Бывает что само так получается.
Не твой он вроде человек,но просто нравится.
И вроде бы, совсем вы не похожи...
Один из вас плохой, другой-хороший.
На самом деле, это все неважно.
Кто трус из вас, а кто отважный.
Кто может лишь болтать, а кто- послушать.
Ведь искренне мы любим лишь за душу...

А знаешь, ведь мне и правда легче.
Видимо я начала ощущать на себе чудодейственное лечение от дневника.
Выговорилась и тепреь мне не кажется что я умираю от муки и безграничной любви к тебе.
Теперь у меня есть с кем ее делить.
Страницы дневника всегда послушны.
рука пишет то, что на сердце.
Головой лучше в такие моменты не думать, искреннее получится.
Да и перечитывать тоже не надо.
Я уже не хочу писать тебе даже.
Спрашивать как у тебя дела...
Хотя мне интересно,да.
Но я не напишу.
Потому что сама себе пообещала.
Я должна лечиться.
И никто кроме меня самом мне в этом не поможет.
Поэтому лучше мы будем молчать сидя в онлайн.
Чем я снова напишу тебе безобидное "Привет",
а ты снова ответишь что "все нормально".
Ну уж нет.
Все.
Надоело.
Я  стану другой.
Лучше чем есть.
И однажды ты поймешь что потерял.
Но будет поздно.
Определенно будет...

Сегодня я не напишу ничего стоящего.
Могу сказать лишь, что нашла эту девушку с которой ты там отдыхаешь Вконтакте.
Просто случайно на нее наткнулась.
Как повезло мне однако.
Многое на ее странице скрыто,но это не важно.
Все равно я снова видела на фотках тебя.
Ты все время с ней или как?!
А в прочем твое дело,не так ли?
В конце концов мы ведь друзья,а значит я не должна ни ревновать тебя,ни следить за тобой,а  уж тем более за ней.
Правда...Пока что у меня это не очень получается...
Мне нужно твое общение, нужно знать что ты тоже хоть изредка заходишь на мою страницу.
Не знаю как скоро это пройдет.
Но я уверенна, если не буду тебе писать сама, то отпустит быстрее.
И я вылечусь от болезни.
Ведь я больна тобой.
По другому это никак не назовешь.
05.07.2013

02:52:46

Очень хорошие слова.
Прочитала их год назад и с тех пор они, как и ты, сидят в моей голове.
Хотя в последнее время мне полегче, спасибо что интересуешься.
Сам как?
Да вроде неплохо.
Я знаю.
Ты так почти всегда мне отвечал.
И даже не знал почему "вроде".
Неужели ты настолько не уверен даже в том как у тебя дела.
Что уж говорить о каких-то определенных чувствах ко мне.
Сколько должно пройти времени чтобы ты смог наверняка понять кто я для тебя?
Год,два...пять?
И я ведь и не тороплю тебя ...
ха-ха
ну да.
Сама только что подумала над тем что сказала.
На твоем месте я бы послала себя к чертям еще года пол назад. если не раньше.
По крайней мере если бы ничего совсем не испытывала к себе, ну кроме чисто дружеских симпатий.
Ну вот серьезно если подумать, я : постоянно тебе пишу(ты мне даже порой не отвечаешь,а я снова пишу),звоню, все время веду себя очень странно,намекаю на что-то сама(нормальные люди себя так не ведут,хотя я в ряды "нормальных" не стремлюсь), легко признаю свои чувства и постоянно тебе о них напоминаю(вроде чтобы почаще думал обо мне), да и вообще мое увлечение тобой порой становится каким-то даже маниакальным.
Нужно как-то отвыкать от тебя.
Но это не значит что надо разлюбить и забыть.
нет.
Я не про это.
Нужно прививать себе сдержанность в общении.
Отойти от сплетен. Хотя как же я их люблю.
О да. Сплетни это одна из моих форм существования,как ни стыдно мне это признавать.
Но нужно забыть об этой вредной привычке собирать,и,что еще важнее,передавать слухи!
Нужно становиться такой "дамой" из любовных романов 19 века, без лишней жеманности конечно.
В общем, самое время начать свой собственный, нужный мне в первую очередь проект.
Проект по улучшению себя и жизни.
Я ведь волшебница.
Я все могу.
Поверьте!

Несчастная любовь – это как… боль в горле. Вполне совместимая с жизнью, просто неприятно, но и не думать о ней невозможно. Помогает ненадолго чай с лимоном и медом, а еще – время и молчание. Когда говоришь, только больнее становится – даже дыхание перехватывает. Поэтому лучше сесть и записать. С каждой буквой наболевшее становится отболевшим. Правда, сразу этого не почувствовать – эффект наступает чуть позже .
 

Что ж ,быть и может и правда легче рассказывать о своей жизни только страницам дневника?
Люди... Да, кто-то выслушает. Да,кто-то посочувствует и скажет "не печалься все пройдет" или "встретишь еще своего человека".
Но лишь маленькая книжечка, в твердом переплете поймет тебя и никогда ни за что не осудит.
Она не будет советовать мне забыть тебя поскорее,  делать или нет шаг к тебе навстречу,писать ли,звонить...
Она просто будет будет свидетелем моего внутреннего крика души, переживаний, которые вряд ли кому-то потом доведется прочесть.
Для друзей и для тебя я веселая. Я радуюсь жизни, такая немного скромная. Краснеющая, когда говорят комплименты, но способная искренне заявить обо всем что не нравится.
Не без улыбки, конечно же.

 
(с) Енотик Petrova

Я не думаю о тебе, а лишь мечтаю.
Покоряясь судьбе, мысленно в объятьях таю
Твоих конечно , а чьих же еще
В мыслях моих ведь,ты так любишь горячо.
Ты делаешь сюрпризы мне и подарки,
однажды предложил вдруг,собирать марки.
Однажды мы вместе катались на лошади,
Помню,обнявшись,гуляли по площади.
И было время ты цветы мне дарил,
Была дома одна,ко мне приходил.
И мы смотрели фильмы,лежали,целовались...
А было как то время на роликах катались.
Тогда чуть не упала я,но ты был со мной рядом,
Игриво улыбнулся, взглянул влюбленным взглядом.
До дома провожал меня, всегда звонил мне первый.
И помнил "наши даты" все, и не трепал мне нервы.
Писал мне смс-ки "С добрым утром,зая"
И никогда не врал мне, напрасно не терзая.
И счастливы мы были,поверь,в фантазиях моих...
Жаль не было в реальности такого...
Счастья на двоих.
 
(с) Енотик Petrova

Научи меня быть тобой.
Научи быть меня равнодушной.
Так спокойно мириться с судьбой
И от боли не ныть послушно.
 
Научи меня не любить.
Это мастерски ты умеешь ведь.
Подскажи,как тебя забыть?
Что мне сделать,чтоб не умереть?
 
Научи быть в общении простой,
Научи быть такой как ты хочешь.
Я должна поражать красотой...
Это ты от меня получишь.
 
Но скажи,что мне нужно еще,
Чтобы быть фантазий объектом?
Уметь страстно шептать?Горячо?
Или надо в сердца стрелять метко?
 
Научи меня быть твоей.
Ничего мне больше не нужно.
Научи, прошу, и согрей.
Я учиться буду послушно.
 
(с) Енотик Petrova

Как я люблю моменты, когда можно просто ни о чем думать.
Просто когда даже не замечаешь этого,но в голове нет никаких мыслей. И это чудесно.
Ты даже представить не можешь как я теперь радуюсь этим моментам. Ведь раньше мои мысли были целиком и полностью заняты тобой. А теперь я научилась давать мозгу такой отдых.
Божественно. Наверное я наконец-то это заслужила.
Заслужила не плакать ночами в подушку из-за того что ты где-то гуляешь с другой.
Заслужила не просматривать каждый день твою страницу вконтакте.
И не спрашивать у общих знакомых как у тебя дела.
Я стала проще относиться к нашему с тобой общению. Не то чтобы
пренебрежительно, нет. Просто я не думаю над каждым написанным словом,
или не виню себя за какие то поступки.
В этом плане я меняюсь.
Благодаря тебе.
Спасибо.
С ролью учителя ты справляешься чудесно.
Теперь я знаю,что не нужно говорить "люблю" всякий раз,когда тебе кто-то нравится.
Да и вообще не нужно говорить о своих чувствах никому.
Кроме себя самой.
Ведь так легче.
И плевать я хотела на тех,кто говорит что девушки тоже могут делать первый шаг.
Первый? Ну ладно,возможно...
А второй,третий,четвертый,пятый....тоже?
Тогда проще вообще уже ничего не делать, не думаешь?
Зачем унижаться перед человеком от которого взаимности не больше чем от мягкой игрушки. Вроде бы ты ее обнимаешь и тебе она нравится,а вроде бы ты знаешь что сама она тебя
никогда не обнимет.
Я понимаю что бросаюсь из крайности в крайность.
То за тобой хоть на край света, если бы только позвал...
То решаю больше никогда тебе не писать и не звонить...
То говорю что мне на тебя плевать, не люблю я тебя больше. Все прошло.
То понимаю, что никогда не смогу без тебя жить и ты мне нужен как никто другой.
А кто другой?
Другого то ведь у меня никогда и не было.
Никого раньше так не любила.
Ну или по крайней мере ни к кому я не испытывала такого сильного чувства как к тебе.
Ты стал моим первым печальным опытом.
Могу хоть сто раз сказать тебе за это спасибо.
И это будет искренне.
От души.
Правда.
И сейчас я может даже смирилась с тем что мы и не будем встречаться,
либо настрой просто такой на ночь глядя,
но я все равно хочу чтобы ты был счастлив..
Чтобы менялся ты только в лучшую сторону,
и пусть не ради меня, но ради кого то другого.
Я действительно желаю тебе это от души.
Желаю тебе,а пишу для себя.
Странно правда?
Хотя нет.
Так ведь и надо.
Я же теперь не говорю открыто о своих чувствах.
Мы же друзья.
Надо ценить хотя бы это.
Ведь когда мы научимся не ждать от жизни чего-то большего,чем есть у нас сейчас,
То поймем, что и так обладаем всем необходимым.
Научимся радоваться мелочам.
Я верю в это.
Искренне.
 
(с) Енотик Petrova

Когда-нибудь мы начнем просыпаться вместе..
Поцелуи с утра плюс любимые песни...

Иногда я мечтаю о безмятежном будущем,в котором мы с тобой счастливы.
И не только мы,но и каждый из нас по отдельности в какой-то мере счастлив.
Я представляю как мы гуляем по набережной и едим одну сахарную вату на двоих.
И смеемся...
Смеемся даже когда для этого нет поводов. Нам просто хорошо вместе.
Ты нежно обнимаешь меня за талию, а я целую тебя в висок и улыбаюсь.
Кто из нас счастливее в этот момент..?
Потом мы вместе садимся на колесо обозрения,чтобы поднявшись на самый верх посмотреть друг другу в глаза и увидеть там...свое отражение,свое счастье и любовь.
Ты бы приблизился ко мне и поцеловал в нос,так по-детски и так мило. Я бы слегка покраснела и улыбнулась. А затем мы бы поцеловались. Прям как взрослые,понимаешь?
И если тебе вдруг однажды доведется это читать, я не хочу знать об этом.
Ведь я не признаюсь что писала про тебя...
Просто испугаюсь этого.
Но не потому что это все неправда. Нет,вовсе не поэтому.
Просто я очень боюсь что мои чувства не взаимны, и глупо отдавать тебе всю себя
зная, что тебе и половины не надо.
Поэтому я просто буду хранить любовь к тебе. Где?
В своем сердце. И на страницах дневника. Не более.
Я буду любить тебя,не ожидая чего-то взамен.
И так, наверное, будет правильнее всего.
А что будет дальше...
Хм...
Время покажет.
 
(с) Енотик Petrova