Бабобабов под Москвой не много, поэтому проблем с кладоотысканием не было.

Среди гэджетов, найденных в лесу, было много.много нужного, как например: зажигалка для сжигания вонючих отходов, в том числе химических, на всей планете за две секунды. Далее: безразмерная дымка.невидимка, способная сожрать весь дым от сжигания вышеупомянутых отдов за один час. Был и кинотеатрик размером с компьютерную мышку. для просмотра фильмов, уже готовых и тех, которые только собираются снимать. Список можно продолжать, а смысл?

Сын бутылочника обошёлся с папиным добром похабно: дымку.невидимку изрубил на мелкие кусочки, понаделал фильтров для голландских самокруток, зажигалку выбросил за нефирменный вид, а кинотеатрик у него украли голливудовцы, пронюхав про ценнейшую халяву. В итоге он опять остался голый. босый, со своими грёбаными диссертациями.

От этих потрясений у бутылочника.младшего открылся третий глаз, и он начал… Гадать цыганам на улице!

Цыгане были ему дико благодарны, от этой благодарности он обеспечил не только первую, самую.самую старую жену, кошатницу.голубятницу, но и много. много других жён, как своих, так и чужих.

А началась эта улётная карьера не без помощи ребёнка, хотя детей он дико ненавидел.

Как.то, сидя в вестибюле крутой гостиницы, бросая кислые завистливые взгляды на учёных иностранцев, будущий профессор увидал рыдающего цыганского мальчика. Откуда в такой гостинице цыгане, да ещё и рыдающие, да ещё и мальчики?!

Любопытный сын бутылочника напоил маленького плаксу шампанским (еле.еле сдерживая детофобию), дал закурить, и тот поведал ему своё горе: гостиничный банщик не разрешил ему прыгнуть в бассейн! Даже один раз нырнуть не дал, вымогал сто долларов, которых пока не было, а в долг купаться он никому не разрешал, тем более цыганам. . И где же ты живёшь? Где твои папа и мама?. осведомился будущий профессор. . Папа живёт здесь, в гостинице… признался незадачливый ныряльщик. . А мама? . Мама тоже живёт здесь, но…

Оказалось, что у папы с мамой брачный договор был неправильно составлен. Если мама вечером приносила пару тысяч баксов, ей разрешалось войти в номер, принять душ и даже переночевать. А если нет…

Что бывало в случае.если нет., мальчик не успел сказать, так как из бильярдной выкатился его папа, и не просто выкатился: его вывели под руки охранники. Вероятно, тоже за долги.

Показушно испугавшись за судьбу этой семьи, забыв про детофобию, будущий профессор побежал разыскивать маму мальчика.

Мама нашлась быстро, в близлежащем переходе, как раз брала зелёную двадцатку из рук участника научного конгресса. Участник был с толстыми линзами в очках, и линзы те мешали ему видеть, что он конкретно тащит из бумажника.

Цыганка орала, что двадцатки недостаточно, что если все так будут подавать, её семья не выживет в такой гостинице, а из другой ей ездить на работу неудобно. Но иностранец не понимал по.русски.

Дождавшись, когда отвалит подслеповатый фраер, будущий профессор подошёл к цыганке, чтобы её показушно утешить, но вместо этого… Стал непоказушно вещать!

Короче, благодаря вещанию бутылочника.младшего, семья цыганёнка приподнялась, нашла более хлебное место, чем пятизвёздная забегаловка, набитая очкастыми занудами. Вот так!

Слух о талантах вещуна разнёсся по Москве и за её пределами, к нему начали валом валить, записываться в очередь. Пришлось открыть бюро, нанять десяток секретарш, чтобы отвечали на звонки, и ещё десяток, чтобы репетировали роль будущей супруги. Всё это привело к тому, что дважды кандидат никому не нужных наук стал профессором, причём, самым настоящим. путём покупки дорогих учёных титулов. Но основную работу он бросать не собирался, так как даже сто профессоров не в состоянии иметь такие деньги, к которым он привык.

В лабораториях профессор появлялся редко, да и то не для работы, а для шашней с лаборантками. За что секратарши его возненавидели, бросили репетировать роль будущей жены и стали все.все.все научные секреты разбазаривать. На это.то я и рассчитывала. где ж ещё мне было искать папин гэджет, как не в занюханых лабораториях бутылочника.младшего?

Судьба суперсекретного папиного гэджета, универсального вселенского мыслепереводчика с разных языков, по.прежнему была неясна, так как профессор про него никому никогда не рассказывал, никому не показывал, на кусочки не рубил и не выбрасывал, не терял и не дарил… Хм… Странно! Честно говоря, я даже не спросила Папу.Змея, как этот мыслепереводчик выглядит…

НАШЁЛСЯ МЫСЛЕПЕРЕВОДЧИК!

Изо всех лабораторий я сначала выбрала одну, самую-самую ближнюю, всего двести сорок километров от родного дома. В ней профессор появлялся чаще, чем в других, а Димульку я туда уже сто раз возила. на такси, типа с коллективом познакомить, чтоб потом по его карточке легко было проникнуть в здание.

Оставалось, надев любимые кроссовки.невидимки, тайно выскользнуть из дома, полететь над городом и даже ещё дальше. В лаборатории я собиралась сдать кроссовки гардероб, так как в них меня могли чем.нибудь химическим полить, не подозревая, что я рядом.

Всё было продумано до деталей, но сначала предстояло сделать контрольный вылет с прилётом назад через полчаса, для проверки истинных намерений профессора. Я не о том волновалась, что меня разыскивать станут, нет, одним дауном в семье меньше. тотальный праздник с приглашением соседей, поеданием торта и распитием шампанского. Кто будет добровольно дауна искать, когда так крупно повезло в кои.то веки? Я волновалась за Димульку. Профессоры, вроде, привыкли к нему, но… Зная подлый характер даунера.профессора и его жены, тоже явной даунерши, не мешало и подстраховаться. Одно дело, когда мы оба тайком на такси в институт мотались, а другое. когда он с ними остался один на один…

Отлетев от дома не очень далеко, всего на десять километров, я стала потихоньку возвращаться. Подлетаю к родимому гнезду, гляжу в окно на родимом этаже… Батюшки! Ух.ты! Не прошло и получаса, а они уже опять куда.то Димочку готовят, но уже без соски во рту, а с тарелкой торта перед носом. У тарелки. два батона хлеба, разрезанных вдоль и толсто намазанных маслом. Вон оно что! Булимию шьют ребёнку, обгадить окончательно хотят, дискредитировать на сто процентов, чтобы со всеми потрохами уже в другой интернатик сдать, для более взрослых даунов. Видимо, решили, что я потерялась насовсем, очень удачно пропала и больше никогда.никогда не вернусь!

Димочка, конечно, кушал с удовольствием, так как его обычно голодом морили, а в это время. р.р.раз!. толстый доктор в белом халате в комнату с чемоданчиком завалился. . Где тут даун?. сходу спросил он, а сам даже обувь не снял, хуже любого дауна.

Профессура кинулась к нему, тряся купюрами, мол, забирайте срочно в интернат, там, на месте, всё и выясните! Видно, был у них ещё страх, что я не совсем пропала, что вернусь и не дам преступление совершить. А доктор был не только скрытый даунер, жучила оказался ещё тот. . Извините, рано денежки суёте! Тут подробный диагноз надо ставить! . Как это..рано.?!

Душегубы так расстроились, что даже судорогами пошли. Чтобы про денежки. и.рано.?! Такого мата.перемата они ещё не слышали.

Доктор, между тем, продолжал заниматься вымогательством. . Вы что, не видите? Ребёнок кушает! Пускай доест! . Вот.вот!. забилась жена профессора, как рыба в железной сетке.. Тортовая зависимость! Булимия! . Жрёт с утра до вечера!. добавил муж жены профессора.

Доктор жизнерадостно распахнул халат, и стало видно, что он совсем не толстый, что всё его тело обвито трубочками, которые шли к непонятным контейнерам с непонятным наполнением. Доктор весь обмотался трубками, как мой папа хвостом!

Так вот почему докторишка казался упитанным: под халатом был толстый слой войлока, а под ним, в мягких плоских контейнерах, на животе, на спине и на худых боках висели… тортики! Не традиционные, не в коробках фабрики Розы Люксембург, а в виде полуфабрикатов: сухих бисквитных крошек, нескольких видов кремов, а также в виде ликёрной пропитки, которая тоже была нескольких видов. Наконечники трубочек были снабжены металлическими колпачками, а те, в свою очередь, крепились к большой магнитной бляхе, расположенной на слюнявчике. Уау!! Снять халат, надеть скафандр. и готов космонавт к полёту! . А войлок зачем?. удивился профессор. . Для звукоизоляции!. не растерялся доктор.. Крошки всасываю без проблем, а тяжёлые крема приходится подкачивать насосом. М.да… Шум насоса, как вы сами понимаете, нарушает аппетит!