Nain cocufiant

Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain!

– Mais enfin, chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper!

– Ben, tu vois, je diminue la dose…

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Neige aux Caraïbes

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes.

À peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande:

– Comment t'appelles-tu?

– Je peux pas te le dire, répond le noir.

Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse. Un soir la femme dit:

– C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles?

– Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.

– Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.

– Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.

Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit:

– Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule.

Elle lui répond:

– C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes.

Pandore et le brigadier (récitation pour adulte)

(À LIRE À HAUTE VOIX, DE PRÉFÉRENCE AVEC UN ACCENT MARSEILLAIS OU DU GERS)

Un gendarme part en permission et il va voir son adjudant dans son bureau.

L'adjudant:

– Bites-moi Pandore, vous êtes bien vaginal ce matin. Où couillez-vous pédérastement en testiculant de la sorte?

Le gendarme:

– Bite brigadier, le tampax et je dois m'en aller en sperme.

L'adjudant:

– Vous vous en allez en sperme un jour d'érection lorsque tout le monde va aux burnes, mais vous allez jeter la masturbation dans le service! Bites-moi, où allez-vous en sperme?

Le gendarme:

– Je men vais en sperme au-delà des foutrifications de la Bite Montmartre. On y jouit d'un point de vulve très clitoresque sur les copulations laborieuses. Ensuite, j'irai sur les verges fleuries de la Seine où se déroulent actuellement les fêtes Vénériennes, et je poursuivrai à travers les chancres fleuris vers les Putes Chaumont voir les jeunes filles qui jouent au pénis avec leurs craquettes.

L'adjudant:

– Bites-moi, Pandore, enculeur comptez-vous rentrer?

Le gendarme:

– Eh bien, j'accrocherai le vagin de queue de l'automatrice et je serai là sur les couilles de baiseur-baiseur et demie.

L'adjudant:

– Très bien gendarme, alors bonne sperme et anussez-vous bien.

Papa zoo

En rentrant du travail le soir à la maison, le jeune papa est accueilli par son épouse, radieuse:

– Mon chéri, c'est formidable! Notre bébé a dit son premier mot…

– Ah oui? répond le mari. C'est super! qu'est-ce qu'il a dit?

– Ah, là tu vas être content: il a dit «PAPA»?

– C'est pas vrai? Qu'il est mignon ce petit bout d'chou; et ça s'est passé quand?

– Tout à l'heure, au zoo, devant la cage du gorille.

Papaye

Comment ramasse-t-on la papaye?

– Avec une foufourche.

Qu'est-ce qu'un lapide?

– Un tlain qui va tlès tlès vite.

Qu'est-ce que vous aimeriez laisser derrière vous?

– Des dettes. (Jean Yanne)

Peau du cul

Un couple marié a un terrible accident de voiture. La femme est malheureusement brûlée au troisième degré au visage, et en d'autres parties du corps. Le médecin dit au mari, qui s'en est mieux tiré:

– Il faut à tout prix faire une greffe de peau à votre femme. Mais on ne peut pas l'autogreffer en raison de ses autres brûlures. L'idéal serait de prélever de la peau sur vous.

Le mari accepte sans hésiter, et le chirurgien lui prélève des lanières sur le postérieur parce que c'est là où on a la peau lisse. (Cf l'expression "avoir la police au cul")

Un mois après la greffe, les pansements sont retirés, et on peut juger du merveilleux travail qu'a réalisé le chirurgien. La greffe est très bonne et l'épouse est presque aussi belle qu'elle ne l'était avant l'accident!

Aussi, la femme dit à son mari, pleine de reconnaissance:

– Chéri, c'est formidable ce que tu as fait, je me demande ce que je pourrai bien t'offrir pour te remercier du don que tu m'as fait?!

Et le mari répond:

– Rien du tout! Je serai suffisamment content à chaque fois que ta mère viendra nous voir et qu'elle t'embrassera sur la joue.

Vitesse limite en amour

Quelle est la vitesse limite en amour?

– 68 km/h car à 69, on fait un tête à queue.

Pomme de terre et femme nue

Quel est le point commun entre une pomme de terre et une femme nue?

– Elles attendent toutes les deux de se faire sauter.

Tranquille et joueur comme Baptiste

C'est le printemps! Les bourgeons débourrent et les oiseaux chantent.

Le vieux père Baptiste rentre des champs, il arrive dans la chambre et crie sa femme:

– Allez maman, j'ai des fourmis dans le zigouigoui! Fous-toi à poil…

– Mais qu'est-ce qu'il t'arrive, dit-elle alors tout étonnée? Ça fait bien dix ans que tu ne m'as plus touchée.

– Réfléchis pas! Allez hop maman! Déshabille-toi je te dis! Je peux plus tenir!… Ça y est? T'as tout enlevé? T'es bien toute nue?

– Oui, répond la maman avec des trémolos dans la voix.

– HA! HA! POISSON D'AVRIL! répond Baptiste.

Popeye et Olive

Quel est la seule partie de Popeye qui ne risque pas de rouiller, malgré tout le fer qu'il ingurgite dans ses épinards?

– C'est la partie qui trempe dans l'huile d'Olive.