Изменить стиль страницы

ГЛАВА 109

Съёмки фильма закончились во вторник. Неделя вышла короткая, и это было так странно. Как и в последние дни в школе, где вы просто смотрели фильмы и подписывали выпускные ежегодные альбомы, мы все толпились, как потерянные дети. Дон постоянно на всех лаял, пока переснимал несколько сцен, которые ему не понравились с первого раза.

После той ночи работать с Коулом стало намного легче. Я не осознавала, как сильно отталкивала его, как сильно боролась со своим сердцем. Когда я прекратила эту борьбу, резкий прилив симпатии был пугающим, чувства – опьяняющими, риск – волнующим. Теперь я понимала, что значит броситься с головой в омут любви. Я стремительно падала вниз и отчаянно надеялась, что Коул поймает меня прежде, чем я разобьюсь о дно. Только дна не было. Был только он, его дерзкая ухмылка, не отпускающая меня с момента, когда я просыпалась и до того, как гас свет в нашей спальне. В самый разгар рабочего совещания его рука скользнула по моему бедру, сексуальное прикосновение Коула стало нежным, когда он нашёл мою руку и сжал её. Его довольный смешок – тот, что раньше разжигал во мне гнев – делал меня зависимой от него. Сейчас я понимала его смех; знала улыбки Коула, его взгляды и всё, что возникало между ними.

Неделю назад мы устроили пикник на границе плантации Холденов, у озера. Мы ели, пили вино, он рассказал мне о своей матери и о том, как сильно ему нравится моя. А потом разговор перешёл к Жизни-После-Фильма и о том, что будет дальше. Коул хотел взять мою маму с нами в Калифорнию. Мне же казалось правильным, что она сама должна решить, где ей быть. Я никогда не была в Калифорнии, но всё же не могла представить её там. Особенно после рассказов Коула. Я не была уверена, что там даже для меня есть место.

Он был первым, кому я рассказала о своём Плане-Отъезда-Из-Куинси. Думаю, это ранило его. Не в эмоциональном смысле, а, скорее, эта мысль причиняла ему физическую боль. Я провела много ночей в размышлениях, лёжа в постели и уставившись в потолок. Мой План-Отъезда-Из-Куинси был весьма привлекательным. Я бы выделила маме деньги, и пусть бы она сама выбрала, что ей больше нравится. На окраине города строились новые дома, и за восемьдесят тысяч долларов она могла бы купить один с тремя спальнями и двумя ванными комнатами, и со всем, чего у неё никогда не было. Или, если захочет, она может взять эти деньги и найти что-нибудь другое. Может быть, старый дом с участком земли где-нибудь подальше, на одной из сотен наших грунтовых дорог. И я бы поменяла грузовик на внедорожник, что-нибудь с кондиционером и маленьким пробегом. А потом отправилась бы в какое-нибудь более прохладное место. Может быть, в Северную Каролину. Нашла бы достаточно большой город, чтобы исчезнуть. Купила бы дом, нашла работу, может быть, поступила бы в колледж.

Такова была суть моего плана, в темноте моей комнаты фантазии выстраивались в чёткую линию. До Коула. Я обо всём ему рассказала и увидела, как он сглотнул. Коул отвернулся, и луна осветила его профиль. Перед журналистами мы шутили о браке. И с той ночи в его доме ни на минуту не расставались. Но будущее не обсуждали. Он пытался, я убегала от разговора, а сейчас, у костра, глядя на озеро, остановилась. Остановилась и повернулась лицом к нашему будущему.

— Чего ты хочешь? Для нас? — задала я вопрос, и Коул повернулся, притягивая меня к себе на колени так, чтобы мы оказались лицом друг к другу.

— Дело не в том, чего хочется мне. Я хочу, чтобы ты была счастлива. Поэтому мне нужно знать, чего хочешь ты.

— Думаю, я хочу вернуться с тобой. В Калифорнию.

— В этом городе не спрячешься, Саммер. Особенно, когда ты со мной, — настороженно, с оттенком беспокойства прозвучал его голос.

— Ничего страшного. Я уже большая девочка. И смогу всё выдержать, — улыбнулась я Коулу и, увидев в его глазах перемену, поняла – ещё до того, как он потянулся ко мне, – что произойдёт. Когда Коул Мастен любит, ему страшно. Его сердце разрывается в ожидании, что будет раздавлено. Иногда я беспокоюсь из-за того, как он смотрит на меня, из-за того, что я чувствую к нему. Союз наших душ кажется мне слишком драгоценным, слишком редким. Если я когда-нибудь потеряю этого мужчину, то никогда не оправлюсь. Если он когда-нибудь потеряет меня, я боюсь за человека, которым он станет.

Ради него я смогла бы прижиться в Калифорнии. Я уже давно поняла это, но окончательно решила там, у костра, когда он толкнул меня на одеяло, а его руки начали отчаянно стягивать мою одежду.

Вместе мы могли справиться с чем угодно.