В 17.59 танковая колонна солнцевцев свернула на Моховую и потянулась из города. Эскадрилья Су-27 вернулась на аэродром. И в темнеющем над Москвой небе привычно зажглись красные звезды Кремля.

Сдавайтесь!

Ночью сон приснился: вызывают меня на допрос. "Вы, - спрашивают, - за кого: за демократов или за коммунистов?!" Я говорю: "Я за себя!"

Мне хоп в морду. Я даже во сне заплакал. Жена будит меня: "Ты что?" Я говорю: "Тише, делай вид, что мы не знакомы!"

А эти опять. "Ты за кого, - спрашивают, - голосовал?"

Я говорю: "Чтоб никого не обидеть, я вообще голосовать не ходил!"

В меня - пепельницей. Я дернулся, жену на пол столкнул. Она говорит: "Ты что?" Я говорю: "Беги! Я тебя прикрою!" А эти опять.

"Как вы считаете, - спрашивают, - землю надо отдать?"

Я говорю: "Я на девятом этаже живу, спросите у тех, кто пониже!"

А сам думаю: "Дурак я, что не уехал! Сейчас бы в Нью-Йорке вспоминал Россию, а теперь - наоборот!.."

А эти тут как тут! "Про что, - спрашивают, - думаешь?!" Я говорю: "Про Родину-мать... вашу!"

"Любимое дерево?" - спрашивают. Я говорю: "Полено! То есть береза!"

"Любимая песня?!" - Я говорю: "Ой, хорошо в стране советской жить!.."

"А дальше?!"

"На все это положить!" - вырвалось у меня.

Мне по башке табуреткой. Упал на что-то мягкое, жена говорит: "Я от тебя к маме уеду!"

Я говорю: "Правильно. Фамилию смени и дверь никому не открывай!"

Жена говорит: "Значит, ты согласен?!"

Я говорю громко: "Гражданка, я вас не знаю!"

Она взяла подушку и ушла на диван. Мне сразу холодно стало. А эти склоняются надо мной, протягивают винтовку и говорят: "Бери!"

Я говорю: "У меня денег нет". Они говорят: "Это тебе бесплатно, а если потеряешь - убьем!"

Я говорю: "А зачем она мне?!" Они говорят: "С врагами бороться!"

Я говорю: "А мирным путем?.."

Они замахнулись - я взял.

"А теперь, - командуют, - встать!"

Я встал.

"К бою!"

Я выставил оружие вперед.

"Ша-гом марш!"

Я сделал два шага и во что-то уперся. Открыл глаза - стою перед зеркалом, ноги трясутся, в руке настольная лампа, а из зеркала на меня смотрит мой враг - моя испуганная рожа!

Автоответчик

Говорит автоответчик. Хозяина нету дома. Черт его знает, где он шляется! Вчера завалился под утро, спрашивает: "Мне кто-нибудь звонил?" Я говорю: "Плохо было слышно, наверное, с того света дозваниваются". Он меня как хряснет ботинком!

Предупреждали, что в России трудно, но я не думал, что так!

Но теперь я буду говорить правду! А то вчера он пошел в ванную, а я всем должен был говорить, что он в библиотеке! Кто его пустит в библиотеку с такой мордой?! У нас в Японии утром завтракают - он опохмеляется. У нас на завтрак - 50 грамм риса, он - 150 водки. Выпьет, потом вспоминает, где он вчера был, долго осматривает карманы и удивляется, если в них что-нибудь находит!

Бизнесмен! А сам только недавно узнал, что это слово пишется с буквы "Б". "Ой, - говорит, - а я думал!.." Знаем мы, о чем он думает! По видику одну голозадую чушь смотрит! Козел!

Еще раз стукнет - всем расскажу, как он заставил меня говорить, что будет через час, а самого трое суток не было! Пошел взятку давать в паспортный стол, дверью ошибся - и прям к следователю! А тот говорит: "Мало!" И ему трое суток, чтоб больше дал!

Козел! Это я не вам! Нету его! Не знаю! Может, вообще никогда не придет! Все мечтает в Америку уехать. Но только при одном условии: чтоб все американцы русский язык выучили, потому что он английский никогда в жизни не выучит! Неделю учил: "Хау дую ду!" - а все равно слышится какая-то матерщина!

Кто говорит - автоответчик говорит! А ты поживи с ним, и ты научишься! Я сначала тоже не умел, а потом перегара нанюхался, дыма надышался... однажды ночью как запою! Мой козел вскочил, кричит спросонья: "Кто тут?!" Я говорю: "Автоответчик!" Он говорит: "А почему не спишь?" Я говорю: "Давай еще по одной и по бабам!" Он говорит: "Выпить выпью, а насчет женщин - пас!" Выпил и заснул! Козел!

Что-то у него с прекрасным полом не клеится. То выдру какую-то приведет. Она с себя все отклеит - он потом сам от нее прячется! Закроется в ванной и кричит: "У меня срочная работа, завтра доклад!" А однажды привел: с виду баба как баба, даже кофе сварила, а разделась - мужик. Мой - под тахту, мне кричит: "Если меня будет спрашивать, я в командировке!"

Козел! Да не вам это! Нет его! Не знаю! Если поехал к Федьке, будет года через три! Почему-почему? Потому что они договорились американцам памятник Гоголю продать! Сказали: "Украина отделилась, и Гоголь теперь никому не нужен!" А в нем бронзы пудов сто! Американцы поверили и сегодня деньги принесут. Но фальшивые. Потому что что это за американцы, если они с кавказским акцентом говорят! А если он поехал в казино "Жир-птица", прикандыбает под утро. Ключ в скважину вставить не сможет... будет просить меня открыть... Вчера: "Открой, я тебе сто баксов дам". Я говорю: "В мои обязанности не входит пьяным бизнесменам двери открывать!" Он говорит: "Молчи, кикимора японская". Я говорю: "Отдавайте Курильские острова!" Сразу заткнулся.

Уйду я от него! Вот лето наступит - и уйду по росе. Возьму пальчиковую батарейку... Может, где у фермера... иль в рыбохозяйстве поработаю. Велика Россия, чего мне тут в прокуренной комнате за железной дверью сидеть?!

Детектор лжи

Меня тут на детекторе лжи проверяли...

В банк решил устроиться кассиром. Они говорят: "Надо проверить, а то вы вдруг чужое возьмете!" Я говорю: "А вдруг вы мое тяпнете?" Они спрашивают: "А у вас есть?" Я говорю: "А вдруг будет?" Они говорят: "Вот когда будет, тогда и тяпнем! А сейчас идите к детектору!"

Ну, подсоединили ко мне провода, говорят: "Смотрите на нас". Я смотрю, а сзади них на столе - бутылка.

Тот, который за детектором, спрашивает: "Фамилия?" Я говорю: "Прохоров". Он говорит: "Детектор показывает, что вы говорите не то, что думаете!" Я говорю: "Вы бутылку со стола уберите, и он будет показывать правильно!"

Убрали. Длинный спрашивает: "Изменяли вы когда-нибудь жене?" Я говорю: "Нет!" У маленького шея вытянулась длиннее, чем у длинного. "Почему?" - спрашивает он. Я говорю: "Так я же холостой!"

Длинный меня взглядом испепеляет, спрашивает: "Имеете ли связь с преступным миром?" Я говорю: "Конечно, имею!" Они говорят: "С кем?!" Я говорю: "Да вот к вам пришел!"

У длинного глаза на лоб полезли. Он их рукой вниз и спрашивает: "Направление какой партии вам ближе?"

Я говорю: "Да как их поймешь, если они говорят одно, а получается у них другое, мне про что говорить-то: про то, что они говорят, или про то, что у них получается?"

В детекторе что-то щелкнуло, и дым пошел. Который у детектора, говорит: "Ну ты и скотина - прибор сломал!" Я говорю: "Я же не виноват, что он мои мысли не понимает!" Длинный кричит: "А ты-то сам понимаешь?!" Я говорю: "Да у меня и мысли такой нет - свои мысли понимать!"

Ну, починили они, длинный спрашивает: "Есть ли у вас недвижимость за границей?" Я честно говорю: "Есть". Длинный с жадностью: "Какая?!" Я говорю: "Могила деда на Украине осталась!" Длинный воздухом подавился. А маленький - тут как тут! Спрашивает: "Если бы вы пришли к власти, что бы сделали?" Я говорю: "Напился. С горя!"

Длинный откашлялся, кричит: "Почему?!" Я говорю: "Потому что у нас всегда: кого дружно выбирают, потом дружно матерят!"

У длинного глаза на пол упали. Он их поднял, платочком обтер и начал в уши вставлять. А маленький говорит: "Странно, но самописец совсем ничего не пишет!"

Я говорю: "Боится, тварь, правду писать!"

Ну, длинный наконец догадался - вставил глаза куда надо и говорит: "Отвечайте в рифму: Европа..." Я говорю: "Плюс". Он говорит: "Не плюй в колодец, пригодится..." Я говорю: "Слюна".

У длинного уши зашевелились. А маленький напрягся весь и говорит: "Как вы считаете, правильно поступило царское правительство, что продало Аляску Америке?" Я говорю: "Нет. Надо было всю Россию продать, сейчас бы уже все лучше жили!"