Глава 16. Семья в системе родственных связей

Всем известна старая поговорка: «Друзей мы выбираем сами, а вот родственники нам достаются». Свекрови и свекры, тещи и тести, бабушки и дедушки, тети и дяди, племянники и племянницы — люди, с которыми вас связывают юридические или кровные узы. Они существуют в нашей жизни, независимо от того, хотим ли мы этого или нет, образуя часть родственного клана.

Если вам нравятся ваши свекровь и свекр, теща и тесть, бабушка и дедушка, внуки и внучки, племянники и племянницы, то вы относитесь к ним как близким людям и общение с ними доставляет вам удовольствие.

Часто бывает, что мы знакомимся с нашими родственниками после того, как слышали о них раньше чье-либо мнение. Нередко случается, что дети слышат, как их родители говорят друг другу: «Твой отец очень скупой». Или: «Твой отец просто тряпка. Он делает все, что требует от него мать». Или: «Твоя мать никогда не посидит с нашими детьми».

Иногда родители дают детям прямые указания, как вести себя с тем или иным членом семьи: «Держи язык за зубами, когда бабушка рядом».

Легко понять, что таким образом они приобретают одностороннее представление о своих родственниках. Еще не познакомившись с ними, дети уже знают о них как о святых, дьяволах, обузе для всей семьи и т. д. Ребенок видит бабушек и дедушек глазами родителей, и это мешает ему самому выработать личное отношение к ним.

Отношения между родственниками строятся очень непросто. В некоторых случаях они превращаются в настоящую войну, в других — родные просто избегают друг друга. Иногда люди пытаются убедить всех в том, что они не вмешиваются во внутрисемейные отношения: «Мне так хочется, чтобы дети чаще общались с бабушкой и дедушкой. Меня беспокоит, что это не получается. Но у них так тяжело бывать». Или: «Моя мама только портит детей, но я все равно хочу, чтобы они общались с ней». Или: «Мой отец явно предпочитает моего сына и равнодушен к дочери» — и наоборот.

Вам наверняка приходилось слышать подобные замечания. Такие высказывания — свидетельство того, что говорящий еще не осознал и не выработал своей собственной позиции по отношению к тем или иным родственникам. Он не только не уважает индивидуальные особенности взрослых членов семьи, но и не учитывает, что каждый из них обладает своими положительными и отрицательными качествами. Это — довольно частое явление.

Мужья и жены совершают такие же ошибки в отношении своих родителей, именуя их стариками. Стоит только навесить ярлык на человека («старик», «тетушка», «дедуля» и т. д.), как довольно легко перестаешь воспринимать его как личность. Такие ярлыки, главным образом, и формируют ту атмосферу, которая царит в отношениях между родственниками. Конфликт поколений существует как между родителями и прародителями, так и между родителями и детьми. Я называю конфликтом поколений тот круг проблем, по отношению к которым еще не выработан единый взгляд, не достигнуто взаимопонимания.

Если супруги смогут установить со своими родителями равные отношения, и те и другие почувствуют себя полноценными людьми. Каждый увидит в другом неповторимую, удивительную личность. Они смогут с уважением относиться к жизни каждого члена семьи, радоваться успехам друг друга, попытаются сообща преодолеть возникающие трудности.

Сегодняшние жены и мужья станут бабушками и дедушками через двадцать лет. Сегодняшние дети — это завтрашние мужья и жены, а затем те же бабушки и дедушки.

Другими словами, муж, жена, родитель, ребенок, бабушка с дедушкой, внуки — это те роли, которые в течение жизни играют все люди. При этом необходимо учитывать два основных момента: в каких отношениях состоит человек с другими людьми и что он должен делать в соответствии с ролью, отведенной ему в семье.

Эсси Хоукинз — моя бабушка по папиной линии; сама Эсси Хоукинз может сказать, что я — Джейн Сюттер — ее внучка, дочь ее сына Гарри. Кто же встречается при встрече Эсси и Джейн? Люди или роли? Роли однозначно определены и стереотипны; люди же многоплановы и человечны.

И хотя эта разница совершенно очевидна, во многих случаях люди и роли перепутываются. За каждой ролью стоит человек по имени Элис или Марко, Лейлани или Вудвортс — человек, который играет эту роль. Роли похожи на разные одежды или шляпы, надеваемые в зависимости от погоды.

Приведу такой пример. Элис Свитвортс, сорока шести лет, — жена Гая Свитвортса, сорока семи лет. Они женаты двадцать шесть лет. У Элис и Гая трое детей: Маргарет, двадцати пяти лет, Брюс, двадцати трех лет, и Аллан, семнадцати. Маргарет замужем за Хансом, которому тридцать лет. Брюс женат на Аните, которой тоже двадцать три года, и у них есть ребенок.

Когда Гай находится с Элис, он называется мужем, потому что он и Элис женаты и живут вместе как супруги. Когда он с Маргарет, Брюсом или Алланом, он отец, ибо все, что он делает, он делает как отец. Когда он с Гансом или Анитой, он становится свекром и тестем и выполняет соответствующие этим ролям обязанности.

Но я знаю людей, которые, находясь в положении, аналогичном положению Гая, выполняют только роль дедушки. Роли свекра и тестя, отца и мужа и просто роль самого себя каким-то образом отходят на второй план.

Помню, ко мне на прием пришла одна семья. Этель, жена, привела свою семидесятитрехлетнюю мать, которую мне представили как бабушку. Я взглянула на нее, когда пожимала ей руку, и спросила, как ее зовут. Она сперва растерянно посмотрела на меня, а потом, через несколько мгновений, мягко произнесла: «Анита».

Тогда я сказала: «Здравствуйте, Анита». И в этот момент у нее по щекам потекли слезы. Она сказала, что впервые за двадцать лет она услышала, как ее называют по имени.

Отношение к Аните как к личности, а не только как к бабушке явилось важным фактором для создания в семье такой атмосферы, где все могли бы сотрудничать и уважать друг друга.

Любая роль достаточно условна. Почему бы человеку не быть самим собой и не делать того, что он хочет, независимо от того, кем бы он ни был: тетей или дядей, кузеном или родителем? Ведь, прежде всего, он человек. Я не знаю универсального материнского, отцовского, супружеского, тетиного или дядиного стиля поведения и не встречала людей, которые бы знали это. Жить, всегда играя какую-то роль, — это значит постепенно уничтожать в себе личность; жить, чувствуя себя личностью, — значит ощущать полноту бытия и быть способным к адаптации в любой ситуации.

Важно отметить, что члены семьи, как правило, думают, что хорошо знают друг друга. Кто из родителей не считает, что знает своего ребенка, по крайней мере, до четырнадцати-пятнадцати лет? Я заметила, что в семьях, где все убеждены, что хорошо знают друг друга, чаще всего люди оказываются совершенно чужими. То, что они принимают за проявления личности, на самом деле является ролевым поведением.

Чтобы этого избежать, члены семьи должны просто по-настоящему познакомиться друг с другом, видеть в каждом его индивидуальность. Необходимо время от времени как бы заново и вполне осознанно приглядываться друг к другу. Попробуйте — и вы увидите, что это очень непросто, потому что большинство убеждены в том, что людей, связанных с ними кровными или юридическими узами, они знают очень хорошо. Не очень-то принято делиться своими по-настоящему глубокими переживаниями с теми, кого хорошо знаешь.

Члены семьи часто настолько сживаются с одной из своих ролей, что становится трудно понять — где роль, а где человек. Я убеждена, что большинство проблем между старшими и молодыми членами семьи связано с тем, что старшие сживаются с ролью стариков. Они сами и все окружающие их родственники уже забыли, что у них тоже есть сердце и душа, что им по-прежнему необходимы любовь и забота, что им тоже надо ощущать смысл жизни.

То, в чем мы видим смысл жизни, так же как и мечты, определяет наши повседневные поступки. Развитие личности начинается с рождения человека и продолжается до самой его смерти. И если бы мы направляли свои усилия на то, чтобы всегда быть гармоничными, полноценными людьми, проблема возраста была бы решена.

Так же как и неизменные роли, семейные традиции и ритуалы тоже могут стать обузой, если относиться к ним как к тяжким обязанностям, а не как к общей радости. В них отражается стиль жизни семьи. Я знаю семью, где есть обычай дарить детям часы, когда им исполняется пятнадцать лет, в шестнадцать лет они получают в подарок автомобиль и т. д. Обычаи, подобные этим, — индикатор важнейших событий в семье, но они не должны оставаться непреложными и неизменными.

Другие ритуалы существуют, чтобы подчеркнуть принадлежность членов семьи к определенному клану. Ритуал не всегда предусматривает непременное присутствие всех родственников. Но в тех семьях, где, наоборот, требуется присутствие каждого, например, на праздниках в доме старшего поколения, возможны очень большие проблемы и неприятности. Я помню одну молодую пару, у которой все праздники были абсолютно испорчены. Они должны были непременно отмечать Рождество одновременно у родителей мужа и жены. Съедая наспех два ужина, они не получали удовольствия ни от одного из них.

Попадая в такие ситуации, молодые пары испытывают настоящий стресс. Они чувствуют давление со стороны и тех и других родителей и в то же время хотят по-своему провести праздник. Другая супружеская пара была вынуждена регулярно каждую пятницу посещать маму, иначе, по их мнению, могло произойти нечто страшное: сердечный приступ у мамы или бабушки, за который молодых накажут тем, что не будут с ними разговаривать или, хуже того, просто вычеркнут из завещания. Не слишком ли дорогая плата за мир в семье?

Если же вы решите поступать по собственному усмотрению, то вас нередко могут ожидать неприятности. Но постепенно все уладится, даже если поначалу эти перемены будут встречены вашими близкими в штыки.