Второй смотрящий по хате, получивший своё погоняло ещё на воле за любовь к одной забугорной рэп-группе, Хилл представлял собой противоположность Джему.

Умный, творчески мыслящий парень.

Отличный татуировщик, неплохой писака (любовные письма на 20 страниц писал да ещё и со стихами собственного сочинения)...

Талантливая личность...

Доставал из кирзача ржавый ступинатор и через пару дней делал из него такой кинжал, что, как говорится, любо дорого посмотреть...

Брал машинку для татуирования, собранную из старого плеера, набор из 36 гелиевых ручек и к вечеру на чьём-нибудь теле красовался такой узор, что ему могли бы позавидовать во многих салонах...

Садился ночью рисовать на стене икону и к утру на вас смотрел Иисус просто охренительно нарисованный...

Хилл постоянно наводил какую-то движуху - то чётки мастерил, то мундштуки, то ножи, то ладанки...

То Демона одевал в несколько телаг и заставлял изображать грушу=)

Хуярил бедолагу так, что через три ватника у ущерба вышибало дыхание.

Вообще, Хилл своим образом жизни опровергал расхожее выражение "гений и злодейство - вещи несовместные" : он был крайне озлобленный, жестокий, циничный и одновременно с этим безумно одарённый, интеллектуально развитый и эрудированный.

По характеру - лидер.

По телосложению - бугай.

Когда привели это существо, я подумал - гуманоид!!!

Ростом полтора метра, щуплый, практически без нижней челюсти, со здоровенной башкой, вытянутой к верху.

В совершенно диком прикиде - женские красные сапоги по жопу, чОрная телогрейка, под ней овечья жилетка и свитер размеров на пять больше.

На ногах что-то вроде джинсов.

Грязный весь как кочегар.

Отозвался на Петра.

Но Петром его перестали называть практически сразу - Петровна, окрестил его Лекс.

Глядя на Петровну, я как-то пошутил насчёт инцеста.

Оказалось, в этот раз я не ошибался - родители данного существа были братом с сестрой.

В грехе зачав и родив ребёнка, мать попыталась от него избавиться, но бабка забрала Петровну к себе в какую-то ебенячью деревню.

Там и жил сей доблестный олигофрен, доказывая каждым днём своего существования опасность кровосмешения.

И справка у него была, что он дурак.

В ней же разъяснялся вопрос странной формы его черепа - Петровна упал с 24-х метров (крыша единственного в деревне высотного дома) башкой вниз на асфальт.

Остался жив, но череп раскололся.

Случилось это, когда он был ещё совсем маленьким, так что черепок зарос, став необычайно толстым и нечувствительным к боли : как-то со злости на тупость Петровны я въебал ему по чайнику кулаком.

Ощущения как от удара о стену.

А Петровне не больно =(

Тупил он, надо сказать, дико.

Думаю, он запросто мог бы стать антифашистом, до того был тугодумом.

Даже самые простые распоряжения давались ему с трудом, да и нервов на объяснение поставленных задач уходило до хера.

Пристроить его к какой-либо работе, требующей самостоятельности, не представлялось возможным, потому он был отдан в полное распоряжение Демона.

Тот даже приосанился, разогнул согнутую малолеткой спину, в голосе появились прежние борзые нотки.

Власть, даже такая ничтожная, меняет человека.

А вообще, они забавно смотрелись вместе - уродливый беззубый прыщавый орк и не менее уродливый большеголовый карликовый гуманоид.

Оба в рванине - родители им не помогали, а из запасов хаты нормального шмота выделять им никто не собирался.

Оба на самом грязном и неудобном шконаре под окном.

Зимой, когда юзали "дорогу", окно часто забывали закрыть и на шконарь залетал снег.

В тепле хаты снег таял, впитываясь в истёртое до дыр одеяло-казёнку, и этой влажной тряпкой потом укрывались Демон и Петровна.

Грузины.

Две штуки.

Называли себя "копчёные".

Косили, почему-то, как я уже писал, под ваххабитов - округлые бороды, неприличной для тюрьмы длины патлы.

На воле промышляли с их слов гоп-стопами.

Истории - пиздец =)

Стволы, иномарки, стрелки по двести человек, воры в законе, чемоданы с баксами, понятия =)

Им бы сценарии для боевиков криминальных кропалять.

Одного, как я уже писал, звали Вусал.

Второго не помню =)

Его довольно быстро перевели на взросло и успел он отметится только тем, что скорее всего цепанул ВИЧ и набил себе наколку как у Памелы Андерсон.

Первое произошло по вине Геры - наркоша укололся шилом.

Чего-то им ковырял, шило соскочило и пропороло ему руку.

Кровища, все дела.

Шило Гера замыл.

Этим же днём грузин от скуки взялся тыкать шилом между пальцев - кЫнджал представлял себе, наверное =)

И проткнул палец.

Через полчаса после этого заходят менты и говорят Гере, чтоб тот уёбывал с вещами в "три-ноль-девять" - спидовую хату (кстати, обещание наложить на себя руки в случае обнаружения у него смертельной болезни торчок не выполнил).

У грузика измена дикая.

Вусал же сразу начал "братуху" сторониться.

Даже партак набить не помог =)

Сыны гор испытывали какой-то суеверный страх перед СПИДом – Гере, как я уже писал, с их подачи долгое время запрещали брать в руки «швейку» (иголку для зашивания одежды), бриться (даже своей бритвой!хотя хули там ему брить?), хавать из общей посуды (ничего против этого не имел, но СПИД так не передаётся же!), пользоваться «мойкой» (лезвие из бритвенного станка, использовавшееся как замена ножницам).

Второй чурко колол татуху себе сам, бормоча под нос какие-то проклятия на грузинском.

Забавно было смотреть на это бородатое чучело в диких гонках набивающее корявую колючку вокруг бицепса.

Низкорослый кривоногий шерстистый пучеглазый ублюдок с интеллектом, недотягивающим до интеллекта моей кошки - типичный азер.

Животное почти не знало русского языка и лопотало такую ересь, что таджики из "Нашей Раши" просто рядом не стояли.

Приписывали ему какую-то дичь : ограбление квартиры с использованием "предмета, похожего на автомат АК-74" в качестве оружия и ограбление женщины с использованием "предмета, похожего на пистолет"

Откуда у арбузника пистолет, а тем более "Калаш" - понятия не имею.

Есть вариант, что менты его просто накручивали.

Попытка примостырить хача к чему-нибудь полезному потерпела фиаско.

Абсолютно ни к чему не годен.

На дороге стоять - русского не знает.

Хату убирать - так ещё грязнее становится.

Посуду мыть - чай потом как бульон.

Лекс срывался, пиздил обезьяну так, что шерсть по хате летала.

Чёрные поначалу пытались Ибрагима защитить и подтянуть, но поняли, что бесполезняк.

Этот имбицил был даже тупее Петровны.

Единственный зафиксированный случай проявления какого-то мыслительного процесса произошёл с ним, когда он проебал свою жопу.

-Ты утром подметал? - спрашивает его Лекс.

-Падмиталь, падмиталь - радостно кивает Ибрагим.

-А хули пятак грязный? Ты меня наебать хочешь, что ли?

-Неть, ни хачу, падмиталь, падмиталь!

-Жопой ответишь?

-Атвечу!

-Значит, если ты пятак не подметал, то я тебя в жопу ебу?

-Ипёшь, ипёшь - азер лыбится во всю пасть.

Лекс будит бодрствовавших утром и в течении пяти секунд раскрывается ложь.