«Влюблённость — это наши отношения с самими собой, даже если мы и выбрали определённого человека, чтобы транслировать наши чувства».

Похоже, это действительно было так.

Но что из этого? Мы должны лишить себя волшебного чувства влюблённости, потому что оно относительно быстро проходит? Должны отбросить страсть и заменить её на заумный (и как теперь ему казалось, дурацкий) анализ?

Он был уверен в обратном: эфемерность влюблённости — весомая причина, чтобы наслаждаться этим состоянием.

Лаура…

Чем она сейчас занимается? Работает в праздничный день?

Принимает пациента, нуждающегося в срочной помощи?

Готовит материал для книги?

Совершает пробежки по берегу реки?

Пишет ему письмо?

А ему ли?

Роберто вспомнил, что сообщения Лауры предназначались не ему… Они были для Фреди. Роберто нахмурился.

Тогда он подключился к Интернету.

Здорово!

Он открыл третье:

Уважаемый сеньор Даей!

Мы приносим наши извинения за промедление с ответом. Дело в том, что Совету приходится иметь дело с сотнями заявок, и каждая папка изучается отдельно, строго в порядке очерёдности.

В любом случае мы с удовольствием сообщаем Вам, что мы приняли решение удовлетворить Ваш запрос и ожидаем от Вас подтверждения, чтобы приступить к его выполнению.

С уважением,

доктор Нестор Фариас

Председатель

— Значит, это его фамилия: Даей…

Роберто на какое-то время застыл перед монитором. Потом он поднял глаза и заглянул в зеркало на стене. Оттуда показалось лицо озорного мальчишки. Он улыбнулся, и в его гримасе промелькнуло что-то сатанинское.

Затем он нажал на «Ответить отправителю».

Сеньор доктор Нестор Фариас,

После бесконечного ожидания мне приходит запоздалая новость о положительном решении по моему ходатайству.

Я думаю, что буду прав, если заявлю, что в наше время уже пора прекратить поощрять махровую бюрократию, царящую в Советах, которые откладывают принятие самых важных решений.

Я считаю своим моральным долгом выразить своё негодование и сохранить верность своим принципам. Поэтому я обращаюсь к Вам, чтобы сообщить, что я НЕ принимаю Вашего уведомления и отказываюсь от заявки, которую своевременно подал.

Надеюсь, мой поступок обратит на себя внимание учреждения, председателем которого Вы являетесь.

Доктор Альфредо Даей

Он выбрал опцию «Отправить», а вслед за этим стёр входящее сообщение Фариаса. Альфредо никогда не узнает о том, что только что произошло.

Когда Роберто добрался до четвёртого письма и увидел, что оно от Лауры, то не смог разобраться в своих чувствах: то ли это была радость от полученного сообщения, то ли нездоровое удовольствие от собственного коварства:

Дорогой Фреди,

Ты с полным правом сомневаешься в способности людей любить. Однако это легко понять. Это от неуверенности, отсюда потребность все знать наверняка, получить гарантии и контроль над ситуацией, даже если её имя «любовь».

А из-за желания контролировать чувства мы, к сожалению, неизбежно увязаем в ревности и борьбе за власть.

И как это не обидно слышать, я всё больше убеждаюсь, что желание контролировать партнёра прежде всего вызвано неспособностью любить.

Люди искренне заблуждаются, думая, что любят, а на самом деле они попадают в зависимость от желания обладать другим человеком. Это всё равно, что сказать: «Я люблю тебя, пока ты рядом со мной, но если ты уйдёшь, я тебя возненавижу».

Это не любовь.

Любить — значит думать о желаниях любимого, наслаждаться, когда ему хорошо, вне зависимости от того, рядом он или нет.

Одна пациентка рассказала, что не выносит, когда муж развлекается в компании друзей, потому что если он её любит, он всегда должен быть рядом с ней. Трудно придумать более абсурдное утверждение. Налицо чувство собственницы, да и только.

Если бы она его любила, то радовалась бы, что он может развеяться с друзьями.

Я пыталась ей доказать, что обладание собственностью ещё не любовь, она же встречала всё в штыки.

В культуре отношений между влюблёнными множество стереотипов и заблуждений. Нам кажется невозможным испытывать сильное чувство к своей половине и позволять ей приятно проводить время с другими людьми. Соло на скрипке в сопровождении струнного оркестра, а вы даже не в числе зрителей? Разве такое можно позволить?

Можно, если не исходить из ложной идеи, что близкий человек чем-то вам обязан и должен по первому требованию предоставлять всё, что вам необходимо.

Когда я провожу занятия с будущими специалистами по отношениям в паре, мы с учениками часто обсуждаем эту тему и пытаемся нарисовать пару будущего. Вывод, к которому мы пришли: надо взглянуть на любовные отношения шире, освободиться от прежних взглядов. Такими, какими они были, они себя изжили.

Мой друг утверждает, что в будущем мы с большей легкостью будем относиться к интимным встречам. Мы наконец примем то, что уже давно очевидно: мы действительно можем любить нескольких людей одновременно, хотя и по-разному строить с ними отношения.

Мы лучше, чем кто-бы то ни было, знаем правду о связях на стороне людей, якобы состоящих в моногамных отношениях.

Возможно, у наших читателей волосы встанут дыбом, когда они это узнают, но не нам решать, что хорошо, а что плохо. Я просто описываю, что вижу: реальность, безотносительно того, что бы мне хотелось видеть.

Почему бы не настроить себя на перемены и не ценить то, что с нами происходит, вместо того чтобы пытаться создать невозможные отношения?

Не лучше пи избавиться от патологической потребности обладать, а не изобретать изощрённые способы контроля?

Почему бы не излечиться от нездоровой ревности и не преследовать партнёра, твердя, как больно его терять?

Я думаю, не ошибусь, если скажу, что ревность всегда (ВСЕГДА!) — проявление самых тёмных наших сторон, а с медицинской точки зрения — невротический симптом…

Ревновать — значит довести до стадии закипания мысли о том, что мой любимый отдаёт другому то, на что только я могу претендовать. Или как написано в «Словаре Сатаны»: «Ревновать — это бояться потерять другого; а если человек может потеряться только из-за нашего страха, то и не стоит держать его при себе».

Надо работать над своими отношениями, а не налагать запреты.

Ко всему прочему, надо уметь отпускать. Я не согласна с теми, кто предлагает держаться за отжившие отношения. Союз двух людей длится ровно столько, сколько нужно, то есть до тех пор, пока способствует их развитию: иногда несколько недель, иногда всю жизнь.