ГЛАВА 8

Стелла

Две недели спустя

— Привет, мам, — сказала я, слабо улыбаясь, мой голос был тихим и незнакомым.

Желудок скрутило узлом, сегодня я не смогла ничего съесть. На борту частного самолета, на котором мы летели в Миссури, было много вкусной еды. Джей, очевидно, заказал его, чтобы отвезти меня сюда, когда я решилась. Я ни за что не смогла бы сделать это одна.

Он был в машине, за пределами нового учреждения, в котором находилась мама. Я хотела, чтобы он пошел со мной, был сильным, утешающим и непреклонным присутствием рядом со мной. Он бы сделал это, если бы я попросила, в одно мгновение. Но мне нужно сделать все самой.

Я прошла через двери. Охранную систему. Потом еще через несколько дверей, на которых были замки, а снаружи стоял дородный охранник, кивая мне, когда я проходила мимо, выглядя скучающим и полусонным.

За запирающимися дверями местечко казалось милым. У черта на куличках, всего в часе езды от Сент-Луиса. Папа хотел, чтобы мама была в том же штате, но в лучшем учреждении, которое только можно было предложить. И это место было довольно хорошим. Снаружи фонтаны. Успокаивающие оттенки белого, со вкусом подобранные произведения искусства, удобные кресла. Но я не могла выбросить из головы охранника, запирающиеся двери и запах затхлого воздуха, который не могли замаскировать даже дорогие масляные диффузоры.

Когда я приехала, люди толпились в общей зоне. Большинство сидели, читали, смотрели в окно, играли в настольные игры и карты. Не знаю, почему я ожидала, что люди будут разговаривать сами с собой в углу или качать воображаемых младенцев, но я была зла на себя за это. Я готовилась к худшему.

Мое тело было так напряжено, пока я шла до маминой комнаты, думала, что могу сорваться.

Комната была большой. Из окон открывался чудесный вид на тщательно ухоженный сад, на голубой, безоблачный день. Ее комната была украшена различными узорами, цветами и текстурами. Много фиолетового. Мама любила фиолетовый. На стенах у нее были мои фотографии, когда я была подростком, с выпускного, очень мало фотографий меня и ее, потому что мы не так часто были рядом на протяжении многих лет. Ведь большую часть времени мама была убеждена, что чудища пытаются украсть ее душу.

— Медвежонок? — спросила мама, моргая на меня.

На ней был фиолетовый велюровый спортивный костюм, волосы убраны с лица. Она выглядела юной и уязвимой.

Я натянуто улыбнулась, изо всех сил стараясь проглотить нервы. Я не совсем понимала, что с собой делать, где стоять, как быть. В последний раз я видела свою мать в позапрошлый День благодарения, до встречи с Джеем. Она была тихой, угрюмой, принимала лекарства, из-за которых становилась рассеянной, и это ее злило. Она ненавидела быть не в себе. Ненавидела то, что лекарства забирали у нее контроль над собой. Вот почему у нее было так много казусов за эти годы, и почему ей не стало лучше или, по крайней мере, качество ее жизни не улучшилось, как у подавляющего большинства людей с такими заболеваниями. Слабоумие сделало все еще хуже.

Она выглядела на десять лет старше, чем в последний раз, а ее глаза были такими пустыми, какими я их никогда не видела, даже когда она принимала самые сильные лекарства.

— Да, мам, это я, — сказала я, изо всех сил стараясь, чтобы мой голос не дрожал.

Я неуверенно пересекла расстояние между нами и притянула ее в объятия. От нее, как всегда, пахло жасмином, она казалась такой хрупкой и маленькой. Я беспокоилась, что слишком крепкие объятия могут сломать ей несколько костей.

Когда я отпустила ее, она обхватила мое лицо руками, ее глаза загорелись.

— Дорогая, ты прекрасна, — сказала она шепотом. Ее глаза изучали мое лицо. — И ты влюблена.

Я моргнула, глядя на нее.

— Откуда знаешь?

— Мама всегда знает.

Она отпустила мое лицо и улыбнулась мне, открытая, любящая — такая улыбка, от которой мое сердце начало тосковать по такой матери, какой она могла бы быть. Я знала, какой бы она была, если бы болезнь не забрала ее. От нас. Потому что мама была красива даже с годами, даже с легкой серой бледностью на лице. Даже несмотря на все это. В ней было нечто особенное. Именно поэтому мой отец влюбился в нее.

— Садись, — попросила она, указывая на плюшевое фиолетовое кресло в центре комнаты. — Я приготовлю чай.

Я осторожно села, положив сумочку на боковой столик, на котором стояла фотография в рамке, где она с отцом в день их свадьбы. Они целовались, мой отец крепко прижимал ее к себе, белая тафта взрывалась вокруг него. Мое сердце сжалось при мысли о счастье, которое они, наверное, испытывали в тот день. Любовь. Та, что должна была длиться вечно.

Я знала, что папа не переставал любить эту версию мамы. И я была уверена, что мама отвечала ему взаимностью. Любовь не имела ничего общего с тем, что их разделяло. Несмотря на то, что популярная культура любила изображать, было много вещей сильнее любви. Мне стало плохо от ощущения, что у нас с Джеем может случиться в один прекрасный день, — останутся фотографии, на которых наша любовь увековечится такой, какой она была до того, как жизнь разорвала ее на части.

— Как его зовут? — спросила мама, наливая чай в цветастую чашку с блюдцем в тон.

В ее маленькой комнате не было ни чайника, ни мини-кухни, наверное, она велела принести его до моего приезда. Приготовила две чашки. Должно быть, она взволнована. Не думаю, что у нее много посетителей, даже папа все еще работает целыми днями. Чувство вины кольнуло меня в живот, когда я осознала, как редко навещаю ее.

— Джей, — ответила я ей, наблюдая, как она пересекает небольшое пространство. Я хотела встать, помочь ей. Казалось, отнести две чашки слишком тяжело для маленькой женщины.

— Джей, — повторила она, протягивая мне чашку с блюдцем.

Я взяла, благодарная за то, что мне есть, чем занять руки.

Глаза матери остановились на бриллианте на моей левой руке, затем они расширились.

— О, боже мой, — прошептала она. — Ты выходишь замуж.

Я кивнула, неуверенно улыбаясь.

— Да.

Свет в ее глазах затуманился, а брови нахмурились.

— Что папа сказал по этому поводу?

— Он счастлив, мам, — ответила я, жалея, что не приняла предложение отца поехать сюда со мной. Я снова почувствовала себя маленькой девочкой, в меня закрадывались старые страхи, я вспоминала, как мама расхаживает передо мной с ножом в руке.

Тогда она была больна, напомнила я себе. Я была слишком мала, чтобы понять это. Она не собиралась причинять мне боль.

— Он счастлив? — повторила она, расхаживая взад и вперед. На ней были тапочки с кроликами. — Нет, он не может быть счастлив. Ты слишком молодая. Ты не закончила среднюю школу. — Она остановилась, указывая на меня. — Давай подождем, пока он не вернется домой. Мы еще поговорим об этом.

Я встала, направляясь к маме, хотя старые страхи говорили мне не делать этого, они говорили бежать. Это же моя мать.

— Мама, — прошептала я, схватив ее за руку. — Мы не дома, помнишь? Я окончила среднюю школу. Мне почти тридцать.

Она уставилась на меня, ее глаза были пустыми и тусклыми. Пугающими. Затем они изменились, засветились от осознания и смущения.

— Конечно, — тихо признала она. — Конечно, милая. — Она убрала свою руку от моей, нежно погладив ее. — Теперь чай. Поговорим о твоем мужчине.

Так мы и сделали. Пили чай. Говорили о моем женихе. Как будто были обычными матерью и дочерью. Как будто не сидели в психиатрической лечебнице с замками на дверях и охранниками. Как будто жених, о котором я говорила, не был смертельно опасным криминальным авторитетом. Как будто мои мгновения, мои секунды с мамой не таяли с каждым днем.

Джей был там, когда я вышла на нетвердых ногах и с разбитым сердцем. И хотя он был уверен, что не способен быть нежным или заботливым, он заботился о моем разбитом сердце и о моих невысказанных страхах.

Все нормально.

Какое-то время.

Месяц спустя

Мои мысли были заняты многими вещами, пока я шла по дому. Нашему дому. Моего и Джея. Воландеморт был счастлив в своем новом убежище. Более чем счастлив. Он почти не шипел и вообще не царапал меня. Валялся в разных солнечных местечках вокруг дома, и его любимым местом был кабинет Джея. Особенно, если там работал Джей. Двое стали близкими друзьями, два злодея.

Фотографии теперь были разбросаны по всему дому, на тумбочках, на стенах, на разных поверхностях. Рен даже умудрилась сфоткать нас с Джеем на ужине в Новой Зеландии, как раз когда садилось солнце. Он убирал волосы с моего лица, а я смеялась в свой бокал с вином. На нем была черная футболка, а на мне желтый сарафан, мои волосы были растрепанными. Позади меня были тени, а позади него — солнечные лучи. Это было поразительно и трогательно. Я распечатала снимок и вставила в рамку в нашей спальне, и наняла Рен в качестве нашего личного фотографа-невидимки, поскольку Джей не был любителем селфи. Откровенные снимки были самыми лучшими. Это теперь моя личная миссия — наполнить дом теплом, воспоминаниями, любовью. Пока я шла по коридору, мои мысли были заняты тем, чтобы наполнить дом чем-то другим.

Мы не говорили на тему детей с Новой Зеландии. Ни разу. Мои противозачаточные инъекции давно закончились, о чем Джей знал, так как у меня снова начались месячные. Не то чтобы это мешало Джею что-то делать.

Каждый мужчина, с которым я когда-либо встречалась, нервничал, чувствовал себя неловко или странно из-за женщин во время месячных. Так или иначе, менструирующая женщина была дьяволом, которой следовало избегать, и о сексе, очевидно, не могло быть и речи. Конечно, первые пару дней меньше всего на свете я хотела, чтобы кто-нибудь прикасался ко мне, когда чувствовала себя опухшей, раздраженной и с больным животом. Но после этих несчастных двух дней мое сексуальное влечение обычно возвращалось с удвоенной силой. Это означало, что я либо была разочарована до конца недели, либо на вибраторе садилась зарядка. Как бы сильно мужчины ни хотели, чтобы их считали прогрессивными феминистами, они были просто испуганными маленькими мальчиками, когда дело доходило до менструации.