-Собакин, у хозяина какие есть комплексы?
Я открываю глаза и вижу хозяйскую кошку. Каждый раз когда она где-то ловила мышь,  старалась с демонстративным видом проходить мимо меня. Не понимаю- почему. Сейчас она стояла передо мной и нетерпеливо перебирала лапами.
- хм. недавно хозяин стоя перед зеркалом сказал: Я уже в том возрасте, когда самооценка уже максимально близка к реальности. А тебе зачем?.
- Дурак ты, и нос у тебя холодный.
Она грациозно взяла свою жертву в зубы.задрала хвост, и ушла с каким-то странным видом чувства выполненного долга..
Стараясь не разбудить спящих котят у своего бока, медленно положил голову на лапы, закрыл глаза.

Сижу я на кухне, чай пью. Рядом мама ужин готовит, а в соседней комнате папа за компьютером сидит. Тишина в квартире, каждый думает о своём. Даже телевизор не работает. Тут заходит сестра, только что из душа, и говорит:
- Уфф, с легким паром меня!
А мама вдруг отвечает:
- Спасибо.
И тут из зала папин голос:
- Пожалуйста.

Не знаю насколько смешной покажется вам моя история, я, как действующее лицо до сих пор улыбаюсь, когда вспоминаю.
 

Неисправимый оптимист или хорошо информируемый пессимист (кто-то из них) однажды воскикнул- Жизнь прекрасна!. От себя добавлю, -жизнь не только прекрасна- она временами удивительна до полного...ммм...изумления. Это одна из причин по которой прочитанный мной рассказ в интернете, решил всё-таки разместить в этой рубрике. Пожалуйста, не судите строго.
Эпилог.
"О, сколько нам открытий чудных готовит прсвещенья дух!. И опыт, сын ошибок трудных, и гений- парадоксов друг".
Пушкин. Он же Александр Сергеевич. Широко известный писатель и поэт. Скончался от ранения полученного в результате выстрела из пистолета при выясненным обстоятельствах.
Рассказ. Балкон
Надо мной живут соседи. Не, конечно любой может этим похвастать, даже те, кто живет на последнем этаже. Но у них, правда, соседи не люди, а очень даже животные всякие, типа кошек и птиц с крыльями вроде вечно курлыкающих голубей и мелких, горластых воробьев. Даже не знаю, кому повезло больше, тем, у кого наверху гнездятся соседи, или тем, у кого над головой периодически спариваются кошки всякие громкоголосые.
 
У нас кошек нет, поэтому есть соседи. Муж и жена, лет по двадцать пять обоим и, как я предполагаю, оба обладают мировоззрением и ранимым характером блондинки.
 
… Вышел покурить на балконе, на своем родном пятом этаже.Думаю сегодня в небесной канцелярии договорились не портить романтичное настроение вечера пятницы. В том числе таким холостякам как я. Закурил и начал мысленно проигровать композицию The Platters - Smoke Gets Into Your Eyes.
Надо мной еще два этажа соседей. Слышу, на шестом, муж с женой тихонечко так переговариваются о чем то. Ну, о чем может на балконе шептаться молодые муж и жена? Ясно дело о разнообразии интима, посредством исполнения оного на балконе.
 
Но оказывается все не так просто. Да, интим конечно тут присутствовал, но только не междучеловеческий, а человеко-ремонтный. Ну, это дело знакомо почти каждому.
 
Соседи делали у себя ремонт, и вот неожиданно, как медузой в глаз, встал вопрос и выносе постремонтного мусора.
 
- Ну ты чо, Светка! – горячо шептал муж – Да это быстро. Никто и не заметит. Ррраз, и все!
- Ой, а вдруг чо? – резонно заметила Светка
- А чо  чо ? – продолжал склонять на нехорошее муж.
- Ну, мало ли чо! – логически возразила супруга.
- Да ничо! Все пучком! – подвел черту под диспутом муж.
 
Я уже собрался уходить, как услышал над собой странный шорох. Сверху посыпались опилки и еще какая то фигня похожая на перхоть.
 
- Давай… - сдавленно бормотал муж. И по голосу было слышно, что он чем-то там сильно напряжен. Ага, ага. Я бы тоже напрягся. Но, наверное, сначала головой. Ибо эти два интеллектуала, чтобы не тащить по лестнице дверь, которая не входила в лифт, решили ее назвать Икаром и скинуть с балкона. Вот такое простое и элегантное решение.
 
Я конечно хотел предупредить их кое о чем, ибо опыт имелся дюже богатый и разнообразный, даже набрал полный живот воздуха. Но не успел.
 
Надсадно и как-то жалобно крякнув, эти доморощенные Бони и Клайд перевалили дверь через балконные перила и с любопытством уставились вниз в ожидании эффектного разлета щепок от контакта древесины и асфальта.
 
Я поначалу тоже хотел глянуть, но вовремя посмотрел наверх. Весь трагизм грядущего пронесся перед глазами как ускоренная хроника среднестатистической свадьбы.
 
Дверь, которая эмигрировала с балкона, до этого гнездилась на шестом этаже. Я на пятом. А подо мной был еще этаж, четвертый называется. Там жили нормальные люди, которые по выходным нормально стирали белье и совершенно нормально его развешивали за балконом. Да, да, именно за балконом. Ибо папа ихний, чтобы не занимать бельем и без того убогие квадратные метры балкона, сваял сушилку за перилами. Кстати очень удобно. Там, между двух арматурин, горизонтально прикрученных по углам перил, натянуто рядов пять веревок гуттаперчевых. А поскольку сегодня воскресение, то и белья на них висело не мало. Простыни всякие, пододеяльники…
 
А двери то что? Ей сказали вниз, значит вниз. Но кто же ее родимую, деревянномозгую предупреждал о веревочках?
 
Она свозанула мимо меня черным коршуном, после чего можно было без опаски высунуть голову и смотреть вниз. А внизу, в это время происходили весьма забавные вещи.
 
Квадратное, деревянное изделие, уже порядком набрав скорость, вдруг встретило на своем пути туго натянутые бельевые веревки. Надо сказать, что сделаны они были очень качественно, и тест драйв прошли на пять баллов. Но вот дверь… Дверь, она почему то перестала лететь прямо вниз, а зацепив веревку и намотав на себя огромную, белую простынь, сделала завораживающую дугу, и другим концом вошла точно в окно третьего этажа. Вошла жестко и бескомпромиссно, как наглый Карлсон в простыне, обожравшийся перебродившего варенья.
 
… Соседи на третьем давно мечтали поменять потрескавшиеся окна на пластиковые. И, наконец дождавшись лета, решились. Как раз в этот момент мастера вытащили старую раму, поставили и слегка наживили новую, белую, с тройным стеклопакетом и немного отошли вглубь комнаты, полюбоваться на результат дел своих.
 
Буквально через пол минуты они были вынуждены резко удивиться тому, как рама, вроде и закрепленная внезапно самостоятельно вошла обратно в комнату сопровождаемая чем то в белом с ромашками, одеянии. Мелодичный и красивый звон оповестил всех, что установка новых окон временно отменяется.
 
Но это был всего-навсего третий этаж. И дверь помня, куда ее направили, задерживаться не стала, и уже не вертикально, а эстетично планируя, устремилась к земле.
 
… Небольшая, но уже лохматая собачка, модели болонка, характера паскудного и громкого присев в пошлой позиции с наслаждением гадила под окнами, и периодически оглядывая прохожих, заливаясь визгливым лаем им в коленки. Прохожие опускали головы, что бы посмотреть, откуда идет столь мерзкий звук, потом брезгливо морщились и ускоряли шаг. Воняло от этого серуна нестерпимо.
 
Его знал весь двор, поскольку эта лохматая вонючка целыми днями только и делала, что гадила и тявкала. На удивление, это маленькое тело производило столько дерьма, что коровы Нечерноземья просто плачут от стыда. И каждое утро, выходя на работу я слышал выражение искренней любви собачке нашей, в общем то, интеллигентной дворничихи.
 
В этот раз болонка была особенно визглива и неопрятна. Сидя в ужасной раскорячке она тявкала на весь двор, наверное призывая посмотреть, как ей неудобно.
 
И в момент наивысшей, болонкиной эйфории случилось то, после чего дворничиха стала очень вежливо здороваться с моими соседями, владельцами дери.
 
Дверь, в полной тишине на бреющем полете, прошла почти по ушам внезапно заткнувшемуся серуну и с грохотом окончания мира, приземлилась в паре метрах от болонки.
 
Природа замолчала. Комарики, до этого искавшие жертву, испуганной стайкой кинулись в кусты и оттуда с ужасом смотрели, как болонка, ме-е-ееедленно и молча(!) встала, осторожно посмотрела по сторонам, потом подозрительно на свою кучу, подняла взгляд к небу, минуту постояла в оцепенении и каким то крабьим шагом, в полной тишине поковыляла за дом.

Эпилог.
Вышел покурить на балкон. "Не кочегары мы не плотники...". Увидел болонку. Всё-таки, мне понятно почему она иногда, вот как сейчас смотрит наверх: проанализировала происходящие события, сопоставила со своим предыдущим опытом и сделала вывод- отслеживать потенциальные источники опасности у себя над головой.
Мне интересно другое, а именно какой вывод сделали мои соседи сверху. Вдруг они сделали несколько, вполне логически завершенных или даже парадоксальных выводов?. Ведь интересно, правда?. Теперича надо грамотно сформулировать вопрос который им задам...
Притушил окурок в пепельнице. Надо сходить в магазин за горчичным бароном: хочу гренки с тмином, сыром и непременно Докторской колбаской. "... а мы монтажники-высотники, да!.И с высоты вам шлем привет. Шлем привет".

---

Добавлено через 1 час  
 
P.S. болонка оказалась действительно сообразительной: в ветеринарной клинике вела себя очень даже прилично. Назвал Тошей.

---

Добавлено через 30 дней  
 
Я смотрел на забор с тем самым знаменитым собачьим,-не удивлением-изумлением. Изумлением, о котором человеки рассказывают своим соседям с гордостью: на заборе сидел удивительный кот. Нет, конечно хозяин меня балует, я пытаюсь это ценить, но кот был действительно удивительный-котяра сидел как человек!. В правой лапе несомненно вкусная мозговая кость, в левой- осколок любимого бокала для чая хозяина.
Кот двинул левой задней лапой.
Я слышал у хозяина "игра теней"- у кота рыжая шерстка заиграла полосами как под рябиной, ну той, которая у дальнего дуба.
Присел на задние лапы, на всякий случай залаял. Осколок любимой чашки Хозяина, вкусная косточка- все исчезли. В воздухе осталось непонятная улыбка.
-Собакин, тьфу на тебя. Всех мышей рапугаешь!.
Открываю глаза, в траве конечно играет со своим хвостом Мафия. Чихаю от севшей на нос бабочки.- Да вот, приснилось. Сам удивляюсь.
- Собакин. -Мафия кувыркнулась в погоне за бабочкой ( даже завидно)- Ты почему позвляешь унижать себя?.
-....
-Собакин, вспомни когда я с Хозяйкой и котятами приехали к твоему Хозяину. Ну как, вспомнил.
Мафия перестала кружыть лапами в воздухе. Повернулась со спины на бок.
- Забудешь, как же: ты прыгнула из машины, едва успела приземлиться на все четыре точки опоры- шипишь как зверь дикий. Я даже растерялся.
-Каждый уважающий себя Собакин был даже не должен-обязан залаять. Собакин, почему ты не залаял?.
Справа услышал писк, четыре махоньких комочка скотились в кусты, взгромоздидись на спину, скатились вниз и упрыгали дальше
-Мафия, надо было залаять?.
Кошки не было. Рядом со смородиной высоко сверкнул на солнышке её рыжий хвост.

У нас на работе как то сантехники работали. Ну и запах стоял понимаете сами какой ! Начальница зашла с улицы и сходу спросила, чем это у нас вонят! На что стоявшая рядом  уборщится с возмущением и на полном серьезе заявила во все услышенья "Я Не Пердела!!!" Её долго потом еще звали непердела!!:d  
 
А еще вот!
Как то под Новый год с другом поспорили и он проиграл, и пришлось ему в женский костью нарежаться. Такая красотка получилась, от девушки не сильно отлечишь. Едим мы в такси, а таксист привязался давайте да давайте познакомимся! Ну я взяла и выдуманое имя сказала, а друг не растерялся приподнял парик и басом "А меня Васей зовут" . Таксист в руль вцепился и остальной промежуток дороги молчал!!! Вот мы тогда насмеялись!!

---

Добавлено через 13 минут  
 
Подростками часто мальчишкам пакости делали, вот и в этот раз с двумя подружками спрятались за машину, и свистели им из укрытия. Они так нас и не нашли. Вечером сидим у дома. К нам подходят 2 парня из той компании и говорят это вы нас там дразнили?! А я им - "Нет! Мы и свистеть то не умеем!" На что мне ответили со смехом-  "А кто сказал что там свистели!" !!! Мне так стыдно было что спалилась, 2 дня на улицу не выходила!:d

Наткнулась )))
Кондитеры управления делами президента России поделились рецептом приготовления традиционного пасхального кулича и научили его готовить.
Для приготовления кулича необходимо:
437,5 грамма пшеничной муки высшего сорта,
132 грамма сливочного масла,
13,4 грамма сухих дрожжей,
8 граммов ванилина,
134 грамма вымоченного в коньяке изюма,
178 граммов сахара,
10 граммов соли,
а также 60 граммов цукатов и почти 9 граммов коньяка,
44,5 грамма молока жирностью 3,2%.
 
Дочитывать на стала

Очень мне понравилось вот это стихотворение, не знаю куда его можно добавить на сайте решила, что здесь. У кого дети думаю поймут меня...
 

 

Сейчас в сети наткнулась на этот шедевр. Да, давно я так не смеялась.

УЖ ЛУЧШЕ БЫ Я ЧАЯ ПОПИЛА
 
На день рождения мне подарили много полезных подарков. Тут тебе и литровая клизма, и странный алкоголь из перебродившего не помню чего - но мне сказали, что его очень любят слоны, которые наедятся вот этого не помню чего, а потом у них происходит слоновий секс (фото подарка прилагается), и коробка с лекарствами, на каждом из которых приклеен ярлычок с надписью типа "Скушай меня, и твои кишочки не будут бурлить". В общем, всё неописуемо прекрасно.
 
И вот среди прочих подарков была огромная коробка с кофемашиной. Я к ней 4 дня боялась подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то подарком надо!
 
Собрали, включили, настроили. Сказали: Всё готово, пользуйся.
И дали мне инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитала и пошла знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.
 
Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно".
 
Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!"
Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, малыш, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!"
Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".
Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировала. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!"
 
Господи. Ладно. Залила. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залила ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!"
 
Тут у меня сдали нервы. И я заорала: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыла!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!
"Ополосните чашку!"
 
. Пошла мыть чашку. Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком. Потому что подозревала, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надела чистые трусы. Ещё раз помыла чашку. Потом догадалась, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.
 
Достала Войну и Мир. На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе".
 
Не стала его нервировать, выбрала "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я зарыдала: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!!
Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!"
 
Скотина. Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, , не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???
Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.
 
Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит.
 
Лидия Раевская

НАШИ БАБУШКИ ТОЖЕ УМЕЛИ ШУТИТЬ))))

 

Мы с родителями каждый год бывали в г. Сочи, пока я была школьницей, у нас там бабушка жила двоюродная. Жила она в центре города, как я понимаю, возле железнодорожного вокзала.
Развлечений тогда таких не было, как сейчас – только пляж и прогулки по городу.
Особенно мы с сестрой любили дендрарий – прекрасный парк южных культур.
И уж разведали мы там все места. Самым лучшим местом для нас был пруд с лотосами. В жару рядом прохладно, деревья кругом всякие красивые – магнолии, кедры, туи…
В пруду плавают рыбки, кувшинки и круглые листья лотоса… Красота.
 

 

Кроме этих листьев, еще были круглые бетонные площадки посреди пруда.
Как я туда пробралась – не помню. Вот, сижу на этой площадке посреди пруда… скучно.
Опустила ноги в воду – а там труба с холодной водой. А при такой жаре – просто находка.
Стала я на эту трубу ноги ставить, а потом обнаружила, что если плотно пяткой эту трубу закрыть, то в питьевом фонтанчике на берегу вода начинает бить вверх высокой струёй…
Сказала сестре. )))
Она встала рядом с фонтанчиком и стала им дирижировать. Я на неё внимательно смотрю, и когда она дает воде команду  вверх  - я пяткой трубу затыкаю – вода взмывает вверх. А когда она руку опускает, я тоже трубу открываю – струя в фонтанчике становится маленькой…
Смотрел-смотрел на это один дяденька, сестру отодвинул.
- Дай попить, - говорит.
Да нам же не жалко. Конечно.
Вот он попил… и стал пытаться фонтанчиком дирижировать…
А я сижу посреди лотосового пруда и тихо ржу, а сестра на береге, на скамеечке – тоже смеётся.
Так мы с сестрой показывали фокус в г. Сочи для одного дяденьки.
Но и тогда у меня возник вопрос, почему в ПИТЬЕВОЙ фонтанчик попадала вода из лотосового пруда… Загадка…
 
Но мы с сестрой повеселились.