(Что-то похожее вроде было, но все-таки) У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин: - Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед. Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа. Апостол Петр: - Ну чтож... Все в Ад. И глухой тоже.

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку: - Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? - Нет, любимый. - А можно я приведу 5-6 приятелей? - Конечно, любимый. - Мы немножко посидим, выпьем. - Ну, разумеется. Мужчина вдруг замолкает и потом говорит: - Извините, я, наверное, ошибся номером...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

- Доктор, я наверное сдохну: куда пальцем не ткну - адская

боль, вообще пи.. ц. - Дак, батюшка у Вас палец сломан.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Сидят дома муж(М) и жена(Ж) евреи. М. (задумчиво так) -Софочка.. Ж. -Шо? М. -Сегодня вечером мы пойдем в гости. Ж.: ) -Пойду помою шею. Проходит немного времени, Ж. возвращается, сидят дальше. М. (задумчиво) -Софочка.. Ж. -Шо? М. -Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем... Ж. - 8-() И шо я теперь, как ДУРА, буду сидеть с мытой шеей??!!!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов *8-Е

Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.

Ж: - На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?

И: - Да, у всех.

Ж: - И у всех глаза горят, как фары?

И: - Конечно, у всех.

Ж: - И у всех полный рот железных зубов?

Инопланетянин задумался.

- Нет, не у всех, - говорит. - У евреев золотые.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Сидят значит мужики (М) на зоне, в карты играют. Тут новенького приводят (H). H. -Че, играем?; -) М. -Давай!: -\ H. -Только я в одну игру играю: "Татарчики" М. -??? H. -Ща обьясню. Сели они, бабки на кон кинули, карты раздали... Вдруг H. все бабки с кона забирает и говорит: -Татарчики! М. -????? 8-О H. обьясняет: Все просто, кто первый обьявит "Татарчики", тот и выиграл. М. - А, ну понятно...: ) Опять раздали все карты подняли и М. наперебой: -Татарчики!!! ТАТАРЧИКИ!!!!!!! 8()) H. не спеша бабки с кона забрал и говорит: - КОЗЫРНЫЕ татарчики...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Раздается звонок по телефону. -Это я попал по телефонному номеру 22-22-22? -Да, а что? -Да нет ничего, просто палец в диске застрял!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем...

- Послушай, Джон...

- Слушаю Вас, сэр!

- Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?...

- Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая, когда запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках...

- Спасибо, Джон.

- Не за что, сэр...

Проходит минут пятнадцать... Скучно...

- Послушай, Джон...

- Слушаю Вас, сэр!

- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?

- Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое вино, когда пью красное - нравится красное... А если кто из друзей угостит розовым я прекрасно захмелею и от розового...

- Спасибо, Джон.

- Не за что, сэр...

Проходит минут пятнадцать...

- Послушай, Джон...

- Слушаю Вас, сэр!

- А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?..

- Видите ли, сэр...

- Спасибо, Джон.

- Не за что, сэр...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Вроде не замечал, сколько читал:

1. Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько,

чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник,

варит себе два яйца и идет на работу. 2. Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вече

ринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два яйца

и идет на работу. 3. Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночь

ной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига нету,

чешит себе два яйца и идет на работу. 4. Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по

бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был

быть холодильник, чешит себе то место, где должны были быть

два яйца и идет на работу.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть

какую-нибудь пользу?

- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил

коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.

- Сейчас еду, - сказал доктор.

- Что-нибудь серьезное? - спросила жена.

- Тяжелый случай, собрался консилиум.

Больная говорит доктору:

- Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о

пятидесятилетнем возрасте!

- А что с вами тогда случилось?

Врач, осмотрев больного священника:

- Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на

колени.

Больной жалуется врачу:

- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?

- Долги?

- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.

- Это последняя рыбалки...

- Рыбалка, напротив, успокаивает...

- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

После осмотра врач говорит пациентке:

- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше

бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.

Дома муж спросил ее, что сказал врач.

- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.

Врач спрашивает пациента:

- Скажите, а вы обманываете свою жену?

- Ну, конечно. А кого же еще?

Психиатр - пациенту:

- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо,

которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?

Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:

"Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

Психиатр пациенту:

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на

редкость правильно оцениваете свои возможности.

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.

- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как

настоящие!

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:

- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!

- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у

доктора.

- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

- Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Транжирить

мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями

они связаны.

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.

- Что с тобой, Миша?

- Мне только что удалили два зуба.

- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один

зуб?!

- У зубного не было сдачи...

Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бор-машину:

- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол

меня булавкой?

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб

придется вырвать.

- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.