Моему сыну 7 лет. В ранненежном возрасте, где-то лет до 5ти, он увлекался динозаврами. В садике воспитателя подменяла другой воспитатель с труднопроизносимым именем, что-то типа Джульетта Владиленовна. Пришла я забирать мелкого своего и говорю ему:-Лешик, ты запомнил, как воспитателя зовут? Он мне:-нет, трудное имя. А эта самая Джульетта Батьковна и говорит:-Леша, ну, повтори:Джульетта Владиленовна. А малой ей в ответку: Нееее, это сложно, это же не МИНИПАХИЦЕФАЛОЗВР. Мы просто выпали в осадок.

---

Добавлено через 2 минуты 53 секунды  
 
И вот еще. Гостили у родителей мужа. Малой, было ему тогда лет 6, спрашивает маму, свекровь, то бишь, мою: Баба, хочешь, я тебе песенку спою?? Ну, мама, наивная душа, говорит, давай, спой. И тут малой кааак жахнул Короля и Шута Проклятый старый дом. Мы так давно не ржали

Помню моя мать с отцом собирали дрова и мать протянулась за веткой и упала в речку.отец вытащил её привёл домой .Мать решила растопить печку и плеснула бензина понесла спичку и.... Раздался мощный взрыв.Я помню только как распахнулись все двери и окна а сверху летала паутина.мать к счастью не пострадала только опа лила брови и ресницы. Мы прибежали, отец посмотрел и говорит : ну ты мать и в огне не  гориш и в воде не тонеш.p.s не разжигайте огонь бензином надо нсолярой или спец средством.

Шедевры рабочих отмазок

1 Объяснительная записка Сергея:
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
2 Объяснительная Павла:
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу.
3 Объяснительная Виктора:
Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!
4 Объяснительная новичка:
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
5 Объяснительная Сергo:
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
6 Объяснительная Жоржа:
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.
7 Объяснительная принципиального:
8 Опоздал, потому что всегда опаздываю.
9 Объяснительная Александра Борисовича:
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком. С уважением Усенко Александр Борисович
10 Объяснительная:
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.
11 Объяснительная Ольги Михайловны:
6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.
12  Объяснительная секретаря:
Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.
13  Объяснительная Игоря Владимировича:
Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.
14  Объяснительная Александра Юрьевича:
Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

Ох, все же решила поделиться))) вот такая интересная переписка вышла у меня здесь, на ЛитЛайфе. Выкладываю не полностью, но дальше не так интересно, да и я его в чс занесла.Приятно, когда твое творчество подталкивает развитие чужой шизофрении))))
SingulaRD
хм..а че ратциниру не отсканила..сюда не кинула..
вчера, 23:31 Удалить
Amalis ВолкАнастасия
Мммм... расшифровка?)
вчера, 23:32 Удалить Редактировать
SingulaRD
хм..вы же своей ночной рассказательнице..такую кликуху дали
вчера, 23:36 Удалить
Amalis ВолкАнастасия
Все меньше и меньше понимаю о чем Вы)) Какой ночной "рассказательнице"? Какая "кликуха"?
вчера, 23:38 Удалить Редактировать
SingulaRD
знаешь, это я молча терпел ваши высказывания а спиной..в этой паралели.. не показывая..глазами что я знаю..все ваши высказывания и насмешки..но она не я..все таки я нашел себе замену..она просто оторвет вас от стаи..и лишит всех возможностей..и благ этой и тех реальностей..где вы обитаите..НАдеюсь мы понимаем о чем говорим..Светлана
вчера, 23:51 Удалить
Amalis ВолкАнастасия
Хыхыхыхы спасибо за настроение))) даже примерно не знаю о чем Вы говорите, да мне и не интересно, как вам неинтересно слышать правду, о которой я сейчас сказала) Удачи Вам в Вашем крестовом походе на мельницы. И да, меня зовут Волкова Анастасия Александровна - ссылка на страницу в контакте висит на моей страничке на СИ.
Еще раз спасибо за минутку позитива)))
SingulaRD
кто в заговоре с тобой как обычно..все твои 126 лет..унижение всем вам
вчера, 23:59 Удалить
SingulaRD
удача бласловенным смешна..нам и счастье не нужно
вчера, 23:59 Удалить
SingulaRD
скоро запоночь...сбор ваш грядёть
сегодня, 0:01:11 Удалить
SingulaRD
контакт для проходимок..вам же сказанно не раз..там важные мероприятия не обсуждают
сегодня, 0:02:35 Удалить
Amalis ВолкАнастасия
Спасибо))) мне даже нравится, что меня в мои 23 года считают столь древним существом. Это приятно, видимо хорошо пишу)))) Не знаю, кем Вы себя считаете, магом или экстрасенсом или вовсе - древним существом из другого мира, но, обладай Вы хоть чем-то, думаю давно бы поняли, с кем разговариваете. Нет, я не против, мне когда-то уже писали подобные забавные сообщения, я их бережно сохранила и иногда зачитываю знакомым. Сейчас вот сестра оценила - Вы нам, так сказать, настроение на эту ночь сделали. Поделитесь, в чем виновата некая "Светлана", которой 126 лет?
сегодня, 0:06:05 Удалить Редактировать
SingulaRD
хм...она глава в твой райской обитель..и твоя управленка..ты правельно поняла вместе с ней..с первого раза..
сегодня, 0:07:11 Удалить
Amalis ВолкАнастасия
Ну мне его для бытовых нужд хватает, контакта в смысле, да и о каких мероприятиях вы говорите? Шабашы? Метла, ведьмы, лысая гора? Приглашаете?))))
сегодня, 0:07:44 Удалить Редактировать
SingulaRD
а я себя не магом не экстрасенсом не считаю..хотя могу тебе так леща выписать..что долго будет больть..но к чему применять силу...это разумный разговор душ..
сегодня, 0:08:14 Удалить
Amalis ВолкАнастасия
А подробнее можно? Вы мне так ничего особо и не рассказали. Кто Вы, кем считаете меня, и т.д. Можете ли что-нибудь сделать, чтобы доказать мне свои силы? К примеру описать в чем я одета. Ну или... пусть у меня голова заболит, тарелка упадет, свет вырубит. К какому направлению вы себя
относите?
сегодня, 0:12:15 Удалить Редактировать
SingulaRD
хм...конечно прикольно как ты пытался вызвать вельзивула))но в просто народье у мудрых женщин, он назывался радномог--ра-первозданный свет, дно-то есть воплотившийся во тьму, не зло, ну и мог попросту да он может типа))это в мой адресс мольба))это смешно..от меня же меня просить защиты))а что до шабаша...не поймешь моих прямых откровенных разговоров..так вместе с кем..в общении.выйдите без возвратно..лишившись..так скажем ментальных спосбностей..навязывать свою волю...и не только это...всему чему вас научили..и читали))да ты же любишь научную фантастику..алмазик..скажи чудестный..право не кому пустому показать незя))он просто станет..тусклым..и все..и незя будет глядеть по сторонам..через него..скаал же один раз..э
то меркаба..лучше вставить в сердце..когда опыта наберетися...еще задарю один..шобы в голову вставить..и бцдет третий глазик...
сегодня, 0:14:28 Удалить
Amalis ВолкАнастасия
Ого... а я всего-лишь в туалет сходила))) несварение у меня, после пророщенной пшеницы. А тут - Вельзивул уже)) Что будет, когда я в душ уйду
сегодня, 0:16:23 Удалить Редактировать
SingulaRD
хм...я вижу все пересичения что ты делаешь..мне нет надобности читаь мысли.. ну неужели тебе не понравился мой подарок..такой..бирюзовый кристал..с кулака размер... пойми второго токого не укого нет....
сегодня, 0:18:21 Удалить
Amalis ВолкАнастасия
Ты (ну раз уж мы сблизились) его, наверное, Почтой России отправил)) Он еще до меня не дошел ты его обычным классом что ли отправил? Если да - то недельки три может смело блуждать по нашей Великой и Могучей.
сегодня, 0:20:27 Удалить Редактировать
SingulaRD
можно на ты..да согласен..да чувство юмора есть..мне нравится..хотя ты в такое интресное место его теперь решила хранить..это похвально
SingulaRD
да понимаю..вы не привыкли..все такое..здесь обсуждать..но..можно давно уже..
как бы..жнецы там и т.д. ушли..покинули..обитель миродания..бояться более некого..
сегодня, 0:23:27 Удалить
SingulaRD
да это защищенный канал..левых нет..только кто смотрит чере твои глазки и мои..с е...
ну коли хош...поговорим на твоем..здравом языке..крбгдэку..тоже знаю.. так шоб сомнений в мой адресс более не было
сегодня, 0:25:26 Удалить
Amalis ВолкАнастасия
Я маму боюсь))) она у меня человек военный, стреляет хорошо))) Мне на самом деле интересно с тобой общаться, это забавный опыт)) только вот я не совсем понимаю манеру писать - ты откуда? В смысле страны, такое ощущение, что через переводчик пишешь, а я из-за этого не могу вкусить всего величия твоей мысли))) Я правильно поняла, что ты себя Вельзевулом считаешь? Родился с этим или потом осознал?

22 детских перла. Вот оно,
творческое мышление в
чистом виде:
Кира (4 года 11 месяцев)
рассматривает бабушкины
фото в молодости.
Спрашивает:
— Бабушка, это ты?
— Да, я.
— Ты здесь такая ровная
еще была!
***
Ожидаем пополнения.
Асяне (4 года 5 месяцев)
сообщили, что у мамы в
животе завелся ребенок.
Асяня философствует на
тему:
— Ребенок сначала в
животике, а потом его
достают и ему будет ноль
годиков. А еще
воспитательница говорит,
что в животе бывают
глисты! Бывает, что
ребенок, а бывает, что
глисты, как повезет...
***
Помогаю сыну (7 лет)
одеться на каток. Мимо
проходит муж и стыдит
сына:
— О, маленький мальчик!
Мама его одевает.
Ответ не заставил себя
ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с
мамой спишь каждый день,
как маленький!
***
Антон (6 лет 5 месяцев)
спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы,
овцы, куры, гуси — как
одним словом называются?
Скотина или сволочи?
***
Слава (9 лет):
— Опять в школе с
Максимом отношения
выясняли! Я ему сказал, что
он маргинал и
деклассированный люмпен.
А он — что я лошня.
***
За ужином дочка
рассказывает о своих делах
в садике:
— Мы читали, считали,
рисовали, писали... Писали
в тетрадках... таких с
полосочками. Ну, вы
знаете... Или, когда вы
учились, еще не было
бумаги? Или уже была?..
***
Читаю стихотворение
дочке:
— Божья коровка, улети на
небо, принеси нам хлеба,
черного и белого, только не
горелого...
Дочка так спокойно
продолжает:
— И еще принеси молока,
колбасы и чего-нибудь к
чаю.
***
Уходим из гостей. Говорю
малому (5 лет):
— Попрощайся.
— Я вас прощаю!
***
Сын учится во втором
классе. Римские цифры им
еще не объяснили, но текст
про Петра I уже задали. Сын
делает уроки, а мы с женой
сидим рядом, читаем
каждый свое и одним ухом
слушаем, что он там
читает...
Слышим следующее:
— ...русский император
Петр-палочка.
Я от смеха аж под стол
залез.
***
— Мама, можно я пойду
погуляю?
— С этой дыркой в
колготках?
— Нет, со Светкой с
третьего этажа.
***
Реклама шампуня по
телевизору:
— Ваш шампунь решает
только одну проблему, а
мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в
телевизор:
— Ну, значит, у тебя
проблем больше, чем у нас.
***
Забирали Анечку из садика.
Группа ангелочков вся
хором закричала:
— Аня! Пока! Анютка, пока!
Трогательная сцена, вот
какие дружные ребятишки.
А Анечка улыбается им,
машет ручонкой и мне так
тихонько, сквозь зубы
говорит:
— Такие засранцы.
***
Дочка во время прогулки
упала, плачет. Ее кореш (3
года 8 месяцев) подходит,
гладит по голове и утешает:
— Не плачь, до свадьбы
доживешь...
***
Сына угостили яблоком. Он
молча берет и смотрит на
меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?
***
В конце четверти
выставили оценки. Прошу
показать дневник. Сын:
— Подожди, смотри лучше,
как я ушами могу шевелить.
***
Папа:
— Андрюша, теперь рисуй
восьмерку. Она похожа на
матрешку.
— Нет, папочка, она
похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо
было видеть.
***
Помогала я тут внуку-
третьекласснику учить
английский, возникли у нас
разногласия по поводу
произношения. Я говорю:
— Меня вот так учили.
— Бабушка! Ну, как ты не
понимаешь! Сейчас
двадцать первый век, а не
твой... девятнадцатый.
***
Артур (4 года 5 месяцев)
очень любит смотреть
популярный фильм
Дискавери  про китов,
который купил папа.
На следующий день
забираем из садика. А было
это зимой. Нам
воспитательница и говорит:
— Ваш Артур на прогулке
прыгал, а я ему сделала
замечание:  Артур, не
прыгай, а то вспаришься!  
А он мне ответил:  Я не
смогу вспариться, для этого
нужна самка .
***
Стоим с малым у светофора,
рядом девушка в лаковых
туфлях на шпильках,
короткий сарафанчик.
Малый посмотрел
восхищенно, аж
наклонился и потрогал
туфли и выдал:
— Какая женщина! Какие
тапочки!
***
Вычитала я на одном сайте,
что надо раз в неделю
проходиться по дому и
выбрасывать 27 ненужных
вещей. Решила таким
ненавязчивым образом
навести порядок в детских
комнатах руками самих
детей. Говорю:
— С сегодняшнего дня
играем в игру  27 . Я буду
вставать посреди квартиры
с пакетом, а вы должны
принести в этот пакет 27
ненужных вещей, бумажек,
обломков игрушек и
прочего. Я буду громко
считать. Кто принесет
меньше вещей, тот
выбрасывает этот мусор.
Начинаем с сегодняшнего
дня.
Со мной спорить
бесполезно. Дети пошли по
комнатам готовиться к
игре . Слышу, как
старшая, уходя, бурчит себе
под нос:
— Опять мама в Интернете
какой-то фигни
начиталась...
***
Ребенок, когда играет в
отправление поезда с
вокзала, объявляет:
— Обнимание-обнимание,
поезд отправляется...
Наверно, потому, что после
этих слов люди обычно
обнимаются на вокзале.
***
Лера (3 года 5 месяцев)
вечером:
— А когда я подрасту и
окончу садик, куда я буду
ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда
буду?

Еще 5 детских перлов:
 
Дети в садике:
-Меня аист принёс
-А меня из интернета скачали
-А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает

-Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
— Нет
— А DVD?
— Нет!
— А сотовый?
— Нет
—Мам, а ты динозавров видела!?
 

Пятилетняя дочь спрашивает отца:
— Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину…
 
Спрашиваю у дочери:
-Ты сделала уроки?
— Нет                                                                                                                                                                                  
— А почему ты тогда легла спать?
— Меньше знаешь, крепче спишь …
 
Папа своей дочери (6 лет) за столом:
— Когда я ем, я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная
 

У меня не очень смешная история, но поразила ситуация на столько, что захотелось поделиться. Все происходило в субботу ближе к вечеру. Идем мы с мужем и детьми, прогуливаемся. Солнышко светит, птички кошки поют... никого не трогаем. И вдруг возле нас появляется нечто. Нет, не так. НЕЧТО. Бородатое, горбатое и абсолютно пьяное.Больше всего меня поразили советские треники. Знаете, были такие, темно синие. Муж, конечно, насторожился.Я нервно ищу в сумочке подходящее "оружие" (Самое смешное, что нашла. Только потом выяснилось, что это аэрозоль для подкормки растений. Вот уж не знаю, чем он мог помочь.).А наш "бандит" ПАДАЕТ на обе коленки и начинает читать стихи Расула Гамзатова:




 

 




 

 








 

Самые глупые причины увольнения:

1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.
3. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
4. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.    
5. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
6. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
7. Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.
8. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
9. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
10. Второй год не выходит из отпуска.
11. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
12. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
13. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри.
14. Несмотря на ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга

У меня ребенок 2007 года рождения. Вчера, забегает ко мне мое дите с криком: Щас мы у мамы спросим, когда я родился, она лучше знает!! Мама, а я в 2007 или в 2006 году родился?
И как вы думаете, что это было? С папой спорил!! Причем муж утверждал, что он родился в 2006, а дите настаивало на 2007. Смеялась сильно. К слову, муж из дат помнит только мой д/р. Про все остальные праздники ему напоминаю я (включая д/р его родных и близких)