- Какой? - В трёхголосии впервые послышались нотки удивления.
- Сам процесс!... - загадочно объявил Оболенский. - Ладно уж, объясню поподробнее. Итак, с чего все начинается...
* * *
На Тау Ките условья не те...
Из туристического справочника.
А вы знаете, как много общего между исламом и христианством? Лично я, когда узнал, был просто в ступоре. Заповеди Корана и Святого Писания настолько идентичны, что похожи на записи двух прилежных учеников, конспектирующих один и тот же текст. Сходство - поразительное! Я мог бы привести целую кучу примеров, но сейчас нас более всего интересует единство позиций по отношению к семье и браку Благо и то и другое считается в обоих верованиях глобальными ценностями! Особенно же мне бросилась в глаза общность взглядов на роль женщины в семье. Не будем отвлекаться на фундаменталистов и ортодоксов, в Коране и Библии нет прямых указаний на "второсортность" женщины. Наоборот, относиться к ним следует с любовью, уважением и заботой - таков долг истинного мусульманина или христианина.
Требования к достоинствам тоже едины у всех скромность, доброта, мягкосердечие; минимум косметики, украшений и максимум длины подола. Однако если один библейский пророк прямо заявил, что "лучше человеку вообще не касаться женщины...", то благословенный Мухаммед был гораздо терпимее и тоньше в таких вопросах. Он легко, без ложного стыда, честно и умно касался самых интимных тем, отстаивая в вопросах секса равные права и муж чин и женщин: "Возлежание с собственной женой есть искреннее деяние". "Муж и жена, делящие брачное ложе, достойны восхваления и благословения Аллаха". А как вам понравится такое: "Мужу, прежде своих желаний, следует удовлетворить желания жены". Думаю, что наши доморощенные феминистки должны взвыть от восторга и толпой переброситься в ислам.
Однако... "если муж призывает на брачное ложе жену свою и она не отвечает ему согласием, тогда пусть Тот, Кто является Властителем Небес, проклянет её и не простит до тех пор, пока не удовлетворит она желание мужа своего"!
Таким образом, нашему герою, Льву Оболенскому, выросшему в православной Москве и нахватавшемуся коранических откровений в Багдаде, было что рассказать трем, тогда еще бесполым, необразованным инопланетникам... Не будем впустую пересказывать их содержательную беседу, остановимся на главном - Лев убедил оппонентов! Во всяком случае, довёл свои логические требования до той крайней точки, когда без "практического эксперимента" уже ничего не решишь.
- Ребятушки, у нас тут две проблемы.
- Человек, наша цивилизация обогнала вашу на десятки тысяч лет, и наш уровень развития позволяет решить любые проблемы.
- Ловлю на слове! - охотно согласился Оболенский. - Ну, стало быть, во-первых, надо сделать из вас конкретных мужиков или баб В одном случае требуется нарастить, в другом - наоборот, прорезать Тьфу, шайтан, что говорю, а? Я тут скоро краснеть начну, как практикантка-зоотехник на собрании трудового коллектива...
- Мы готовы освободить свои первичные половые признаки.
- Так они у вас есть?! - ахнул Лев. Инопланетяне помялись, зачем-то потыкали себя в низ живота, и у всех троих лихо выпрыгнули некие подобия... сами знаете чего. Не знаете? Угадайте с трёх раз, а я подсказывать не буду Принципиально.
- М... мелкие какие-то...
- Для освобождения организма от излишков жидкости величина и размер не играют весомой роли! - надулись экспериментаторы.
- Ладно, не лезьте в бутылку... А функционировать будет?
- Именно это и должен выяснить наш совместный опыт.
- Наш?! - вытаращился Оболенский. - Ни за что! На меня в этом нехитром деле даже не рассчитывайте. Вернёмся лучше к проблеме номер два: где взять женщину?
- Мы можем создать её искусственным путём... - после недолгих размышлений предложили инопланетники. - Потребуется капля твоей крови и вон то живое существо.
- Кошка?
- Мы не знаем её наименования, - напомнили пришельцы.
- А сколько времени это займёт? Я имею в виду, что до утра... пардон, уже вовсю рассветает! - оглянулся Лев.
- Нам понадобится некоторое количество свободных временных единиц, именуемое у вас часом. Потребуется твоя консультация, человек...
- Вот это от всей мусульманской души!
Предупреждаю сразу - ни я, ни Лев не сильны в области космических технологий, и, к сожалению, все сложные приборы, научные разработки, инопланетные ноу-хау мне были поданы с чисто русской характеристикой. Оставляю всё как есть, возможно, определенные аспекты вы расшифруете лучше, чем я...
"Полчаса ловили кошку. На "кис-кис" не идет, стерва... Яйцеголовых расцарапала так, что приходи, кума, любоваться! Я - умный, я не полез. Вопящую дурным голосом кошару в шесть рук запихали в прозрачный аквариум, утрамбовали и залили сверху густой зелёной гадостью. Кошка примолкла, вроде как под наркозом. Они туда проводов разноцветных насовали, два ящика с кнопками подключили и рубильник, здоровый такой, вроде стоп-крана в самолете... Ха, купился! Ладно, кроме шуток... Сначала там искорки бегать начали, потом такие разряды электрические, и жидкость сразу прозрачной стала, как "Аква Минерале". Тут один из местных ко мне примазался с клизмой металлической, маленькой, карманной наверное. В руку ткнул, подержал секунду, и всё - на экранчике синеньком циферки с графиками забегали. Это он так пробу крови получил. И не больно совсем... А с кошки вся шерсть почему-то отпала, собралась комочком на поверхности, они её сачком вычерпывали. Но знаешь, самой мурке всё до балды дышит, и морда такая блаженствующая. Что-то там зафурычило и тикать стало, а экран в рост пошёл. Какую-то фиговину они к цилиндру подсоединили - типа всё, что на экране, в цилиндре на практике проецируется. Вот тут-то и понадобилась моя конкретная консультация. Ибо откуда же им, сморчкам необрезанным, знать, как настоящая женщина должна выглядеть?! Наши, земные, их не возбуждают, а своих нет давно. Я так понял: они у себя на планете самок в первую очередь извели. Дескать, организм слишком сложный, многофункциональный и каждый месяц сбои даёт. Переделали. Всех переделали, согласно велениям Высшего Разума, в средний бесполый тип, но с некоторыми мужскими детальками. Я так чую, что этот Высший Разум тоже небось не девочка... Ну да и хрен с ним! Короче, пока мы создавали инопланетную женщину, я ощущал себя практически Богом..."
- Глаза ещё увеличьте. Вот так... И ресницы. Да, да, как у меня, только длиннее...
- Зачем, человек?
- Для красоты! Слышал ты такое слово, зануда?!
- Это нефункциональное и относительное понятие, неподводимое под чёткую цифровую классификацию.
- Молчал бы, Челентано! Талию поуже... ага, а бёдра пошире. Бедра, я тебе говорю, а не плечи!
- Нам нравится...
- Блин, ну ты из неё шкафчик с ушками сделал. Талию уже, тебе говорят! Во... вот, это другое дело. Теперь грудь давай.
- Шире? Уже?
- Выше! Да не туда... это ж тебе не мосты гнуть. Пообъёмнее, поаппетитнее, и раздели надвое.
- Математическая формула не ясна. Конкретизируйте параметры.
- Ёлы-палы, да как я тебе конкретизирую-то...
- Покажи, человек.
- Ага, если бы они у меня были! Ну-ка, пусти меня к экрану... И карандашик дай, не сломаю. Вот так вот вроде... и тут вот ещё кружочки такие, с пилочкой посередине... Понял?
- Странно выглядит...
- Ну я ж не Рафаэль! Хочешь, ещё прибавим?
- Так лучше... А это что?
- Волосы.
- Зачем?
- Не задавай дурацких вопросов! Вот тут, на голове, их много должно быть, женщины из них прически всякие бигудями вертят. И тут вот... немножко...
- А тут зачем?
- Да так... для загадочности... вообще-то это на любителя...
- Нам нравится.
Примерно через пару часов (в час они не уложились) в стеклянном цилиндре плавала первая инопланетная женщина. Яйцеголовые возбуждённо пищали. Довольный Лев утомлённо вытирал пот со лба. Кажется, получилось...