Конкурс модельеров

Несколько добровольцев надевают на себя футболки, а их партнерам даются распылители. Участники конкурса как можно быстрее должны расписать футболки своих напарников в авангардном стиле. Зрители оценивают получившиеся модели и награждают победителя.

Нить Ариадны

В конкурсе участвуют мужчины. Им в руки дают клубки ниток, концы которых находятся в руках у девушек в другом конце зала. Задачей каждого конкурсанта является как можно быстрее найти девушку, держащую нить от его клубка. По сигналу ведущего включается музыка, и мужчины начинают сматывать свои клубки, которые приведут их к их дамам.

Минное поле

Приглашаются несколько конкурсантов. Им выдаются боксерские перчатки. На полу разбрасываются воздушные шары разных цветов. Каждый цвет соответствует одному участнику. Задачей конкурсантов будет за 1 минуту раздавить боксерскими перчатками большее количество шаров своего цвета.

Конкурс анекдотов

Можно устроить конкурс анекдотов про Новый год или использовать их как штраф за опоздание.

Анекдоты про Новый год

Вечером 31 декабря молодая женщина за рулем попала в сильный снегопад. Тут она вспомнила, как отец ей советовал: «Если попадешь в снегопад и увидишь снегоочиститель, поезжай за ним». Только она так подумала, как показался снегоочиститель. Молодая дама пристроилась за ним и поехала не спеша. Через час из кабины снегоочистителя вылез водитель, подошел к ее автомобилю и спросил даму:

– Почему вы ездите за мной?

– Мне отец советовал во время снежной бури спрятаться за снегоочистителем и ехать следом за ним, – ответила она.

– А, вот в чем дело! Ну хорошо, эту автостоянку мы уже почистили, поехали на другую, – согласился водитель.

*** ***

Водитель грузовика накануне Нового года получил задание забрать из аэропорта группу пингвинов и доставить их в зоопарк. Он погрузил их и поехал, но внезапно мотор заглох. Что делать? Зима, Новый год на носу, а он еще и полпути не проехал. Находчивый водитель решил посадить пингвинов на попутки. Он быстро распихал птиц по машинам, остались только два пингвина. Тут подъезжает новый русский на «мерседесе» и спрашивает, куда отвезти птиц. Водитель объяснил, как доехать до зоопарка, погрузил пингвинов в машину и принялся за починку грузовика. К вечеру удалось наконец устранить неисправность, и водитель приехал в зоопарк. Пересчитал пингвинов – двух не хватает. Стал искать того нового русского. А Новый год уже на носу, повсюду народ веселится и развлекается, как может. Водитель заглянул в одно казино, в другое, третье... Наконец в одном ночном клубе увидел пингвинов и нового русского, которые ели мороженое и запивали его коньяком. Уставший от поисков водитель с негодованием набросился на нового русского:

– Я же просил отвезти их в зоопарк!

– Я возил их и в зоопарк, и в кинотеатр! Может, их еще в салон красоты отвезти?

*** ***

Утро 1 января. Человек пытается сесть на лошадь, но ему это никак не удается. Тогда он начинает звать на помощь всех святых:

– Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!

Он снова пытается взгромоздиться на коня, но, не рассчитав своих сил, перелетает через спину лошади и падает в сугроб. Кое-как поднимается на ноги, отряхивает снег и говорит:

– Тише, тише! Не все сразу.

*** ***

Новогодняя ночь. Мужик едет на машине домой, торопясь успеть до наступления Нового года, но неожиданно спускает колесо. Чертыхаясь, он заворачивает в ближайшую подворотню и меняет его. Мимо идет бомж и спрашивает:

– Мужик, ты чего делаешь?

– Разве не видишь – колесо снимаю. Тогда бомж молча разбивает стекло.

Опешивший владелец автомобиля орет:

– Ты чего, совсем сдурел, придурок?! Ты чего творишь?!

– Как чего? Ты колесо снимаешь, а я, пожалуй, возьму магнитофон!

*** ***

Незадолго до Нового года почтовые работники обнаружили письмо, адресованное Деду Морозу. Распечатали и стали читать:

«Дорогой Дедушка Мороз, здравствуй! Пишет тебе мальчик Вася. Я живу на севере, у нас тут очень холодно, и я не могу выйти на улицу поиграть с друзьями, потому что у меня нет теплого пальто, шапки, шарфа, валенок и варежек».

Работники почты пожалели мальчика, решили собрать ему посылку. Только на варежки собранных денег не хватило, отправили без них.

Через некоторое время от мальчика снова пришло письмо:

«Спасибо, Дедушка Мороз! Подарок твой получил, только варежек нет – видимо, на почте вытащили...»

*** ***

Муж и жена приглашают друзей в гости на Новый год.

– Мы не сможем, – извиняются те.

– Как это любезно с вашей стороны! – отвечают хозяева.

*** ***

Новогодний вечер. На обочине стоят «жигули». Водитель голосует, но никто не останавливается, все торопятся праздновать. Вдруг рядом останавливается сверкающая «тойота». Хозяин «жигулей» просит:

– Помоги, пожалуйста, дотащить машину до гаража.

– Хорошо, – соглашается владелец «тойоты», берет «жигули» на прицеп и едет.

Вдруг из-за поворота выскакивает джип и обгоняет их. Владельцу «тойоты» это показалось обидным, он и припустил за джипом, стараясь обогнать.

За новогодним столом инспектор ГИБДД рассказывал друзьям:

– Стою я с радаром – вдруг вижу: несется джип со скоростью 300 км/ч, за ним «тойота», а за ней «жигули» пристроились, да еще мигают фарами дальнего света!

*** ***

Новогодняя ночь. Чечня. На посту стоит новобранец. Вдруг раздается автоматная очередь. Солдат кричит:

– Товарищ старшина! Я сейчас ваххабита застрелил!

– Вот из-за таких, как ты, мы уже третий Новый год без Деда Мороза встречаем!

*** ***

Накануне Нового года секретарь директора крупного предприятия обзванивает несколько фирм, занимающихся организацией праздников. 31 декабря. Корпоративная вечеринка в разгаре. Внезапно раздается выстрел, и Дед Мороз падает. Из тени выходит наемный убийца и спрашивает:

– Деда Мороза заказывали?

*** ***

После новогодних торжеств встретились два приятеля. Один жалуется другому:

– Я не сторонник пьянства. Я – жертва.

*** ***

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:

– Доктор, помогите! Я в себя не верю.

*** ***

Снегурочка говорит Деду Морозу, проспавшись после Нового года:

– Ты помнишь, что вчера было?

– Пришли мы к деткам на елку... Ты уже и так пьяная была, а когда еще выпила, стала стриптиз танцевать.

– А я-то понять не могла – почему у меня полные трусы конфет?

*** ***

Два приятеля делятся впечатлениями, как они встретили Новый год. Один говорит:

– Как двенадцать пробило – звонок в дверь. Открыл – Снегурочка! Ну, мы с ней и повеселились!

– А я, – отвечает второй, – выпил пару бутылок и на улицу пошел на фейерверк поглядеть. Проснулся – а рядом баба голая, да такая плотная, белая!

– Ну, и что дальше?

– Да я вот понять не могу – зачем у нее на голове ведро было и нос морковкой?

*** ***

Два приятеля идут по улице. Вдруг видят на балконе четвертого этажа копченую курицу. Один остается внизу, другой лезет за курицей. К ним подходит милиционер:

– Вы что тут делаете?

– Как что? Подарки от Деда Мороза развешиваем!

– Вы чего гоните, какой Дед Мороз! Сейчас же июнь!

– Да? Эй, Вова! Хватай курицу и слезай скорее, придурок, я же говорил тебе, что Новый год зимой бывает!

*** ***

За новогодним столом одного гостя спрашивают:

– Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь?

– Понимаете, я пообещал жене, что в новом году не загляну в рюмку.

*** ***

Девушка слегка опоздала на новогоднюю вечеринку, пришла запыхавшаяся и раскрасневшаяся.

– Я бежала изо всех сил!

– А что случилось?