Разбойники, волк и женщина в белом были лишние. Классический бытовой рассказ.

не могу сказать, что это плохо, неинтересно, но это точно не шедевр современной прозы... и точно не на мой читательский вкус... автор, прости...

Вот он, магический, хотя вернее сказать, мистический реализм во всей красе.
Есть в произведении что-то такое. Тут все и сразу.
В конце вопросов не осталось, только побежали мурашки, да повеяло каким-то холодом.

Неинтересно.

Однозначная десятка. Очень гармонично выстроенный рассказ с индивидуальной историей. Есто о чем подумать, поразмышлять и договорить. В работе затрагивается несколько пластов проблем, которые раскрываются и решаются постепенно. Всего в меру. В меру мистики, философии, социальности.Великолепно.

Здесь сразу почувствовалась твердая писательская рука, с набитой мозоленной на пальцах  от воплощения творческих идей( сильно удивлюсь, если ошиблась!) . Лаконичное повествование, складный  текст, реалистичная история, не смотря на сверхъестественную составляющую, наличие способностей неоспоримо. Но вот, чуток пошел перебор в мистике, то ли автор наивен и верит в  чудеса,  то ли тематике конкурса хотел больше соответствовать. Но не поверила я маленько, не было ни страшно, ни  твевожно, больше  сказочно. Зарисовка о волке даже больше тронула.
Итог: отличный пример русского мужского  экшен-романа.

Идея хорошая, сюжет хорош, но исполнение -жуть. Откуда столько запятых? Можно же было хотя бы на предложения разграничить. Видно, что писали и не перечитывали. Но за сюжет-8. От последних предложений аж мурашки пошли.

Рассказ слишком поверхностный, к сожалению никаких эмоций не вызвал, странное приведение, что она там потеряла, и почему помогла Ивану, не поняла я.

Неплохой рассказ. Его бы отточить, доставить запятые, исправить повторение в предложениях. Стал бы еще лучше. Что касается отмеченного жанра  Магический реализм , ну не знаю… Магия в нем не увидела, для меня это Современная проза о жизненных/житейских ценностях, с элементами мистики. Кстати, эти элементы достаточно, не то что бы инородны, но очень обособлены. Не было бы упоминаний о Женщине в белом, на рассказе бы никак не отразилось.
 
Последние пару предложений конечно жутковатые, так и хочется сделать приписку to be continued и фоном музыка такая из "Психо" Хичкока.

Конкурс "Ночь, улица, светильник Джека..."
Мне понравилось. Интересный мистический рассказ. Хотя сюжет не нов. Класика жанра. И история не закончена на мой взгляд, все самое страшное осталось впереди, учитывая сны главного героя. Вот после чтения осталась такое ноющее чуство незавершенности.. Хочется еще.. продолжения..

Ух, понеслись!
Чтение этого рассказа было подобно мельканию знаков в игровом автомате, где привычные лимончики заменены цифрами 10-бальной ЛитЛайфовской шкалы оценок. Я лишь надеюсь, что автора своим отзывом не обижу, а лишь вдохновлю на дальнейшие подвиги (вот какая я прекрасная муза... арфу только куда-то засунула).
Начну с основного. Не знаю, одна ли я такая вредно-пакостная, но заглавие рассказа настроило меня на определенный интертекст, пробудило некоторые ожидания. Прочитав заглавие, я ждала какой-то литературной игры, но - увы. На мой сугубо субъективный взгляд, лучше бы подошло... не знаю... да хоть "Повелительница бурь" или "Госпожа перекрестков" (знаю, о перекрестке в рассказе не слова, но мало ли куда музу может занести, да и элемент мистицизма он транслирует)
Второе. Рассказ нуждается в вычитке. Обилие лишних знаков препинания, трудных для восприятия синтаксических конструкций и орфографических ошибок превращают чтение из легкой прогулки в изнурительно-спотыкающееся преодоление полосы препятствий. Потому и удовольствие от истории получить не выходит. А использование коварного союза в следующем примере:

Голова его была обрита, и выглядела комично, похожа по форме толи на грушу, толи на тыкву.

оставляет читателя в недоумении: о чем же говорится в тексте? То ли о Толе, то ли о груше, то ли о тыкве)).
Далее о содержании.

Многие женщины заглядывались на стоящего у входа высокого мужчину лет сорока, одетого в теплый пуховик и такие же теплые штаны, отчего обыкновенная вообще - то фигура приезжего, приобретала мужественный вид.

Возможно, виновата моя больная фантазия, но я сразу себе представила пухленького карапуза из песни Трофима, похожего "на большой арбуз"... Герой в моих глазах сразу как-то подрастерял львиную долю своей мужественности. Особенно в тот момент, когда вместе с подозрительной личностью по-глупому отправился снимать крупную сумму денег.
А сцена расправы призрака над грабителями, напротив, вышла какой-то уж слишком киношной:

Машина вылетела на обочину, несколько раз перевернулась, и взорвалась.

Понимаю, что зло должно быть наказано, но, на мой взгляд, вышло чересчур пафосно.
Сцена с волком, написанная в духе знаменитого рассказа Дж. Лондона,  кажется мне нецелесообразной: она не является сюжетообразующей, а лишь превращает героя в провинциального Рембо...
Наконец, финал. Разве пускают в реанимацию посетителей? Меня терзают смутные сомнения... Возможно, сцену с матерью и сыном стоит перенести в общую палату - драматизм от этих изменений едва ли потеряется.
И последнее.

Иван опрокинул рюмку и умолчал о жутких снах, в которых снежная женщина, звала его суженным, и просила подарить ей ребенка.

Почему "снежная женщина" спасла героя? Исходя из предыстории, потому, что увидела в нем погибшего сына:

- Вот и конец дороги, прости мама. - Душу его охватила такая безнадега, что Иван свернулся калачиком прямо у ног призрака и уснул, поэтому и не видел, как у приведения дрогнули бескровные губы, и по щеке покатилась слеза.

А в финале такой поворот... паранормальный инцест какой-то... Как мне кажется, нужно либо убрать эту фразу совсем, либо изменить концепцию рассказа в корне, создав что-то вроде "Снежной маски" А.Блока в прозе.
Но что мне бесспорно понравилось, так это воспоминания-галлюцинации героя. Такие они теплые, домашние, аутентичные. Здорово! Возможно, автору нужно писать именно в подобном русле - в этих сценках больше правды, чем в рассказе в целом:
 

Мама пекла пироги. Руки по локоть в муке, на глаза падает выбившиеся из – под косынки непослушная прядка, мама дует на нее, не отрываясь от теста, раз другой, но все же терпение ее лопается, и она заправляет волосы, при этом забелив мукой лоб и часть щеки.Ваня стережет рыбную начинку от кота, и хоть ему страсть, как охота тоже колобка скатать из мягкого белого теста, приходиться отвлекаться на мяукающего Ваську и гоняться за ним по дому. Но вот, наконец, кот пойман и выдворен на улицу, и Иван, толкаясь со старшим братом за место около матери, получает свою толику теста и начинает месить колобок...

Превосходная сцена, добрая и солнечная. Едва ли я смогла бы создать нечто похожее. Творческих успехов автору, и менее въедливых читателей)).

Конкурс "Ночь, улица, светильник Джека..."  
Читала и думала, как много всего, мошенники, приведения, дети без отца росли.
Наивность Ивана вообще убила, как можно первому встречному говорить кто ты, что ты? Не молодой уже, должен знать как и что.
Наивно и не страшно, есть счастливый конец.
Попытка в маленький рассказ уместить жизнь взрослого человека почти удалась. Зарисовку из детства можно было бы поставить в начало. Может хронология и не в моде, но так было бы понятно куда едет Иван, почему так спешит, почему брат не встречает? Почему так все не складно в когда-то дружной семье.
Нужна редактура, и очень нужна.
Вопросы.
Причем тут праздник Покрова Божией матери? он не страшный, зачем упоминание о нем в этом рассказе? он не мистический, один из самых добрых праздников.
А как вы рану ножевую своему герою вылечили? ранить ранили, а как лечили?
 

Рассказ понравился, хороший сюжет, мистическая составляющая дополняет. Хоть суть о семье.  Тёплый  рассказ. Особо хочется отметить сцену борьбы с волком.

Конкурс "Ночь, улица, светильник Джека..."
Все смешалось в доме голове и разбойники-наркоманы и "такси на Дубровку" и привидения и сыновний долг, и Пасечник, принявший с каких то фигов ГГ за зека - это-то зачем??? повесил ружье - пусть стреляет - а так куча револьверов - выстрелила только парочка...
Но задумка - имеет место быть - почему нет? Только требуется вдумчивая редактура
автору - у Вас есть потенциал - нет терпения - на мой взгляд рано выложили - надо было еще раз перечесть и  "отточить", что ли - не могу слова подобрать, извините. О! Есть - "отсечь лишнее"