тесного знакомства.

Так что мы вам предлагаем вступать в контакт с женщиной, не удивляя её с разбегу перлами своего красноречия и выдумки, а налаживая обусловленный обстоятельствами контакт и затем превращая его в личный.

«Обусловленный обстоятельствами контакт» — звучит слишком уж абстрактно. Но что делать — слишком уж широк диапазон возможных ситуаций и обстоятельств. И в любом контексте следует тонко чувствовать общественные обычаи: разговор на какие темы допустим в данной ситуации между незнакомыми людьми? На какого рода обращение незнакомого человека обязан ответить?

Пример «допустимого» контакта. Вы в боулинге, идете на ту дорожку, где играет заинтересовавшая вас особа, спрашиваете «Шарами на 12 не поделитесь?»

Пример «обязательного ответа»: в супермаркете вы спрашиваете у женщины, где здесь полки с замороженным мясом. Она не может себе позволить промолчать или послать вас подальше — по общественным меркам это хамство.

Общительный человек, экстраверт, для которого вообще нет внутреннего барьера обратиться к постороннему человеку, вообще не знает, что такое «повод». Он вовлекает окружающих в общение, и всё тут. Потому что его распирает от невысказанных эмоций и мнений.

Очередь на регистрацию в аэропорту. Мужчина, который стоял к вам боком, вдруг поворачивается и начинает со смехом рассказывать, как он сегодня целый день пробегал, получая товар для своей фирмы — то доверенность была оформлена как-то неправильно, то платежку с оплатой от него потребовали… Ваши действия? Только если вы очень мрачный человек или у вас совершенно отвратительное настроение, вы пошлете его подальше и будете сохранять каменное молчание. Потому что опять-таки понимаете: если вы откажете ему в общении, хамом и невоспитанным человеком будете чувствовать себя вы, а не он.

Так что общение может начаться по поводу и без повода — важно, чтобы с вами было приятно общаться, то есть от вас должна исходить позитивная энергия. Или же вы ищете сочувствия и одобрения — тогда человек, которого вы вовлекли в общение, сможет почувствовать себя хорошим человеком, который испытывает духовное родство с другим хорошим человеком (вами) перед лицом чего-то плохого.

Так что мешает вам стать общительным человеком? Только вы сами. Ваше внутреннее убеждение, что такого человека окружающие воспринимают насмешливо, что он лишь эксплуатирует их терпение.

Возможно, вы сами так и относитесь к таким людям. Потому что не испытываете дефицита общения — вы настолько душевно и интеллектуально развиты, что вам не скучно наедине с собой, всегда есть над чем подумать. Однако основная масса людей, особенно женщин, испытывает «коммуникационный голод». Никто не остановится для разговора с незнакомцем, но когда есть свободная минутка, почему бы не почесать языком? А тем более с лицом противоположного пола… Разумеется, если тема для разговора хотя бы немного интересна. Что вам дает состоявшийся «микроконтакт»? А просто волшебный миг состоялся — вы познакомились! Вы еще не знаете имен и телефонов друг друга, но вы уже и не чужие.

В знакомых людей превращает даже сущая безделица: один другому наступил на ногу, извинился… Всё, ниточка возникла. И уже ваше дело, дать этой ниточке умереть, при следующей встрече сделав вид, что вы человека забыли, или кивнуть ему.

Конечно, женщина может думать и по-другому. Но вы ей неявно предлагаете именно такую трактовку происшедшего. Вы перебросились с ней парой незначащих слов… а то и просто обменялись взглядами и шутливыми гримасами по какому-то поводу… через какое-то время пересеклись с ней снова — и кивнули, и улыбнулись, как старый знакомый. Через какое-то время еще раз пересеклись — и начали разговор как приятель.

Не стоит думать, что она непременно вас оттолкнет, поскольку сама вас своим приятелем не считает. Вы находитесь в «зоне допустимого», зыркать угрюмо на ваши улыбки ей покажется в любом случае невежливо. Более того, в глубине души она рада появлению еще одного знакомого — практически любой человек сегодня испытывает дефицит новых человеческих контактов. Мы все одиноки в толпе: народу вокруг много, но приходится выстраивать барьер безопасности, в итоге знакомых у нас не так уж и много. А душа тоскует по комфорту, когда все встречные на улице тебе улыбаются. Обретение еще одного знакомого — шаг к такому идеалу.