Для справки: MOUSER — один из главарей в финале раунда в древней, как моя жизнь игре «Super Mario Brothers 2» — громадных размеров нахальная мыша, кидающаяся бомбами. Почему-то история, которую я хочу рассказать ассоциируется у меня именно с этим мультяшным монстриком.

Итак, представляю вашему вниманию комическое подобие мистического триллера, который при раскрутке в Голливуде можно подать как продолжение «Охоты на мышь» с уклоном в мистику и ненаучную фантастику.

Место действия — ЗАО «Оптик». Маленькая фирмочка, занимающаяся голографией в подвале СГГА (т. е. Сибирской Государственной Геодезической Академии). Разумеется, помимо людей в этом подвале обитают и мыши, являющиеся настоящей катастрофой для голографистов. Случалось, что эта живность прогрызала высоковольтные провода лазеров (видимо изоляция — штука вкусная), и при запуске машин гас свет во всем институте. Бывало, что закусывали они оболочкой шлангов системы охлаждения, в результате чего воду приходилось вычерпывать ведрами. Про то, что эти милые твари, пробегая по лабораторным столам, сносили все, что имело хоть какое-то отношение к научным схемам, выверенным с микронной точностью, я и вообще молчу.

Главные герои:

Шеф — до жути суровая личность, не приемлющая беспорядок ни под каким соусом.

Шефиня — железная леди, которую побаиваются и уважают все сотрудники фирмы, кроме, разумеется, мышей, которых побаивается она, как и всякая женщина.

Бригадир Гриша — шкаф семь на семь метров. Добрый малый и свой парень. Мышей не переваривает органически, поскольку одна из этих тварей однажды пообедала обложкой его ежедневника.

Секретарь Вика — милая девушка. Мышей любит, жалеет и подкармливает, посмеиваясь над всей развернувшейся в «Оптике» грандиозной охотой.

Химик Лешка — пухловатый добродушный лентяй. Работать не любит, к мышам равнодушен.

Ваш покорный слуга, т. е. я — молодой голографист, охотник от природы. Правда, сколько себя помню — предпочитал охотится за женщинами.

И, конечно же, мыши, то бишь, маусеры!

Война с ними развивалась подобно «Звездным войнам». Итак,

Однажды вечером мы с Викой впервые заметили маленькую нахальную мышатину, беззастенчиво снующую по офису, не обращая внимания на нас. Посмеялись, решили никому о ней не говорить — мол, будет у нас домашнее животное. Вика, втайне от меня, стала подкармливать это чудовище… А зря…

Следующее столкновение с враждебным мышиным государством случилось среди бела дня. Гриша с Лешкой долго гоняли несчастное животное по офису, пока не загнали под шкаф. Такой оборот дела их, разумеется, не устраивал, по этому Гриша, который сам, как я уже говорил, солидный шифоньер, принялся этот шкаф трясти, да еще и со всей дури. Мышь, с перепугу, разумеется, выскочила и тут встал вопрос о том, а чем же ее давить? Лешке под руку подвернулся веник и он, с воплем «Я Дворник Макклауд из клана Макклаудов» кинулся на мышь, пытаясь попасть своим оружием по бегущей мишени, но быстро отстал, в ужасе увидев, с чем на бой вышел Гриша! Неподалеку как раз стоял мощный стальной пруток, сантиметра три диаметром, заготовленный для токарных работ, и именно его наш достопочтенный бригадир выбрал в качестве орудия мести за свой погрызанный ежедневник. После первого удара, подобного падению метеорита на поверхность планеты, мышь отшвырнуло на пол метра ударной волной, вместе с кусками линолеума и бетона. В панике она метнулась обратно к шкафу, возле которого занял оборонительную позицию (от Гриши, конечно, а не от мыши) Лешка. Умное животное рассчитало все правильно — увидев бегущего на него Гришу со стальным копьем в руках Лешка в панике ретировался в сторону, позволяя тому разнести вдребезги хоть весь «Оптик» с мышью за компанию. Второй удар тоже пришелся мимо цели, усыпав мышь новым дождем бетонных осколков. Пока Гриша в очередной раз заносил свою дубину для удара, мышка благополучно юркнула за шкаф, откуда она больше явно не намеревалась вылезать.

Шкаф вновь подвергся яростной тряске, и при том, что участвовали в ней уже трое (к этому делу с удовольствием подключился и я), досталось ему, надо думать, основательно. Мышь так и не вылезла, то ли решив пережидать осаду превосходящих по силам воинских частей противника, то ли просто тихонько умерев там от инфаркта.

На том вся эта история могла бы и закончиться, но спустя пару часов в офис заглянули шефья. Он всего-то хотел посмотреться в зеркало и причесаться, для чего и открыл переживший-таки наше нашествие шкаф. Вожделенное зеркало словно ждало его… От тряски оно отделилось от дверцы шкафа и, при попытки его открыть просто выпало на бедолагу начальника.

В тот день мышиному лагерю была объявлена война на тотальное уничтожение. Ответственным за уничтожение обнаглевших братьев наших меньших за какие-то грехи назначили меня…

В роли клоунов выступил весь коллектив «Оптика», безуспешно пытавшийся выжить из нашего подвала мышиную армию. Неопытные в боевых действиях с превосходящим по численности противником мы, как правило, выводили на поле боя тяжелую артиллерию (в лице горящего жаждой мести Гриши) с использованием оружия массового поражения. Одно но — оружие это прошло испытание на людях, а не на мышах…

Выглядело это следующим образом: забегая в подсобку, и увидев посреди цеха безмятежно завтракающую мышь я хватал стоящую возле двери швабру и швырял ее, со всей дури, по нахально сидящей на месте мишени. До сих пор поражаюсь, как это мыши ухитряются развивать такую скорость? В читанные секунды от животного оставалась только корочка хлеба на полу. Шмыг в ближайшую щель, и все! А моя швабра — это вам не ракета с головкой теплового наведения — ей по барабану, что цель давно исчезла из поля зрения, она свой полет продолжит, не смотря ни на что. Швабра пролетает по поверхности стола, сметая запчасти для новых приборов, по касательной зацепляет небольшой сверлильный станок, ломая к чертям дорогущее титановоей сверло толщиной в пол милиметра, и уже замедляя ход врезается в 19-ти литровую бутыль с отработанным проявителем для фотопластинок, разнося и ее на мелкие кусочки. Я никогда не страдал галлюцинациями, но в тот миг мне послышался тоненький писклявый смех из-за стены.

На одном из семинаров, посвященных работе фирмы, мыши единогласно признаны глобальной проблемой, сравнимой, разве что, с недобросовестной конкуренцией и взрывом нового лазера. Принято решение «Мочить их даже в сортире»! Мне даже выделили денег на покупку мышеловки!..

Испытав это страшное оружие на себе и лишившись ногтя на указательном пальце я с ненавистью думал о том, как мышеловка перерубит проклятых мышей по одной, очистив нам жизненное пространство! Черта с два! Не даром мыши жили с нами, учеными, бок о бок — они тоже начали разбираться если не в голографии, то уж в механике точно. Кажется, они прекрасно знали, как работает мышеловка, и без труда рассчитали усилие, с которым на нее нужно давить, чтобы она сработала! Каждую ночь они преспокойно выгрызали из нее сыр, и уходили, даже не сказав спасибо. Одним словом, бесполезно!

Далее в ход пошли самодельные ловушки, конструкции… Ведро с водой, на край которого положена длинная линейка с кусочком сыра на конце. Идея: мышь пойдет за сыром, центр тяжести линейки сместится и мышь упадет в ведро с водой, где либо утонет, либо дождется меня, чтобы я ее утопил самолично.

С гравитацией у наших маусеров тоже было все в порядке. Они не притронулись к сыру ни разу, словно понимая, чем это им грозит.

Еще одна гениальная конструевина: пол-литровая баночка, поставленная краем на пятирублевую монету. Падает от малейшего прикосновения! Внутри банки скотчем на ее стенку приклеен кусочек сыра. Идея — мышь проползает под банку, съедая сыр легонько толкает ее в сторону, пятак падает, банка тоже, и мышатине остается только петь зековские песни, сидя под стеклянным колпаком.