С большим трудом через знакомых мне удалось взять деньги в кредит под солидный процент. В течение трех лет из зарплаты в шестьдесят три рубля ежемесячно удерживали более сорока. Крохи, которые оставались нам на жизнь с сыном, позволяли оплатить детский садик и чуть-чуть прокормиться. Наступили годы полного безденежья. Подработать по тем временам не было возможности. Очень часто я открывала холодильник, в котором лежали всего одно яйцо, несколько горсток крупы и остатки кулинарного жира, готовила из этого сыну ужин, а сама довольствовалась чашкой чая с хлебом. Вещи, которые я носила, были уже старые и перештопаны несколько раз, помощи ждать было не от кого.

Однажды я получила очередное извещение на алименты. По сумме было видно, что алименты стали намного меньше, так как у бывшего супруга родился ребенок. Сговорившись со своей новой женой, они поделили сумму начисления на двоих детей. Я отправилась в дом свекрови, в надежде поговорить с мужем, я хотела убедить его платить причитающуюся мне сумму полностью. Стояла холодная, суровая уральская зима, и я, в подшитых валенках и старенькой шубке, с трудом плелась через огромное снежное поле по сугробам. Во дворе дома встречаю отца Стаса. Со слезами обиды протягиваю ему квитанцию с начисленными алиментами – всего девять рублей! Муж был одет в добротное зимнее пальто, воротник и шапка из норки, на шее красовался очень модный и дорогой по тем временам мохеровый шарф. Выглядел он довольным и счастливым своей жизнью. Небрежно посмотрел на мои слезы и грубо сказал:

– Сколько плачу алиментов, столько плачу, и за это скажи спасибо! Посмотри на себя, несчастная! Кому ты такая нужна? Корова!

Александр развернулся и ушел, а я осталась стоять на морозе, униженная и несчастная.

Папа помогал только тем, что иногда приносил немного картошки, овощей и фруктов. В ответ на мою просьбу одолжить мне немного денег он доставал пару рублей и, строго предупреждая, говорил:

– Как получишь зарплату, отдашь! Не отдашь вовремя, больше не буду одалживать.

Мои долги стремительно увеличивались. Маленький сын постоянно болел, болезни так и сыпались одна за другой. И вдруг, как гром среди ясного неба, после очередного медосмотра мальчику ставят диагноз: прогрессирующий сколиоз грудного позвонка. Была рекомендована операция, начинались проблемы с сердцем и легкими. В кабинетах врачей мне рассказывали ужасы о том, что может произойти в будущем, если ребенка не прооперировать. Единственная клиника, где делали подобные операции, находилась в Минске. Вспоминаю, сколько сил и денег пришлось потратить на то, чтобы туда попасть. Заняв большую сумму, я везу сына в минскую детскую ортопедическую клинику.

С благодарностью вспоминаю семью Ларисы Третьяковой, которая помогла мне в то время с жильем и дала возможность лечь на операцию. Мальчик пролежал в больнице более трех месяцев, но каждый раз из-за его слабого здоровья и болезней операцию откладывали. Когда у меня уже совсем не осталось денег дотянуть до операции, я вынуждена была забрать ребенка из клиники и вернуться на Урал. К тому времени, после всех переживаний и стрессов, мои жизненные ресурсы были исчерпаны – и моральные, и духовные, и материальные. Врачи порекомендовали приехать в клинику позже, когда Стас повзрослеет, и лишь тогда его прооперировать.

Сын подрастал, а я барахталась, как лягушонок в грязной луже, давно перестав верить в то, что доплыву до берега. Возрастал постоянный страх за завтрашний день, за своего ребенка. Жизнь с каждым днем теряла смысл. Наступила глубокая депрессия, ничего не хотелось делать, опускались руки, не хотелось жить.

Вечерами, возвращаясь с работы, я заходила в квартиру, которая давно нуждалась в капитальном ремонте, часами сидела в маленькой кухне, уставившись в одну точку, и душевная пустота поглощала меня. Нищета, острое ощущение своей беспомощности. Ты и твоя беда. Ты и твое горе. Равнодушные лица людей и одиночество, одиночество, одиночество. Что может быть страшнее для человека? Я каждый вечер просила у Бога дать мне силы пройти эти испытания, но казалось, что даже Господь отвернулся от меня в то время.

Что делать? Как жить дальше? Эти вопросы приходилось задавать себе каждый день, я понимала, что нахожусь в тупике. Помню, как моя коллега с фабрики, пригласив меня к себе в гости, долго показывала свои наряды, привезенные из путешествия по Югославии. Я с восторгом разглядывала ее новую красную куртку, экзотические по тем временам кроссовки и разные безделушки. В то время я не могла себе позволить даже мечтать о зарубежных поездках. Вернувшись домой, я долго с горечью рассматривала старую обувь, которую носила несколько сезонов, и перешитую поношенную одежду.

Изнурительная работа на фабрике не оставляла сил даже на то, чтобы почитать сыну сказку, поехать с ним за город, поиграть в его любимые игры или сходить в театр. Все чаще и чаще приходило осознание того, что я ничего не могу дать своему ребенку, да и себе тоже. И однажды я решилась на самый страшный поступок в своей жизни, при воспоминании о котором у меня содрогается сердце.

Стас в очередной раз тяжело болел, он лежал с высокой температурой, а у меня не было денег даже на лекарства. Я не могла купить ему молока, чтобы полечить ему больное горло. Даже у свекрови я боялась попросить денег, так как не рассчиталась с ней за прошлый месяц. Хорошо помню этот вечер. За окном вьюжила первая зимняя метель. Уложив сына спать, я приняла для себя решение – уйти из жизни вместе с ним. Я четко осознавала: мой ребенок в этой жизни никому не нужен, так же как и я. У нас нет с ним будущего, как и нет настоящего. Возникло чувство, что вот-вот произойдет что-то страшное и безысходное.

«Все! Это конец! Я устала от этой унизительной нищеты и постоянной борьбы за выживание! В этом смысл жизни? Там... нам будет легче...»

Не было никакого желания даже написать прощальную записку. Поплачут, осудят, думала я, и забудут. Помню, как убралась в квартире, закрыла плотно все окна. Потом зашла на кухню, включила все газовые конфорки и прошла в спальню. На кровати спал больной сын, я легла вместе со спящим ребенком, закрыла глаза и стала ждать, когда медленно усну, чтобы никогда не проснуться. Сладкий запах газа стал потихоньку наполнять спальню. Тошнило. Через какое-то время я уже чувствовала, что куда-то проваливаюсь, просто тихо-тихо засыпаю. Моя душа медленно уходила в мир иной, но в этот момент у сына начался сильный приступ удушливого кашля. Он проснулся и начал громко плакать, кашлять и задыхаться.

– Мама... мама... мамаааа!!!

Где-то в глубине сознания мелькнула мысль: «Господи, да что же я делаю! Мой мальчик так плачет, ему плохо!»

Стремительно вскочив, я, шатаясь, дошла до окна, распахнула замерзшие рамы. Комната тут же наполнилась свежим холодным воздухом. На кухне быстро открыла второе окно и дрожащей рукой выключила газ, начав глубоко дышать и сильно кашлять.

На улице стоял мороз, дул пронзительный сильный ветер, но я не чувствовала холода. Тело одеревенело. Стоя у окна, обхватив себя руками, я безучастно смотрела в промерзшую темноту ночи. В висках стучало, безумно колотилось сердце. В комнате закатывался от плача ребенок. Только в этот момент я четко осознала, как близко подошла к краю пропасти между жизнью и смертью. Смутно помню, как вбежала в спальню, прикрыла окно, обхватив ребенка руками, встала перед ним на колени и, целуя покрасневшие заплаканные глаза, пушистые вспотевшие волосы, его личико, ручки, я невнятно сквозь слезы бормотала:

– Прости меня, прости меня, мой мальчик, за мою слабость! Прости! Я обещаю тебе, малыш, мы будем жить! Поверь мне, я сделаю все для того, чтобы ты вырос и был счастливым! Мы будем жить, мы будем жить! Я хочу жить, но только по-другому!!!

Крепко обняв малыша, уткнувшись в его теплую макушку, я проплакала всю ночь.

Этот день я могу назвать новым днем рождения – я захотела жить по-новому. В душе зазвенела струна внутренней силы и веры в лучшее.

Я поняла, что жизнь это не горящая свеча, а светящийся факел. Каждый человек сам выбирает свой путь, по которому он будет идти. Ведь мы пришли в этот мир по какой-то особой причине, и перед каждым человеком стоит одна простая цель – найти путь к себе. Для меня было важно открыть свою собственную судьбу, дарованную Богом. Я осознала, что смогу жить так, как хочу, при одном условии: если перестану ждать помощи от всех тех, кто меня окружает, и позволю своему сердцу наполниться любовью к жизни, к самой себе.