Кто это придумал неизвестно, может некие силы всемирного заговора, я бы назвал это просто ходом истории, логическим следствием выбранного пути. Когда в мире точно не скажу, но в россии аккурат после развала СССР. Возникла новая фишка, новый тренд, новое занятие, охуительно заразное и интересное, как интересная компутерная игра. Имя ему — технический онанизм. Конечно, и раньше у людей был выбор и стояла проблема выбора, и было обсуждение сапожек в курилках НИИ, но именно как технология, как новый качественный уровень процесса, затрагивающий самые думающие слои населения, этот процесс оформился не так давно, аккурат в падение совка и расцвет глобализации. Сначала технология откатывалась на самых умных, и в этом её фишка. Не на тупых деревенских клушах, которые в дрочках на стеклянные бусы могут утреннюю дойку проебать, а на том, что называлось мозгом нации, на технической интеллегенции. Аккуратно так, нежно, как родной матерью, инженер был отведён от кульмана к интернетному форуму, посажен в мягкий стульчик и обучен основам технического дрочева. А там и ракетки забылись, и полёт на марс просрался, и лекарство от рака помахало нам ручкой. Инженеру стало некогда, инженер нашёл занятие, по его мнению достойное. Ну а дальше и все вниз, по цепочке, заразились этой плесневой заразой дорчева, прикатился к социальным сетям, к ебучему двустрочному твиттеру, и в скорем будущем мы будем общаться миганием одной лампочки, в этом и будет наше предназначение.
Технический онанизм возник не на пустом месте, ему была подготовлена обильная почва товарного перепроизводства. С одной стороны освободились человеческие ресурсы, с другой возникло дохуя товаров. На одного ненужного инженера вспухло миллион единиц товару, человечество вошло в сладостное облако пердежа глобального производства — потребляцтва. Как всё это грамотно разрулить, как сделать рынок, как занять всех людей и наладить формулу офисного планктона: офис-жопа-нормочас-зарплата-товар. Вот для этого, для реализации нужного процесса выбора, и был придуман технический онанизм, радость эякуляции которого первыми, как белка и стрелка, испытали на себе бывшие советские инженеришки. Технический онанизм — это выбор ради самого процесса выбора. При этом на купленную вещь кладётся хуй ровно на следующее утро. Или, для профессиональных онанюг, вещь вообще не покупается! Професиональный тех онанюга так в состоянии надрочить на вещь, прочитать все все все форумы по стописят страниц, скачать все мануалы, обдрочиться на все фотки в инете и на десктопе, что создаётся полная иллюзия владения аппаратом! Это, конечно, следующая, высшая стадия надрочки, но я сомневаюсь, что такое задумывалось производственниками. Ведь обладание выстраданной вещью чисто для процесса страдания выбора это самая изюминка потребляцтва, это как игра путиномедведа в баскетбол с игроком NBA, это как попытка надеть хулахуп на новодворскую, это недостижимая морковка для осла, вечно ускользающая и дающая вечную жизнь потребляцтву. А страсти, энергия, бурления говен и вброс в вентилятор тонны каловых масс! Вот уж где пекло современной мысли, бля буду, в форумы технических онанистов вбито энергии что хватит пройти пространство-время насквозь, вылезти в альфа-центавре и нагенерить новую цивилизацию! Куда там лузерским физкам ядерщикам с их утхлым термоядом и коллайдером, пусть утрутся в глуши своих ниишек. Форумы по обсуждению всего, вот зона ядерного процесса, гигантское корыто с тёртыми зубами от зубовного скрежета, вселенский ткацкий станок из вырванных волос оппонента, мирриады виртуально набитых ебал, выебаных в анал, гектатонны гнева и напалма. ПШП код форумов трещит по швам, едва сдерживая потоки очищенной концентрированной ненависити, страницы обсуждений множатся быстрее, чем сам человек, треды пухнут на глазах как ляшки пугачёвой, всё человечество, бросив все дела, кинулось с первобытной яростью обсуждать очередную выпущенную хуйню. Всё по закону жанра, всё как у людей, по Кодексу Технодорочера: вчерашная техника гавно парашное для лузеров, но позавчерашняя для уже олдскульных ценителей пряного запаха старости; техника которая дороже однозначно круче, но кто покупает дороже тот лох, потому что есть дешевле такоеже; холиворное противоборство группировок весёлых форумных гонококков одной хуйни, но под разными лейблами, типа виндофс-юникс, эппл-неэппл, и тому подобные рэперные точки системы ценностей дрочерил. Жёсская, непримиримая война идёт в наше время в железном нутре серверов технических форумов, не на жизнь, а насмерть сошлись люди в комнатке-дрочилке, уже и простатит больше жопы, и позвоночник замыкается в кольцо колайдера, а глазной нерв напрямую считывает электрический сигнал с кабеля, минуя сам просевший слепой глаз, но все люди с тщательностью паталогоанатома разбирают виртуальных собеседников по полочкам. Люди заняты. Серьёзные, технические люди заняты, им некогда. Они наводят порядок в чужих умах, устанавливают свои ценностные ориентиры, кэнон-никон, лампа-транзистор, плёнка-цифра. Инженегры, поработать не хотите? Вспомнить закон ома? Нет, не хотят, нахуй, ещё не все знают, какое прекрасное боке и кома у фикс объектива, мир не в порядке, а значит рано ещё работать, некогда.
А начиналось всё с инженеришек, в девяностых. Обкатывалась технология на аудиоаппаратуре, которая заняла почётное первое место в зале славы технодрочеров. Когда хлынул поток радиоаппаратуры в бывший совок, возникла проблема, чо покупать. Совецкая уёбищная легенда 404, образчик совкового рукожопия, криворукого пизженья с импортного аналога, был вбит в самое дно мусорного бака с силой ста терминаторов. Всё совковое уёбищное оборудование, пудовые «карманные» радиоприёмники, которые слушали ебанутые дедки с выпученным взглядом в парке, бляцкие совковые кассетники, питающиеся плёнкой как кровавый сталин диссидентами, гигантские совковые катушечники, подходящие по мощности джипу на лебёдку, совковые усилители-обогреватели с неизменным запахом горелых радиодеталей, и совковые гробовые «легендарные» колонки 35АС, дожившие свои дни под козырьками хачовых киосков с кассетами ласкового мая. Всё это гавно, все эти поделки кружка рукожопия имени СССР были низвергнуты в гиену огненную и забыты, как тяжёлый сон поцтреота, у которого хулиганы в подворотне отняли георгиевскую ленточку и грязно надругались над итогами дедывоевалов. В замен мы получили чуть более чем дохуя настоящей техники, которая не жрала плёнку, не царапала пластинки и работала. Тут то и приехал технопотребляцизм. Произошло это не просто, а очень просто: когда наш инженер поверил надписи на колонках 1000 ватт, когда инженер забыл закон ома, когда красочные картинки выбыли логику из башки. Техноонанизм пришёл когда инженер заменил в сортире справочник по физике пухлой пачкой цветных каталогов с готовыми изделиями. И инженер тогда сразу стал из инженера-разработчика обычным инженеришкой-технодрочеришкой. Нахуй закон ома, нахуй логику, нахуй здравый смысл! Вчерашний инженер за осциллографом резко стал дегенератом от потребления, причём не обычным, а дико фанатичным. Мощность мозга была перестроена от созидания к доказательству всякой хуйни, и сделано это было виртуозно.
Вспомните тогдашние журналишки типа Видео&Аудио с куцыми переводными польскими статьями, это ж пиздец! Это полоскание грязного хуя в бывших светлых мозгах технарей!
Вспомню самые перлы «перед прослушиванием суньте компакт диск в морозилку и закрасьте зелёным маркером периметр, что бы лазер там не переотражался», или «купите у нас за дохуя баксов диск для разогрева усилителя», или «используйте только тыщебаксовые сетевые шнуры для получения правильного сетевого электричества». Я не канонизирую наших рукожопых инженегров, но они таки запустили в космос достаточно биоматериала, мозги то были. И эти люди, ничтоже сумняшеся, несли друг на друга в спорах такую отборную хуйню, что петросян бы обзавидовался. Ому, Амперу и Вольту воткнули осиновый кол в сердце, и ринулись обсуждать тёплое ламповое звучание™, аналоговый пластиночный звук™, мягкий сануд бумажных диффузоров, прозрачное стекло плазменных излучателей, и, о боги, обоснованность сетевого кабеля за 3 тыщи баксов. Инженеры, блять, они корабли строили, в космос летали, стыдоба, пиздец и ахуй! И бастион разума пал вместе с первым начальником сектора нии, из под полы тащущим в свою заплёванную хрущу на окраине с тремя детьми, первый в городе усилитель за больше чем тыщу баксов. Песдец, в эту помойку, усилитель должно было вырвать лампами прямо в подъезде этого барака! Тыщи, десятки тыщ, а для супер-долбоёбов московских и сотни тыщ баксов люди вбивали в аппарат для своей хрущовки, до хрипоты спорили, что должны были жрать и чем срать курицы, ячейками из под яиц которых делали звукоизоляцию в своих каморках эти отморозки. Карпет, блять, как меня бесило, не ковёр, как у людей, а карпетъ™. Мы слушаем технику только на карпете за сто баков метр, и ножки для колонок у нас из специального стоячего хуя полинезийского бобра, колонки обшиты всенепременно кожей с жопы дракона, усил сделан на каменной платформе мезозойского периода, трансформаторы мотали вручную неёбаные японские девственницы с императорского сада, с ламп высасывала воздух сама анжелина джоли, а уж направленные кабели у нас всенепременно из одной молекулы меди, вытянутой в космосе рукастыми японскими кузнецами между луной и землёй, в разъёмы ввалено всё царское золото, все пластинки слушаем по одному разу, что бы дорожки былы чОткими, все пластинки покупаем непосредственно на EMI, и лично следим за пластиночным прессом. Да, мы такие, элита технодрочерства, аудиогурманы. И похуй, что ламповые усилы используются только гитаристами что бы получить грязный звук, и похуй что пластинки пердят и трещат и разваливаются и записаны с того же цд, и похуй ваще на закон ома. И что важнее всего — по-хуй на слепой тест, на эксперимент, а это вообще пиздец. Вся задача — онанизм, бесконечный процесс выбора, выстраивание вертикальки ценностей, надрачивание на легенды, и всё это без оглядки на логику и здравый смысл.