Сильная дрянь, подумал бритоголовый ненгр, странные эти русские, потеряли кошелек, хочу им вернуть а лни от меня свалить пытаются. Вернусь ка я обратно, да и солнышка маловато, и бананы за деньги.

Вдруг Вадим заметил что его рассматривает бритоголовый негр.
- О, чёрт...
- Что то не так? Удивленно спросила Настя.
- Я йа... Ничего, просто я совсем забыл! Я к бабушке сегодня в деревню уезжаю. Опаздываю, да. В общем я пошел.
- В деревню! Радостно вскрикнул Костя. Подожди, Вадим я с тобой! Всегда мечтал побывать в деревне и познакомится с твоей знаменитой ба.
И они направились к выходу. Негр последовал за ними.
- Странные какие то сказала Настя Володе стоявшему рядом.
- А мне вон тот который в шапке ушанке понравился. И шапочка ни чё такая стильная. Улыбаясь произнес Володя.
 
- Черт, что делать? Что делать?  Это же тот самый негр. Бормотал Вадим.
- Чё ещё за негр?
- Я случайно устроил пожар на поле с марихуаной... На Ямайке...
- Ты че охринел что ли? Лучше б скурил возмущенно вскричал Костя!
- Что я и хотел сделать...
Вадим увидел, что негр преследует их.
- Черт, мотоцикл! Садись! Вскричал Вадим Косте. Едем в деревню к моей бабуле, она чё нить придумает, она у меня крутая.

Вадим засмеялся...
- Я, конечно, предложу твою кандидатуру, но не думаю, что твоя физиономия будет хорошо смотреться в рекламе йогурта.
- Да ладно, шучу я, шучу! Давай рассказывай поподробнее!...
 
В общем, смотри...наша компания проводит ребрендинг, ну и как ты понимаешь, йогурт будет все тот же, но под другим
названием. В него даже, кроме ягод и фруктов, стали добавлять какую-то фигню для улучшения пищеварения... Кстати,
ты знаешь, реально помогает!Я каждое утро есть стал, у меня прям живот как часы работать стал, хочешь я тебе
принесу упаковочку из тестовой серии?...
- Не не не, стоп! У меня и без йогуртов ваших часы нормально работают. А что Вы туда добавляете, я прекрасно знаю!
У меня друг школьный  - химик пищевой промышленности, рассказывал он мне как-то за кружкой пива... Короче, это просто
новые йогурты, и все?...
- Ну да. В этом-то и проблема... Это просто очередной новый йогурт. А надо, чтобы это был принципиально новый
инновационный супер-мега йогурт, за которым очереди в магазине будут стоять, потому как современному человеку без
этого йогурта никуда...Сам понимаешь.
- Понимаю. Что, неужели старые покупать перестали?
- Нет, не перестали, но акционеры требуют качественного скачка в продажах. Даже рекламный бюджет под это дело
увеличили. Сразу скажу тебе, что несколько предложений по сценарию уже есть. Но руководство не одобрило. Говорят,
что все слишком банально, а они хотят прям чтоб эффект разорвавшейся бомбы был. Как думаешь, получится?...
- Конечно получится! Куда мы денемся... Мне как раз на днях  новые знакомые пару психологических приемчиков показали
- А что за приемчики?... Опять что-то типа НЛП-шного вдалбливания?
- Почти, но не совсем. Слышал что-нибудь про нумерологию?
- Это вроде того, как складываешь цифру в дате рождения и потом тебе подсказывают, что было-что будет, чем сердце
успокоить?
- Нет, не так...это что-то типа массового гип...  
 
- Что Вы пьете?!
Дерзкий женский голос перебил Костю. Они повернулись и увидели качественную тройку. Вадим сориентировался первым..
- ЗДРАВСТВУЙТЕ, крикнул он стоявшей за барной стойкой, молодой барменше.
- Какой ты культурный, можешь обращаться ко мне на "ты"!
Он резко приподнял голову и выдал:
- О, привет! А ты симпатичная...!
- Не поняла...а до этого ты с кем здоровался?...
- С НИМИ *он также резко опустил голову, дав понять, что здоровался с ее грудью*  
- Хам! Игриво ответила она и демонстративно начала обслуживать соседнего клиента
- Мадам, я старый солдат и не знаю слов любви, поэтому прошу дать мне второй шанс...
- Аааа, ну раз так, тогда я сейчас подойду - ответила она улыбнувшись.
Отдав заказ клиенту, она подошла и крикнула сквозь шум: "Настя!"
- Вадик и Костя!... Среагировал Вадим
- Что будет пить Вадик и Костя?
- Да мы как-бы уже пьем пивко и полируем водочкой.
- Ваш колхозный выбор я уже оценила. Я спрашиваю, что Вы будете пить из того, что могу приготовить вам я? Потому
что пиво с водкой вам может наливать и наш бармен-стажер - Володя! А я вам для этого не нужна... ВЕДЬ ТАК,
ВОЛОДЯ?!!...
 
Неоднозначного вида бармен с ухоженными ногтями, модной прической, автозагаром и бейджиком "Владимир", одобрительно
ответил большим пальцем вверх на инициативу Насти.
- Стоп стоп! Не нужен нам Владимир! Мы не из этих.
- Я на это надеялась. Итак, я правильно поняла, что вы, господа, с неоднозначным гардеробом, хотели бы по
достоинству оценить барную карту нашего заведения с целью продлить пребывание в моем обществе?
 
Ни для кого не секрет,  что зарплата бармена очень сильно зависит от выручки за ночь. И это нормально, когда бармен
усиленно рекламирует свои коктейли посетителям. Но профессионализм Насти немного сбил с толку даже Вадима...
- Да, вы нас абсолютно правильно поняли, Анастасия! Включился в разговор Костя.
- Так ты тоже умеешь разговаривать?!...
- Да...немного! Улыбнувшись ответил Костя.
 
- А сколько надо заказать коктейлей, чтобы ты составила нам компанию после закрытия заведения? Вторгнулся Вадим
Она достала меню и показала список коктейлей.
Вадик достал телефон с кармана, открыл приложение "калькулятор" со скоростью профессионального бухгалтера посчитал,
во сколько им обойдется вечер в компании Насти.
- А вы принимаете кредитки?
- Да, конечно.
- Ну тогда поехали! Декларировал Вадим - Только у меня просьба, мы люди взрослые, давай пропустим детскую часть
меню.
- Не вопрос! - ответила Настя.
Убрав меню под стойку, Настя предупредила:
- Ну тогда пристегните ремни, начнем с "классики"!
 
Через полторы минуты перед ними стояли два стакана дабл рокс с ЛонгАйлендом, которые они с гусарской отвагой выпили почти залпом.
- Ну вы даете! Ребят, если вы будете пить ТАК все, что я вам сделаю, мне придется вызывать эвакуатор, чтобы вас отсюда вынести.
- Он сюда не заедет. Юморнул Вадик
- "Эвакуатор" - это кличка нашего охранника Эдуарда. По совместительству дзюдоиста тяжвеса.
Вадик с Костей понимающе кивнули, но гусарскую удаль не потеряли.
- Итак, что там дальше? Настаивал Вадик
- Дальше "Унесенные ветром".
 
Настя выставила на стойку заботливо приготовленные к тому времени две коктейльные рюмки с напитком и по два "шота" с лимонным соком и блю кюрасао. Этот коклейль тоже не долго стоят на стойке, после чего Вадим под предлогом того, что ему нужно срочно кому-то позвонить, отправился в туалет. Оставшись один к одному с Настей, изрядно пьяный от гремучей смеси различных спиртов, Костя попытался поддержать светскую беседу:
- А почему у остальных барменов на бейджиках написаны имена, а у тебя "Старший бармен"?
- А что, молодая девушка не может быть старшим барменом?
- Ну ведь тебе от силы лет 25. За какие заслуги такое звание? Здесь есть мужики намного старше...  
- Просто у меня есть эффективная методика повышения продаж в баре. Подмигнув, сказала она.
- Да уж...Методика действительно эффективная, Костя засмеялся.
- А у вас сегодня какой-то праздник-маскарад?
- С чего ты взяла?
Она достала небольшое зеркало и показала Косте его отражение. - Вот с этого взяла! На улице +19, по питерским меркам почти жара, а ты в шапке-ушанке. Судя по часам на твоей руке и смартфону, вряд ли это то, что ты носишь каждый день.  
- Да это так... просто дань традиции. Мы с Вадиком просто здесь познакомились год назад и...
 
- Ну что, соскучились? Вклинился в разговор еле стоящий на ногах Вадим.
- Да, очень! -ответила Настя
- Что там у нас дальше по списку?
- "Горящий ламборджини" Обозначила Настя следующий коктейль в посуде предыдущей конфигурации...
************************************

Затем ударил кулаком по барной стойке и крикнул бармену '' Дайте людям рому!"
 
Вадим сидел держа в обеих руках по бокалу пива и пил поочередно то из одного то из другого.
 
Костя обратился к Вадиму.
- Кстати о серии рекламных роликов. Ладно, я напишу сценарий, но только в главной роли буду сниматься я! А сценарий щас прямо тута и напишем. Затем снял шапку ушанку достал из неё бумагу, ручку. Надел шапку обратно
- Только сначала скажи что вы рекламируете?

Костя удивлённо приподнял бровь и произнёс : "Зная твою патологическую тягу к холодному оружию, я пожалуй не рискну повернуться к тебе спиной!"

" Два бокала пива и четыреста грамм водки!"

- заказал Вадим.Костя немного подумал,

почесал одним пальцем пробор в волосах

и решительно произнёс :

"И животноводство !"

Выглядела она немного странновато. В элегантном костюме и в шляпке, с ярким макияжем и всклокоченными темными волосами. Она была крупной и широкоплечей. Косте она показалась какой то знакомой. Кого то она ему напоминала, но кого... Костя решил подойти к этой странной женщине и познакомиться.
 
Костя подошёл к ней и прокричал с улыбкой.
- Девушка, а можно c Вами познакомиться?
Она ответила ему грубым мужским голосом - Чё охренел что ли?! Какая я тебе девушка!
От удивления Костя открыл рот.
- Где ты ходишь, я тебя тут уже целый час жду.
- Аа.. Эээ...
- Да, я это! Ну! Произнесла она поправляя чуть съехавший парик.
- В... ва.... Вадим?
- Тише ты! Да, это я.
И Косте вдруг стало смешно когда он понял, что перед ним Вадим в женской одежде и дурацком парике.
- Нафига ты вырядился бабой? Смеясь спросил Костя.
- А что бы они меня не узнали, потому что если они меня найдут то...
- То что? И кто они? О чем ты?
- Понимаешь, я тут влип в одну историю.
- Не понимаю.
- Я тебе позже объясню. Давай пока выпьем!
И они прошли к барной стойке.

И тут увидел ЕЁ! И даже не красота девушки поразила его, на первый взгляд она была вполне обычная, не красавица. Но та легкость движений, с которой она двигалась в танце, завораживала. При этом чуть отреченный взгляд и полуулыбка говорили, что она где-то не здесь, а полностью погружена в свой мир, наслаждаясь танцем.

И подумал Я должен сняться в главной роли. Одел шапку ушанку, футболку с надписью Jamaica, шорты, валенки, сел на велосипед и отправился в бар где его уже ждал Вадим.
 
Костя слез с велосипеда и спрятал его за углом.
 
Негр, бритоголовый гигант, внимательно оглядывавший каждого нового посетителя очень странно посмотрел на Костю и пропустил его в грохочущую тьму.
 
Еее, круто.. подумал Костя музыканты просто офигенно играют рэгги. Костя не удержался и начал танцевать)))

Раздался телефонный звонок... Костя вздрогнул, не зная чего еще ожидать от этого сумасшедшего дня. С дрожью в руках он достал из кармана новый, но уже изрядно потертый смартфон, в очередной раз подумав про себя, что предыдущий железный был лучше... Номер не определился. Костя, все еще напряженный, снял трубку.
- Костя, здарова! Узнал?
- Если честно, не особенно.
- Печально...значит, богатым не буду... Это Вадик. Я к тебе в прошлом году обращался по поводу написания сценария рекламного ролика. Вспомнил?...
- Да, припоминаю... Так вроде Вам мой сценарий тогда не понравился? И, насколько я помню, Вы меня кинули на оставшиеся 50%. Хорошо, хоть я аванс успел взять тогда...
- Кость, ты меня извини, у нас тогда генеральный другой был... ты же помнишь, невменяемый был. Всё свою дочку пытался в рекламе снять. Поверь, я очень суетился, чтоб выбить для тебя оставшуюся часть, но на него тогда прокуратура дело завела и весь процесс стопорнулся. Акционеры нам рекламный бюджет заморозили...ну, в общем, сам понимаешь!
- Да я то понимаю, но ваша контора мне до сих пор восемь штук зеленых торчит, и мне не особо легче от того, что я теперь знаю подробности...
- Ну так я по поводу этого и звоню! У нас сейчас все руководство поменяли. Шеф у меня новый - вообще голландец теперь, через переводчика приказы отдает. В общем, у фирмы нашей вроде как белая полоса началась. Бюджет рекламный удвоили. Так что, хочу предложить тебе новую шабашку, если все нормально будет, то я донесу кому надо, что тебя в прошлый раз обидели на денежку...и надо бы восстановить справедливость. Только теперь сценарий надо не для одного ролика написать, а для целой серии...Типа знаешь, как банера на улицах вешают, какую-нибудь фразу туда закинут и весь народ стоя в пробках гадает, чья же это будет реклама... Понимаешь, о чем я?
- Да я то понимаю, но желания с Вашей шарагой работать у меня больше нет.
- Кость, я тебя не о многом прошу. Давай просто пересечемся сегодня вечерком...Я тебе всю ситуацию по-подробнее обрисую и денежкой заинтересую.
- Денюжка - это хорошо. И встретиться не проблема. Но, может давай на завтра перенесем, а то я что-то устал сегодня. Да и где гарантии, что Вы меня опять не кинете.
- Кость, гарантии в этот раз будут надежные. Работу будешь сдавать частями. За каждую будешь получать по ходу дела. Да и сам понимаешь, голландцы - народ культурный, с местными "бизнес-методиками" незнакомый, кидалово не практикуют. А по поводу завтра... Давай, лучше сегодня, а то сам понимаешь, до завтра уже могут другого сценариста найти.
- Слушай, а если не секрет... ты ведь не за зарплату так стараешься?...
- Кость, конечно не за зарплату...Как-то крутиться-то надо. У меня с тобой, хоть и не удачный, но опыт работы есть...человек ты не плохой. Конечно, я хочу некую "благодарность" от тебя за ТАКУЮ! шабашку.
- Обалдеть! Прямолинейнее и наглее тебя у меня, по-моему, знакомых нет... =) Ладно. Если ты так из-за своей "благодарности" суетишься, то я так понимаю, меня это заинтересует не меньше...
- Правильно понимаешь... Давай, сегодня в часов в одиннадцать, в том кабаке, который ты мне в прошлый раз показал.
- Блин, да там шумно будет! Сегодня ж пятница.
- То, что нужно! Нам, шумовая завеса не помешает...=)
- Ок. До вечера...
 
Костя положил трубку и вдруг его осенило. Это же как раз то, что нужно!...Серия рекламных роликов, которые будут крутить по ящику несколько месяцев...
 
Он хитро улыбнулся...