С-Т-А. Может, надо было так… Когда моя кукла вошла в спальню, когда разговор уже с торшером вела, мне, то есть ей, вдруг захотелось кинуться на этого чиновника и доказать, что он не имеет права так поступать…

Б. Хорошо, надо было кинуться. И не просто кинуться, а заставить торшер убежать, спрятаться под кровать и вопить оттуда: сдаюсь! А кукла слышать не хочет — бросает в это убежище все, до чего дотягивается рука, устраивает там погром… Словом, пассив или актив — это вы определяете сами: к чему больше душа лежит. И то и другое, будучи разыграно до апофеоза, приводит к одному результату…

БАЛ-В-БЛИНДАЖЕ. Еду я в вагоне метро, надо мной повисли три молодых человека, страшно ругаются, матерятся. Все пассажиры молчат, будто им интересно, будто слушают лекцию по употреблению слов из словаря Ожегова… Придется, думаю, самой заняться. И вот начинаю зеркалить того, кто поближе ко мне: рот так же раскрываю, одновременно жую что-то, сморкаюсь, гигикаю тихо… Смотрю — умолк. Вроде прислушался к чему-то… Тут же, не мешкая, я ему рот на затылке, под шапкой, пристроила, потом шапку в ноздри засунула, так чтобы кисточка перед носом болталась… Буквально какие-то секунды — и он переключился на тему о компьютерах. Так талантливо объяснял своим друзьям технические тонкости…

ВИНТ-В-ЖЕЛТЫХ-БОТИНКАХ. У меня была аналогичная история. Прошлый раз после занятий сажусь в маршрутку, все тихо, спокойно, уставшие едут люди. Тут вваливается бугай, пьяный в дрезину. Наступил женщине на ногу, толкнул мужчину, завалился на какую-то бабулю… В общем, началось… Вдруг останавливается прямо напротив меня, двухметровый увалень, сейчас грохнется… Приближается красной мордой своей, вроде целовать собирается, губы еще бантиком сложил… А разит от него — мамочки! Я на него смотрю и зеркалю, губы его меняю местами с бровями… Он отшатнулся, выражение на лице изменилось, стал серьезным каким-то. Лезет за пазуху, вынимает мобильный телефон, набирает номер и протягивает мне: «Скажите моей женщине, что я не в казино, а еду в маршрутке». Я беру трубку, а там визг женский… Говорю: «Девушка, успокойтесь, ваш мужчина действительно в маршрутке. Сейчас все здесь подтвердят». И люди в маршрутке начинают орать: «Девушка, он действительно в маршрутке. Мы проезжаем по улице такой-то…» В общем, ситуация идиотская, вся маршрутка начинает хохотать. Этот пьяный успокаивается, садится рядом, засыпает у меня просто на плече.

ЖЕЛТАЯ-ГИРЛЯНДА. У меня была некоторая проблема на работе. Я программист, программа не работала. Решил отзеркалить эту ситуацию при помощи какого-нибудь предмета. Беру бутылку и ставлю ее так, что она должна упасть.

Б. Зачем?

Ж-Г. Ну, это символизирует неработающую программу. Так вот, представьте себе: я ее ставлю, а она не падает. Один раз, другой раз… Не получается — и все. Я подумал, раз так, значит, на работе у меня все должно идти нормально… И действительно: пришел, включил компьютер — и все пошло-поехало.

Б. Бррр… какая то мистика. Колдун, хотя дым из волос не идет, пламени тоже не видно. Поделитесь секретом: какая связь между устойчивостью бутылки и вашими успехами на работе?

Ж-Г. Ну, раз это зеркало… то в нем отражается то, что есть. Я увидел, что проблемы нет. Проверил — действительно, нет.

Б. Ага… «Орел» или «решка». Если выпадет «орел» — будет дождь. Если «решка» — сухо. У вас выпала «решка», значит, можно смело идти на работу…

Ж-Г. А что, разве не так?

Б. Можно было поступить проще. Зачем вам бутылка? Включали компьютер, включали — он не включался. Потом взял и включился. Какой-то сковырнувшийся винтик от встряски стал на место. Десятое чудо света.

Ж-Г. Но мы же инсценируем свои проблемы через предметы…

Б. Инсценируем, да. Но как! У нас не срабатывает какая-то компьютерная программа. Мы недовольны? Требуем от машины, чтобы она вела себя так, как нам нужно? Как это называется?

Ж-Г. Четвертая стадия. Навязывание объекту своих ожиданий.

Б. Естественно. Можете взять бутылку — она будет дубликатом этого вашего объекта. И покажите на ней, чего вы от него, объекта, добиваетесь… Помните, как повар учил уму-разуму кота в басне Крылова? Руки в боки и — поехали…

Ж-Г. Добиваюсь, чтобы программа заработала. Так как я настроен очень нетерпимо, решительно, действую по примеру тех, кто пытается починить телевизор, громыхнув по нему кулаком. Колочу бутылку, пинаю ее, швыряю во все стороны… Устал. Смотрю на то, что осталось от бутылки… симпатяга!

Б. Вот это — дело. Если машина теперь заговорит, то это будет надежно и качественно.

Ж-Г. А если не заговорит?

Б. Значит, вы ошибаетесь в своих намерениях. Вам это просто не нужно…

НЕ-ГЕНУЭЗСКАЯ-НЕ-КРЕПОСТЬ. У меня с ребенком моим, девочкой трех лет, то получается, то не получается. Когда ребенок заболевает, я теперь, вместо того чтобы хвататься за все что попало, как раньше, не охаю, не ахаю. Самообгон протекает у нас быстро, почти незаметно.

Зато уйму времени уделяем созданию симпатяги… Недавно, например, взяла коробку из-под принтера, надела на одну ее ножку, на второй завязала бантики из папиных галстуков (он посмотрел, сказал: «Полный маразм»). Дитя радостно все это принимает, просит: «Давай еще». Хорошо, говорю, когда тебе надоест, скажешь «хватит» — остановимся, В одну руку сунула ей плафон от люстры, в этот плафон насыпали бумажек. Другой рукой она держала над головой папин калькулятор, нажимая на него пальчиком… В итоге у нас получился симпатяга бегемотик-изюмчик. Я говорю — ты теперь «бегемотик-изюмчик». «Хорошо, — говорит. — Папа, я бегемотик-изюмчик». В общем, заболевание само по себе сошло на нет. Но вот в следующий раз, когда у нее появились сопли, я с ней играла примерно так же: шнурки связала в узел, надела кулек бумажный на голову, в ротик засунула эти шнурки и заставила еще бедную девочку «и-а» говорить. Восторг полный. «Все, хватит, — говорит сама, обученная уже, — у меня получился квартирный ослик». Но результата не было, она продолжала дальше сморкаться, кашлять.

Б. Почему, как вы думаете?

Н-Г-Н-К. Не знаю…

Б. Ну, давайте вместе думать. Дочка заболела. Если вы качественно поработали и на ваших глазах эта болезнь иссякла, то откуда могли появиться вновь сопли? Только в том случае, если вы ждали их появления.

Н-Г-Н-К. Но это было уже через две недели. Я уже и забыла про то заболевание.

Б. Это неосознанно. Где-то в подвалах вашей памяти стучался дятел: почему она так долго держится? Не может быть, говорил он, чтобы это больше никогда не повторилось… Кроме того, дочь помогла вам, пошла навстречу вашим ожиданиям. Ребенку наверняка понравилось играть в эту игрушку, она сама стимулировала в себе сопли — подключить вас, чтобы вы опять прыгали, скакали рядышком с ней; Как видите, своего добилась. Дети — великолепные провокаторы. Вы же охотно поддались, стали подыгрывать… Что нужно было сделать, когда она сказала: «Мама, у меня сопли»? Вы ведь уже отправили один раз письмо доктору Айболиту, он получил, вылечил ее. Как вы полагаете, доктор этот настолько забывчив, что ему надо было писать потом еще? Объясните, почему когда девочка еще раз заболела, вы стали создавать нового симпатягу?

Н-Г-Н-К. Надо было ей того симпатягу напомнить?

Б. Не столько ей, сколько себе. Напомнить себе о том, кто вы есть, какого уровня достигли. И, не обратив никакого внимания на детский каприз, спокойно пойти заняться своими делами. На худой конец — глянуть в хитрые дочкины глаза, увидеть там светлячка, подмигнуть ей… Недуг тут же, через пять минут прошел бы, словно и не начинался. Подключившись же к провокации, вы активировали и свое, и дочкино участие в развивающейся игре.

Н-Г-Н-К. Да, чем больше мы возились, тем сильнее она разболевалась… Что же я должна была делать в этом случае?

Б. Работать с собой. Со своим недоумением, тревогой: почему ничего не выходит? Результат был бы — что надо.