#1972: Поле чудес
12:00 19.01.2010, IT happens
Копаюсь в админской с железками, разгребаю старые залежи. Приходит второй админ: «Ноут попросили глянуть, есть желание?» — и вынимает из пакета старенький IBM ThinkPad 380XD, хороший такой кирпичик. Гляжу я на этот раритет:
— Скажи знакомым, что я дам за него две бутылки пива...
— ...и мы его не открываем! — ухмыляясь, добавляет коллега.
#1973: И мне таких колёс
12:00 19.01.2010, IT happens
Рассказывал знакомый, работающий в сервисном центре. Клиент заказал компьютер, сотрудник этого СЦ поехал устанавливать. Час нет, два нет. Когда приехал, спросили, где он, собственно, пропадал? Отвечает, что час рассказывал клиентам, что такое компьютер и как им пользоваться. Под конец спросил (как оказалось, зря):
— У вас есть ещё вопросы?
— Да. Куда здесь вставляются круглые блестящие колёсики?
Говорит, что он оттуда от смеха еле уполз.
#1974: Котє підглючує
14:00 19.01.2010, IT happens
Некогда работал я в сервисном центре. Мы вывели три степени поражения компьютерной техники, от лёгкого до фатального: «підглючує», «глюче» и «не робе» (полесский диалект).
«Не робе» — полный капец, легко диагностируется методом перебора комплектующих.
«Глюче» — сложнее. Систематически проявляющаяся ошибка, требуются различные тесты.
«Підглючує» — самый сложный случай. Ошибка систематически не проявляется, приходится неделями тасовать комплектующие.
Так вот, принесли нам системник такой, что «підглючує». При разборе оказалось, что материнка чем-то забрызгана. Поругались, конечно: как же так можно пиво в системник залить, ай-яй-яй! А потом наш электронщик рассказал историю.
Некое семейство в семидесятых купило наконец-то себе телевизор. В этой семье жил кот, важность которого по появлении телевизора отошла на задний план. Коту такое состояние дел совсем не понравилось, и, будучи зверем умным, он при выключенном телевизоре нассал в него через вентиляционные отверстия. При включении враг был сожжён, а кот реабилитирован — ну, пока мастера не сказали, кто виноват.
Послушав историю, мы нагнулись провести обонятельный тест. В радиусе полуметра от материнки разило котиками. Хозяева системника были немного ошарашены тем, что мы откуда-то знаем, что у них есть питомец, но материнку новую всё равно купили, а боковую вентиляцию заклеили.
Одно остаётся непонятным: как кот смог прицельно нассать в вентиляционное окно на высоте 20 сантиметров от уровня пола?
#1975: Октоматематика
14:00 19.01.2010, IT happens
Далёкий 1989 год. Я учусь в классе с углубленным изучением математики и информатики. Урок математики в разгаре, и я у доски перемножаю два трёхзначных числа столбиком: 246 х 537. После нехитрых манипуляций, известных ещё с начальной школы, я получаю 161 632. Класс во главе с математичкой наблюдает за моими действиями. Первой подвох учуяла учительница:
— Что-то тут у тебя не так.
Я внимательно смотрю на вычисления, явных глюков не обнаруживаю:
— Не. Всё правильно.
— Точно правильно? — обращается математичка к классу.
— Да! Он правильно посчитал, — не хором, конечно, но у тридцати с лишним человек мнение было одно.
Математичка смотрит на доску, на меня, на класс; во взгляде явно читается, что кто-то её дурит, но кто именно, непонятно. Я опять смотрю на доску, на этот раз действительно внимательно.
Опа! Вот оно. В примере нет цифр 8 и 9. Стираю решение с доски.
Теперь отмотаем время на пару уроков назад. Сдвоенный урок информатики, на котором мы два часа решали задачи в восьмеричной системе счисления. Много задач. Зачем, спросите? У нас в школе стояли БК-0010, а у них машинные коды были восьмеричными.
А потом был тот самый урок математики, и все на полном автопилоте посчитали пример в восьмеричной системе. И ведь правильно посчитали!
#1976: Пронзая взглядом текстолитовые платы
14:00 19.01.2010, IT happens
Работаю саппортом. Звонок пришел: мол, сайт нашей компании не открывается, и проблема эта якобы у нас. Аргументирует дама так:
— Какие вирусы?! Какая ошибка в браузере?! Да у меня за компьютером следит человек, который вам и не снился!
Конечно, думаю, мне мужики каждую ночь не снятся.
— Хорошо, как он за десять минут с начала вашей проблемы узнал, что ни вирусов, ни испорченных данных в браузере нет?
— Он посмотрел туда и сказал, что всё в порядке.
— Просто посмотрел на системный блок и сказал, что вирусов нет?
— Да!
Оказывается, супермен ещё жив, и, видимо, его создали в Лаборатории Касперского.
#1977: Ваши характеристики?
14:00 19.01.2010, IT happens
Звонок из филиала:
— Здрасте, к нам пришел новый системник.
Сижу и думаю: я вроде бы никаких системных блоков не отправлял. Тот же голос справляется:
— Передать ему трубку?
Это был новый системный администратор.
#1978: Крепче за обжимку держись, монтёр
15:45 19.01.2010, IT happens
Живу я у девушки, но часто езжу домой. Поломалась дома на RJ-45 защёлка. Решил просто поменять коннектор, благо обжимка есть — работал монтажником, инструмент выжил. Взял пару коннекторов, думал, куда уж больше-то? Но не тут-то было.
Первый коннектор обжал коряво: далеко зачистил витуху, зажим перецарапал все провода. Коннекта нет. Ну, думаю, ерунда, ещё один есть. Второй коннектор оказался бракованным: зажим зажат до предела, так, что провода не просунуть, а отвёрткой не отгибается.
Что делать? Потопал в другой район — в кровь плеснул адреналин, и обжимка злополучного кабеля стала делом принципа. Через сорок минут возвращаюсь с тремя коннекторами. Провод подготовил, засовываю в обжимку, щёлк — треснул! Ну, думаю, не мой день сегодня.
Аккуратненько вставляю четвёртый и потихоньку обжимаю. Вроде всё в норме. Вставляю кабель в сетевуху: «Неопознанная сеть». Что за дела? Звоню в техподдержку, а там всё работает. Начинаю беситься. Смотрю на коннектор, проверяю цвета. Вырываю коннектор со злостью. Готовлюсь поставить пятый, он же последний.
Всё аккуратно и чётко. Всё проверено, аккуратно обжато, а в результате — шиш с маслом. Долго осматриваю коннектор — ага, два ножа не зажаты! Засовываю коннектор опять в обжимку, жму раз пять со всей силы и понимаю, что годами служившая мне обжимка всё же подвела. Конечно, отвёрткой ножи я поджал, но осадок остался.