Иначе… Однажды мы с приятелем написали шуточную диссертацию, тема которой была «О преимуществе огурцов перед мужчинами». А что? Если один огурец испортился, всегда можно в тот же день его заменить другим. Огурцы не приходят домой пьяными и не скандалят. Они не требуют, чтобы вся семья смотрела футбол по телевизору. И т. д. и т. п.

Следующий миф: нормальный половой акт должен длиться чуть ли не полчаса. И ни минутой меньше – как в порнографических фильмах, понятное дело.

К рассказу об этом мифе в качестве эпиграфа подойдет старый сексологический анекдот. Мужчина спрашивает у доктора:

– Скажите, что мне делать? Я не могу совершать по десять половых актов за ночь!

– А кто может?

– Все мои приятели говорят, что могут.

– А-а-а. Так вот, завтра пойдите к приятелям и скажите, что можете никак не меньше пятнадцати раз. Послезавтра жду у себя ваших друзей…

Ко мне часто приходят мужчины с жалобой:

– Я не могу дольше пяти (трех) минут. Доктор, что делать?!

– А кто вам сказал, что это ненормально? – спрашиваю.

Начинается рассказ про Петю или Васю, который в курилке хвастался своей необычайной потенцией.

Мастерс и Джонсон в США и профессор Васильченко в Москве в результате долгих клинико-статистических исследований выяснили, что половой акт в среднем длится от полутора до пяти минут.

Разговоры в курилке для многих мужчин заканчиваются так называемым исполнительским страхом.

И опять вспоминается история, мягко говоря, весьма своеобразного исполнительского страха.

Мне жалуется бизнесмен:

– У меня трудности с эрекцией. Нет, понимаете, с женой все нормально. С любовницей – тоже. А вот когда мы с партнерами по бизнесу вызываем девочек в сауну… В общем, я при мужиках не могу. Да и когда с какой-нибудь девицей остаюсь наедине – тоже никак… Тело говорит: «Нет». И все тут.

– А вы не можете отказаться от этих неприятных вам лично сборищ в сауне?

– Никак не могу. Меня перестанут уважать партнеры по бизнесу, они больше не станут заключать со мной договоров. Так можно и свое дело потерять.

Вот так. И это опять к моему рассказу о субкультурах. Нормальный человек с позитивной психосоматикой чувствует себя изгоем в тусовке тех, кто считает нормой, признаком мужественности участие в свальном грехе… Якобы тот, кто на такое не способен, – просто-напросто импотент. Мне пришлось прописать этому мужчине стимуляторы. Нельзя же, чтобы человек лишился средств к существованию из-за «саунного» полового бессилия.

«Для кого вам нужна эта эрекция?»

В конце 90-х годов прошлого века я читал лекции в Париже. Директор французского института сексологии Жак Вайнберг предложил мне послушать, как он проводит консультацию. Он посадил меня за ширму в своем кабинете. Рядом со мной находился синхронный переводчик.

Пришел мужчина с жалобой на отсутствие эрекции.

Вайнберг спросил его об обстоятельствах личной жизни. Посетитель ответил, что он не женат и подруги у него также нет. Нет в его круге и женщины, которая бы ему нравилась. Тогда Вайнберг спросил его:

– Для кого вам нужна эта эрекция?

Больной опешил:

– Вы что, шутите, доктор? Она нужна мне для себя!

– Нет, эрекция всегда нужна для кого-то. Вы пришли рано. Сначала найдите ту женщину, которая вам нравится.

– Но она может поднять меня на смех из-за того, что я импотент. Как я в таком состоянии посмею попытаться сблизиться с женщиной?

– А вы найдите понимающую, которая с участием к вам отнесется. Поверьте, счастливым можно быть только с душевной и доброй женщиной. Вы поймите, все сексуальные функции парные. Мастурбация – лишь временное замещение. Если вы выберете хорошего партнера, лечение пойдет гораздо успешнее.

Все те же Мастерс и Джонсон сформулировали простой принцип: к сексологу на прием должна приходить пара. Один человек – лишь носитель симптома. Полноценный результат дает только лечение обоих партнеров.

Впрочем, практикующий врач имеет дело не только с сугубо сексуальными проблемами. Ведь корни сексуальности заложены глубоко в психике человека. Таким образом сексология неразрывно связана с психологией и даже психиатрией.

2. Секс, общество, культура

Норма или не норма?

Что есть норма, а что – нет? Этим проклятым вопросом человечество задается много столетий подряд. Особенно часто возникает этот вопрос, когда дело касается интимных отношений. Как решить, что признать нормальным, а что – нет? От каких критериев это зависит? Ох, насколько мы подвержены власти времени и законов общества, в котором мы живем. Например, согласно законам шариата, преступник – тот, у кого больше четырех жен. А от нуля до четырех спутниц жизни – дело нормальное. Только бы не появилась на горизонте пятая! А наши бедные мужчины не могут завести себе и двух супруг! Тоска… И Жириновский тоже так считает.

Есть такое понятие: диапазон сексуальной приемлемости. Начну с, может, не самого распространенного, зато яркого примера. Молодой супруг после свадьбы, в первую брачную ночь, встречает жену в черном кожаном белье, усеянном шипами, с плеткой в руке. Ах, супруга падает в обморок от ужаса: она осознает, что перед ней самый натуральный садист. А ведь до свадьбы он ни сном ни духом. Конечно, подобная ситуация – из разряда почти фантастических. Большинство современных пар имеют изрядный добрачный опыт сексуальных отношений, и такие склонности партнера проявились бы так или иначе на более раннем этапе отношений, чем свадьба. Но все-таки: подобному мужчине следовало бы поискать женщину с мазохистскими наклонностями. Садомазохистские игры не входили в диапазон приемлемости его свежеиспеченной супруги. А какая-то другая женщина находила бы удовольствие и удовлетворение в таких играх.

Другой пример. Ко мне на прием пришла хрупкая, миниатюрная женщина и пожаловалась на то, что во время близости с мужем испытывает не удовольствие, а тяжесть в районе сердца. В эти моменты ее также мучили затруднения с дыханием. В следующий раз она по моей просьбе явилась с мужем. Я увидел его – и просто обалдел. Этот человек, появившись в дверях, закрыл своим телом весь дверной проем: огромный, массивный мужчина под два метра ростом. Первый мой вопрос был такой:

– В какой позе вы занимаетесь сексом?

– Как в какой позе?! – с возмущением ответствовала супруга. – В нормальной!

Я, конечно, сразу понял, что такое «нормальная» поза. Страшно было даже подумать о том, как этот человек-гора придавливает своей громадной тушей маленькую, худенькую жену! Я предложил им попробовать позицию «женщина сверху». Супругов передернуло от такого непристойного предложения, исходящего от почтенного доктора.

Диапазон приемлемости этой пары предполагал, что любовью можно заниматься только в одной позе: оба партнера лежат, мужчина сверху. Все остальное, с их точки зрения, было самым натуральным извращением. Только разговор о физическом здоровье жены помог им сподвигнуться на то, чтобы сменить позицию. Зато сколько потом благодарностей я выслушал! Мне на самом деле было неудобно: я ведь ничего такого не сделал. Бывали случаи и потяжелее…

Диапазон приемлемости – термин, который введен для того, чтобы сопоставить в определенном диапазоне все то, что для себя считает допустимым и нормальным в сексе мужчина, с теми же представлениями женщины. Этот кажущийся не столь уже сложным вопрос принес и приносит в реальной жизни достаточно много проблем и мужчинам, и женщинам.

Сексуальная жизнь человека в любом обществе пронизана множеством как религиозных, так и светских законов и предписаний. У каждого из нас – свой собственный диапазон приемлемости, который ему диктуют среда, воспитание, общество, в котором он вырос.