#1332: Федот, да не тот

13:00 12.10.2009, IT happens

 

Вчера звонит нам клиент на предмет подключения его офисной сети к инету. Рассказали о тарифах и заодно дали расклад по ценам на роутеры, которые можем предложить. Чел сказал, что подумает. Сегодня утром звонит: давайте, мол, подключайте, а роутер я уже купил. Ну, приехали, протянули витую пару, интересуемся роутером. Мужик гордо достает из стола странную серенькую коробочку с надписью «ROADER».

 

При ближайшем рассмотрении на коробочке были обнаружены:

 

— светодиодные индикаторы — 3 штуки;

— разъёмы под аудио-джеки типа «мама» — 2 штуки;

— гнездо для шнура питания с вилкой под американскую розетку — 1 штука.

 

Улыбнулись, обьяснили, показали. Мужик осознал, приобрел у нас роутер (благо, захватили с собой). Всё установили, настроили и уехали. Теперь весь офис безрезультатное перекапывает интернет на предмет того, что ж это был за «роадер» такой. Чую, будем мужика вызванивать — так и с ума можно сойти от любопытства!

 

 

 

#1333: Хочешь хорошо — сделай сам

20:45 12.10.2009, IT happens

 

Как-то наша контора делала сеть в одной из жарких бывших союзных республик. Заказчик был российский и генподрядчика хотел «из своих». Задача простая: два этажа, 100 двойных розеток, 10 патч-панелей, категория 5е.

 

Приехали два директора (мы с товарищем), сделали расчёты и чертежи, нашли местных монтажников, посмотрели на их готовые сети — неплохо сделаны. Сторговались, передали чертежи и аванс, договорившись вернуться к сдаче сети в эксплуатацию.

 

На приёмку мы прибыли в белых рубашечках, костюмах и при галстуках. Сюрприз: бригада незнакомая, бригадира нет, а его телефон выключен. Пожали плечами, взяли приборы, начали прозванивать проводку. Оба-на! 70% линков — брак! Работяги знай себе улыбаются: «Рюски нипанимай». Били их ногами, молча и недолго, пока всех не разогнали.

 

Глаза бешеные, руки трясутся — пятница, вторая половина дня, а сдача объекта в понедельник. Мы переглянулись, синхронным движением сняли галстуки, пиджаки и рубашки, и начали всё переразделывать. Охранник хотел нас выгнать в десять вечера — беззлобно стукнули его об косяк. Охранник притих.

 

Два дня были очень однообразными, и помню я их плохо: инструмент, кабель, приборы, короткие команды, короткие ответы. Воскресным утром мы всё закончили, а в понедельник объект был сдан.

 

В понедельник же появился местный бригадир. Объяснил: представитель заказчика всё время пытался руководить и менять проект по ходу работ. Бригадир заменил работников с указанием «на русский язык не отзываться» и телефон свой отключил, чтобы его самого этот «руководятел» не доставал. Бить его уже не стали: вычли из контракта стоимость работ по разделке и тестированию кабелей, да и отпустили с миром.

 

 

 

#1334: Слышу звон, да не знаю, где он

20:45 12.10.2009, IT happens

 

Шло суровое утро понедельника. Тревожный звонок телефона застал меня врасплох — пришлось проснуться и ответить:

 

— Отдел ИТ слушает.

— Алло. Это плановый отдел. Когда вы уже начнете работать?..

 

Оператор объяснила, что у них пищит UPS. В отделе меня встретили суровые глаза начальницы и до боли знакомый писк. Хм, странно — провода из бесперебойника не выдернуты, а сам он помаргивает зелёным светодиодом, сигнализируя о том, что всё в порядке. Полминуты я стеклянными глазами смотрел на устройство, пока не услышал писк снова. Удивился — пищало не из бесперебойки, а откуда-то слева.

 

Подняв газетку, небрежно лежавшую на столе у начальницы, я обнаружил радиотелефон с разряженными аккумуляторами.

 

 

 

#1335: Работает — и ладно

13:00 13.10.2009, IT happens

 

Работаю в саппорте провайдера. Политика у нас простая: скорость в несколько раз выше, чем у конкурентов, за те же деньги. Расчёт вели стандартным образом: заплатил за месяц вперёд — есть инет, не заплатил — нет инета.

 

Грянул кризис, и осенью прошлого года на всех новых тарифах мы ввели условие: не заплатил за месяц — инета всё так же нет, но со счёта списывается символическая сумма «за аренду абонентской линии».

 

Звонок. Отвечаю заученным «Доброе утро, %name%».

 

— Почему у меня минус?

— Вы не пользовались интернетом и у вас списалась абонплата за аренду линии.

— Меня не предупредили!

— Когда вас подключали, вам предоставили на подпись описание тарифа. (Описание — листок с девятью строками текста.)

— И что?

— В описании тарифа было указано это условие. Вы ознакомились с условиями тарифа, на который подключаетесь?

 

Пауза. С искренним недоумением в голосе:

 

— Нет. А зачем?

 

 

 

#1336: Таксомотор

00:30 14.10.2009, IT happens

 

Работаю админом в металлургическом гиганте. Проводная сеть лежит под землей; весной и осенью её частенько затапливает. Предприятию, понятно, нужна информация о работе в реальном времени, а откачивать каждый раз воду из колодцев нам порядком надоело. Совершенно случайно мы узнали о демонтаже старой системы пневмопочты. Система не работает, но трубы-то остались! Уговорили начальство отдать их нам под прокладку оптики — все равно меди давно не хватает.

 

Но как запихнуть оптоволокно, да побыстрее, в трубу диаметром семь сантиметров? Метод придумали, прочитав историю про таксу (#1003). Вместо специально обученного животного мы использовали маленькую машинку на радиоуправлении. К крыше для устойчивости и повышения проходимости мы приделали пятое колесо и припаяли электрический контакт. «Минусом» работала сама труба, «плюс» же вместе с пучком проводов машинка тащила за собой. Удивительно, но мощности маленького моторчика хватало на 500 метров. Вместо обещаных четырёх-пяти месяцев управились, не напрягаясь, за полтора. Спасибо за идеи, IT happens!

 

 

 

#1337: Прокачай телепатию, салага

00:30 14.10.2009, IT happens

 

Работаю компьютерным мастером с вызовом на дом. Еду в троллейбусе; на мобильный звонит наш диспетчер — поступил заказ. Перезваниваю клиенту:

 

— Здравствуйте, это компьютерный мастер %name%. Что вас интересует?

— У меня монитор не включается. Не знаете, в чём дело?

— Совсем не включается или лампочка оранжевым горит? Компьютер при этом работает?

— Компьютер работает, монитор — нет.

— Причин может быть множество, надо смотреть. Когда вам удобно, чтобы я подъехал?

— Вы мне можете сказать, что с монитором случилось?!

— Я не могу, сидя в троллейбусе, продиагностировать ваш монитор.

— А-а-а, ну такой мастер нам не нужен.