#1112: Делим интернет по-братски

15:00 30.07.2009, IT happens

 

Читаем документ по объединению двух компаний — серьёзный такой талмуд в твёрдой обложке. Одна фраза убивает весь отдел информационной безопасности:

 

«Кластер серверов CheckPoint, выполняющих функции FairWall, используется сегодня на 80% своей мощности».

 

Ага, справедливая стена. Новое слово в защите информации!

 

 

 

#1113: Сказано без очереди не пущать!

15:00 30.07.2009, IT happens

 

У одного заказчика есть большая и суровая железка под названием Sun Fire E25K, крайне критичная для бизнеса. Управляют сервером два контроллера — встроенные в шасси мелкие серваки с Solaris на борту. Греется этот слон так, что от него можно прикуривать, а с охлаждением в датацентрах вечная проблема. Админы написали скриптик, который берет вывод команды showenvironment, выкусывает из него температуру и в случае достижения определенного значения шлёт почту, где жалуется на некомфортные погодные условия. Всё работает уже с полтора года и все счастливы.

 

В прошлые выходные между двумя этими контроллерами повис интерконнект — ни файловер не сделать, ни подключить консоль с одного на другой. В общем, отказоустойчивости ноль.

 

Запланировали работы по исправлению ситуации — сервер надо было выключать целиком. Опустили домены, выключили контроллеры, обесточили сам сервер. Покурили, идем включать. Загрузив контроллеры, даём команду poweron и начинаем медленно покрываться испариной — сервер долго висит на включении вентиляторов. Из опыта я знаю, что такого быть никак не может, ибо вентиляторы включены абсолютно всегда, а сервер пишет, что их включает, чисто для проформы. Сроки работ ограничены, все в панике.

 

Смотрим лист процессов и наблюдаем, как несчастный контроллер запрашивает состояние температур у выключенного шасси! В лучших традициях советских очередей «привратник» не даёт пролезть вперед другим процессам (например, poweron) даже по большому блату.

 

После ритуального уничтожения строки запуска скрипта в кроне дело пошло как подобает. Да, в инструкциях такого не пишут — верно утверждение, что «тонкости познаются через факапы»!

 

 

 

#1114: Персидский дальтонизм

13:00 31.07.2009, IT happens

 

1991 год, «Prince of Persia» лавинообразно набирает популярность на территории СССР. Я поиграл в неё у приятеля на работе и, пройдя пару уровней, игру страстно полюбил и тотчас же скопировал ее себе на дискетку. С тех пор в перерывах между приступами бурной рабочей деятельности мы с напарником стали «гонять принца».

 

Тому, кто игрушку не застал, поясню, что на уровнях попадаются кувшинчики с жидкостями, визуально отличающиеся цветом пара над горлышком кувшинчика. Содержимое могло оказаться лекарством, ядом или неопознанным галлюциногеном.

 

Проблема в том, что на единственном нашем компьютере монитор был не цветной, а монохромный янтарный. Тем не менее цвета пара над кувшинами — красный, зеленый и синий — чуть-чуть, но отличались по яркости. Точный глазомер, умение оценить яркость пиксела, «опыт, сын ошибок трудных» — и ты проходишь игрушку. Человека же, который видел «принца» только на цветном мониторе, наблюдение за процессом игры повергало в тягостные раздумья.

 

 

 

#1115: Доверяй, но проверяй

15:00 31.07.2009, IT happens

 

Работаю «инженером» в небольшой провайдерской фирме, в обязанности входит и устранение абонентских проблем.

 

Пришла заявка: у некоторого товарища сетевой кабель «то подключен, то не подключен». Сетевая карточка в порядке, коммутатор жив. Прозваниваю кабель по его квартире — тестер показывает, что пережато шесть из восьми жил. Проводка вся убрана в стены, диван на витуху поставить он не мог, дверью пережать тоже. Пытаясь вникнуть в кабельную инфраструктуру квартиры, развинчиваю розетку RJ-45 рядом с его компом — может в ней что не в порядке?

 

Розетка оказалась нетипичной: с другой стороны был не плинт, в который расшивается витуха, а медные зажимы с винтиками, на которые намотаны оголённые жилы. Тыкаю отвёрткой. Розетка расположена очень неудобно — чтобы к ней подлезть, надо стоять в коленно-локтевой позиции и тянуться в щель между столом и батареей.

 

Отвёртка соскальзывает с розетки. Громкий хлопок, синяя вспышка, свет в квартире тухнет — выбило пробки.

 

Нет, это была не стиральная машина, заземлённая на батарею. Оказалось, что у этого товарища на витую пару была подана фаза 220 В — хорошо, руками в эту розетку не полез. Где, как, в каком месте его проводки витуха пересеклась с фазой? Каким образом произошёл контакт? Может, он гвоздь куда-то забил, может, у него где-то расплавилась оплётка? Почему ни компьютер, ни коммутатор от этого не сгорели — рабочей была лишь бело-оранжевая пара — я не знаю.

 

Надеюсь, эта история окажется поучительной. Будьте осторожны даже с прозаичной витой парой!

 

 

 

#1116: Админ — не только ценный кадр, но и киловатт мускульной энергии

16:45 31.07.2009, IT happens

 

Работали мы в то далёкое время в бывшем НИИ, созданном для разработок электроники для ВПК. Проектировали здание чуть ли не при Сталине, поэтому размер помещения, отданного под «отдел ЭВМ», представить несложно — все наши серверы, три стола с «настольниками», стояк под кондей и даже отдельный гардероб отъедали лишь около четверти комнаты. В ту пору (да и сейчас, впрочем) коммуникации Госэнерго, то бишь электрокабели, надежностью не отличались, поэтому обрубания электричества были делом обычным. Если на ИБП под серверы мы еле-еле выбили деньги у начальства, то у обычных сотрудников компьютеры были оборудованы только сетевыми фильтрами.

 

Напарник мой очень любил свой велосипед «Аист» и круглый год ездил на нем, даже зимой. Кто помнит это чудо техники, должен себе представить и моего напарника, который ещё в школе на этом велосипеде умудрялся выигрывать городские, а то и районные соревнования по велоспорту. В один из дней после обеденного перерыва напарник по обыкновению проводил плановое ТО своего велосипеда, я мониторил сеть, а краем уха оба следили за мультфильмом «Приключения капитана Врунгеля», шедшим по самопальному телевизору, который мы собрали из НИИшных «запчастей». Передавали серию, в которой Врунгель спас кучу белок. Тут меня осенила мысль:

 

— Лёш, а Лёш… А ты в гонках на выносливость участвовал?

— Было дело.

— Что, если твой велик подсоединить к генератору и посмотреть, какая из тебя белочка?

 

Мы переглянулись. Как выразился один российский «юморист, считающий себя журналистом», ум у нас был весьма пытливый. За полчаса была собрана конструкция, позволившая подключить велосипед через шкивы к небольшому генератору. После быстрой настройки мой напарник, восседая на своем железном коне, стоящем на «стапелях», начал нещадно педалировать под мои вопли «давай, давай, наддай еще!»

 

Любопытный момент — пока мы были увлечены сборкой «велогенератора», в здании таки отключился свет. Дело было привычное, на писк ИБПшников мы отреагировали спокойно. А теперь представьте себе физиономии сотрудников, зашедших к нам на мои вопли и увидевших эту картину в сочетании с работающими компьютерами и гудящими серверами.

 

Чистоту эксперимента чуть было не испортила кадровичка, ничтоже сумняшеся спросившая моего напарника: «Ой, а можно у вас чайничек вскипятить?». Но Лёша был опытным спортсменом с тренированной «дыхалкой», поэтому он просто рявкнул на выдохе «НЕТ!» Посетители спешно ретировались.