Удивительный сегодня день-день возрождения, день новоселья и конечно главный праздник весны-8 марта!С праздником всех, новых книг, новых друзей, счастья и любви!
 

Я в гости пришла, тук, тук, есть тут кто?

Люди! Здесь флудят?
Вот тема - вы, может, не слыхали, как поют дрозды, то ись ругаются дирижёры?
Куда там прапорщику Шматко...
 
Моё любимое про альты и фа-диез. Ну и про тромбоны, которые рано кончают, кхм-кхм, простите. ))

1. Остались всего три репетиции до пoзoра!
2. Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
3. Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
4. У Шостаковича много нот, и они все время меняются.
5. То, что не совпадает с текстом увертюры, — сами посмотрите пальцами.
6. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
7. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.
8. Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
9. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
10. Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
11. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
12. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
13. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
14. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
15. На восемь  — тот же темп, только в два раза быстрее!
16. Играйте воздушно, как флейта в кустах.
17. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
18. Ребята, это ведь  кукушки звуки , а не приближение вражеской авиации!
19. Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
20. И, если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
21. Не захлебнитесь в собственном таланте!
22. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
23. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
24. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
25. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
26. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
27. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
28. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
29. Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
30. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
31. Уберите свой маникюр с грифа!
32. Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
33. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке — состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
34. Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории?! Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
35. Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
36. Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
37. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
38. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
39. Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, мужики!
40. Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
41. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
42. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
43. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
44. И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
45. Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
46. За такое соло я вас бы поцеловал, жаль, далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
47. Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
48. У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
49. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
50. У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
51. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
52. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
53. Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
54. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
55. Мне не место с вами в одной музыке!
56. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
57. Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели?! У вас что, в роду были негры?
58. Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
59. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
60. Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
61. Была б моя воля, я бы воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
62. Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
63. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
64. Вам бы вместо саксофона бензопилу  Дружба  в руки. Звук тот же, а денег больше!
65. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
66. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
67. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
68. Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
69. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить если не меня, то хотя бы музыку!
70. После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

Ждем конструктивных предложений. И убедительная просьба - поменьше флуда и оффтопа )

Уважаемые господа поэты, состоявшиеся и не очень, и просто переживающие! А айда сюда, пока нас не турнули из темы!

Люди-человеки! Я тоже хочу пофлудить. Так вумного общения не хватает.

Все улетели?*настороженно оглядывается*
От жеж неугомонные!Мало им на форуме флудилок!"Даешь флудилку на каждый жанр!"
Кстати, ходят слухи, что скоро СЛЭШевцы свою флудилку откроют-бар"Голубые ели"!Тока вход будет, во избежание, через фейс-контроль!Проктологический!

Во! (теперь не выгонит).:p

Сухая валюта...

Нашла вот этот опус. Ну чудненько же шь
Я был когда-то байкером.
Я был мужественен, свободен и длинноволос.
Она нашла меня и прицепилась, как репей. Где бы я не появлялся, она уже поджидала меня.
С тех пор прошло двенадцать лет.
Я был рокером и носил только черные майки, рваные джинсы, косуху и ковбойские сапоги. Для торжественных случаев у меня были ещё черные майки, рваные джинсы, косуха и белые кроссовки. Я был доволен своей жизнью. Она влюбилась в меня как кошка. Она твердила мне: Ты такой мужественный, такой свободный и у тебя такие длинные волосы.
Свобода закончилась, когда мы решили пожениться. Но мне хватало того, что я был мужественен и у меня были длинные волосы. Но так было только до свадьбы. Незадолго до свадьбы она сказала мне: "Ты мог бы и постричься. Ведь на свадьбе будет моя мама".
Через несколько дней упрёков, уговоров и цистерн пролитых ею слёз я согласился на короткую стрижку. Я был мужественен, не свободен, и по моей макушке гуляли сквозняки. "Я люблю тебя, как ты есть" шептала она мне. В принципе я уже привык, хотя макушка всё ещё мёрзла. Однажды она появилась с кучей пакетов и в них были брюки со стрелками, пиджаки и рубашки. После цистерн пролитых ею слёз я засунул свои ступни в модные полуботинки. За ними последовали пиджаки, плащи и галстуки. Но я был всё ещё мужественен, женат, модно одет и моя макушка мёрзла. Затем последовал самый большой бой: за "коня". Его я проиграл быстро, т.к. в брюках со стрелками я смотрелся на мотоцикле, как дурак. Но я всё ещё был мужественен, подавлен и пересел в Пассат.
В последующие годы она залила всё слёзами и я проиграл ещё много битв.
Я стал пить вино из бокалов, называл её маму на вы и слушал "Корни".
Я помогал по хозяйству и делал покупки.
Я был лузер, поглощённый бытом и по моей макушке ходили сквозняки.
В один прекрасный день она запаковала чемоданы и сказала: "Я ухожу от тебя. Ты сильно изменился и не похож на мужчину, которого я полюбила."
Недавно я снова встретил её. Рядом с ней был длинноволосый байкер в косухе и рваных джинсах, который смотрел на меня с сожалением.
Я, пожалуй, подарю ему тёплую шапочку.

Когда я стану старой теткой, и стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках, к тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой, чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой на голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет, по злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец, мой гений чистой красоты...
Лишь глянет на меня вполглаза -- и пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть, вздохнет иль пукнет...иль икнет...
Промямлит тихо: Моя прелесть!--И в ножки как кулек падет--
Я шел к тебе, терпя мученья, я тупо подвиги свершал,
Копил я злата и каменья, и крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!.Теперь, принцесса, все твое!
... Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать? Е-мое!
 
У этой маленькой страшилки мораль мы все-таки найдем:
Пока вы можете -- любите!А принцев после подождем..
 
     Не мое....Где-то стырила, автор не указан.