Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши – бегемот закрыл пасть. Хлоп – открыл. Хлоп – закрыл. Хлоп – открыл. Хлоп – закрыл. Хлоп! Хлоп! Бац!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает лом и хрясь! – бегемоту по голове. Тот открывает пасть.

– Уважаемая публика! – обращается дрессировщик. – Кто желает повторить номер?

– Можно, я? – по проходу несмело начинает спускаться девушка. – Только ломом по голове не бейте, ладно?

Этот случай произошел пару лет назад. Одна секретарша слышала, как мы в разговоре называем 386-й компьютер тройкой, 486-й – четверкой..., но, видимо, не поняла смысл этих слов, и вскоре, когда ей дали компьютер и я его оборудовал, произошел у меня с ней интересный разговор.

Секретарша:

– У меня компьютер – четверка?

– Четверка.

– А можно мне сделать восьмерку?

– Чего??? – Ведь у нас же есть восьмерки.

– Какие еще восьмерки?

– Ну, память здесь какая? Тут до меня начинает доходить, и я отвечаю: – Оперативная память здесь восемь мегабайт.

– Восемь? Так, значит, у меня все-таки восьмерка?

– После паузы я ответил:

– Да.

Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...

– И в чем же это выразилось?

– Они подарили нашему сыну книжку «Юный столяр» и набор инструментов.

Купили молодого петуха в курятник, а старый петух его и научает:

– Ты не очень-то за курами, а то будешь весь худой, перья повылезают, а то и вовсе лапы можно откинуть...

– Молчи, старый пень!

А сам полный вперед к курам! Через месяц исхудал весь. Старый опять его учит:

– Да ты не очень... Облезешь весь...

Не послушался молодой, вылезли все перья, а еще через месяц – совсем дошел:

облезлый весь, изможденный, лежит – голова в луже, почти уже не дышит. Уже и ворона рядом ходит...

А старый петух и говорит:

– Ну вот, говорил я тебе...

– Молчи старый пень, ворону спугнешь...

Сидит Билл Гейтс за компом, чего-то ваяет. Подходит сынишка:

С: – Папа, папа! А правда твой 95-ый многозадачный?

Б: – Правда, сынок, правда.

С: – А покажи, как эта многозадачность работает.

Б: – Сейчас, погоди, дискету доформатирую.

По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, – говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. – Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу...

Сидит ворона на дереве (на суку).

Идет мимо лиса и спрашивает:

– Чем, занимаешься, кумушка?

– Да вот прикалываюсь, – отвечает та.

– А можно мне с тобой?

– Да нет проблем, залазь на сук.

Сидят вместе.

Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:

– Чем занимаетесь, подруги?

– Да вот прикалываемся, – хором отвечают те.

– Здорово! А можно мне с вами?

– Да лезь на сук, чего уж там.

Идет мимо медведь.

– Чем вы там занимаетесь?

– Да вот прикалываемся.

– Ну и я с вами, – говорит медведь и лезет на сук.

В конце концов сук не выдерживает и обламывается!!!

Все падают. И лишь одна ворона взлетает и каркает:

– КР-Р-РУТО! Люблю приколы с обломами!

Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Летит Ф16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю... РЕСЕТ всей навигационной системы!!! А скорость больше 400 км\час. Вздрючивают мотороллеров – разработчиков. Повторяют полет. РЕСЕТ!!! Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят на Ура. Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря стратегически важный, и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация – два туза на мизере. В конце концов, один умник догадался. Высота Мертвого моря – 500 м. Полет бреющий. Так вот, когда этот пепелац пролетал через нулевую высоту, бортовой компьютер просто делал деление на 0, и рестарт аппаратуры становился неизбежным как мировая революция. С тех пор этот случай – неизменная часть моторольского курса по микроконтролерам.

Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!

– Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу...

– В таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.

– Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.

– Сводил.

– Ну и что он у тебя теперь в марте не кричит?

– Кричит! Кричит: «Где? Где они? Где?»

Дневник программиста.1-ый день. Поставил Windows 3.11 – я тащусь. 2-ой день. Поставил Windows 95 – кайф. 3-ий день. Поставил Windows NT – такого кайфа я не испытывал никогда в жизни. 4-ый день. Был с женщиной – жалкое подобие.

Встречаются два мужика.

– Где пропадал?

– Да вот, детей возил в город зоопарк посмотреть.

– Ну и как, каких животных видели?

– У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: – Ф-ф-ф-х-х..

– Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: – Р-р-р-р...

– Ну так это, если он мордой подходит...

Приходит мужик в компьютерный салон:

– Я у вас вчера компьютер прикупил...

– У вас проблемы?

– Сгорел он...

– Нет проблем – он на гарантии. А что у вас сгорело?

– Все!

– Ну, так не бывает. Процессор цел?

– Сгорел.

– А винчестер?

– Сгорел.

– А память?

– Сгорела.

– А монитор?

– Сгорел.

– Господи! Что же вы с ним делали?

– Да у меня пожар вчера был....

Сосед соседу:

– Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!

Грузинская семья, папа программист. Сын: – Папа, что такое ос, это тот самый полосатый мух? – Нэт, сынок, это тот штюк, который, поделив пополам, получишь дрян, хужее, чем полосатый мух!

Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь – на 500.

– Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

Лев попал в капкан. Идет мимо заяц и спрашивает:

– Что с тобой, Левушка?

– В капкан попал!

– Разлегся тут, половик мохнатый!

Аррlе: «Дружественные к пользователям слоны и их подруга мышь».

IВМ: «Как продать слона тому, кто хочет купить беговую лошадь».

Nоvеll: «Соединяя слонов».

Воrlаnd: «Все слоны должны стоить $99».

NеХТ: «Красим слона в черный цвет».

Мiсrоsоft: «Почему вы должны купить Мiсrоsоft Windоws».

Маленький верблюжонок подходит к маме:

– Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?

– Ну как же, мы ведь живем в пустыне, на таких ногах гораздо удобнее ходить по пескам.

– Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?

– Дитятко, мы ведь корабли пустыни, мы можем долго-долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.

– Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?