Если это звонит приятель Джо, то разговор может длиться, по меньшей мере, минут десять. Что же вы делаете, пока Джо разговаривает? Наверно, вы начали дергать Джо, чтоб занять более удобное положение. «Джо, поторопись! Даем тебе три минуты!» Джо кричит: «Оставьте меня в покое!»

Почувствуйте, что происходит с вами, пока вы находитесь в таком состоянии.

Теперь все возвращаются на свои места.

Давайте разыграем еще одну сценку. Настала очередь мамы всем беспокойство. Вы вспомнили, что оставили на еду. Смотрите, в каком положении оказываются остальные семьи, когда вы бросаетесь на кухню. Потом вы возвращаетесь на свое место, и равновесие в семье восстанавливается.

Сейчас вы, Джон, устали и хотите встать и пойти погулять. По мере вашего приближения к дверям вы чувствуете, как нарастает напряжение. «Боже, неужели мужчина не может быть хоть иногда предоставлен самому себе?» Что в это время происходит с другими членами семьи? Что вы чувствуете сами и что думаете об остальных?

Теперь, Труди, ты устала и хочешь лечь спать Иди и положи голову маме на колени. Смотрите, что произошло

Ты, Боб, решил повозиться с Джо. Что делают при этом другие?

Хорошо. Возвращайтесь все на свои места.

Теперь доведем до абсурда наши упражнения и проиграем их. Ты, Джо, отвечай на телефонный звонок. Элис, следите за тем, чтобы пища не пригорела на кухне. Джон, пытайтесь пойти на прогулку. Сонная, маленькая Труди, наклони головку к маме на колени. Боб, начинай игры с Джо. И делайте все это одновременно.

Сейчас наверняка все ваши веревки запутались, а вы стали раздраженными и недовольными. Может быть, кто-то уже свалился на пол. Еда горит на плите, телефон звонит, Боб борется с Джо, который при этом тщетно пытается подойти к телефону, Труди схватила мать за ноги, как только она повернулась, а у Джона нет никакой возможности уйти на прогулку. Не правда ли хорошо, что завтра снова на работу.

Чувства, возникшие во время выполнения этого упражнения, наверное, вам знакомы. Конечно, вы не бегаете целый день, привязанные друг к другу веревками, но я уверена, что часто ощущаете, будто они есть на самом деле. Хотелось, чтобы в следующий раз вы уже понимали, как легко встать на пути других членов семьи и помешать им, вовсе этого не желая и, более того, не осознавая.

Посмотрите на линии семейной карты, олицетворяющие отношения любви — заботы — долга — комфорта, которые существуют между людьми в семье. Легко заметить, что нарушить эту систему ничего не стоит. А чтобы этого не произошло, мы должны научиться признавать за каждым право на личную жизнь.

Теперь давайте снова повторим последнее упражнение. Однако, как только вы заметите, что вас начинают тащить и тянуть во все стороны, скажите громко о своих чувствах. Затем просто заберите ваши веревки у других и отвяжите их. Вы свободны. Вот прямой, ясный и честный путь к спасению.

Наверно, вы заметили, что хотя вас только пять человек, но вас связывают целых двадцать веревок и, если веревки между мужем и женой натягиваются, то же происходит с веревками, соединяющими родителей и каждого из детей.

Пока вы еще связаны, выполним упражнение. Вы, Джон, и вы, Элис, начинайте тянуть соединяющие вас веревки каждый на себя. Смотрите, что происходит с другими членами семьи. Если вы тянете мягко и аккуратно, то, может быть, никто ничего и не заметит (дети в конце концов могут даже не заметить ссору между вами), но если вы начинаете тянуть по-настоящему, то веревки соединяющие вас с детьми, натягиваются тоже, все внимание детей обращается на вас и семейные треугольники начинают перемещаться.

А теперь пусть Джон и Элис подойдут друг к другу и обнимутся. Посмотрите на детей. Они тоже должны сдвинуться ближе к вам. Попробуйте проделать это упражнение с каждой парой и наблюдайте за происходящим.

Ну а теперь перейдем к следующему упражнению. Настало время, когда один из членов семьи решает оставить ее. Пусть это будет женитьба Джо. Что происходит сейчас с вашими связями' Отдаете ли вы, Джон, конец своей веревки Джо и отпускаете ли его? Или, отвязав веревку, вы все-таки оставляете ее как память о (когда-то) маленьком Джо? Но теперь-то он уже взрослый мужчина.

Джо, что делаете вы? Ведь нужно, чтоб не только родители отпустили вас, отвязав свои веревки, но и вы тоже должны отпустить их. Бобу и Труди тоже нужно что-то сделать со своими веревками, равно как и Джо с веревками, соединяющими его с братом и сестрой. Джо надо расстаться со старыми связями и развивать новые, так как он уже готовится к созданию собственной семьи.

Выполняя последнее упражнение, подумайте о событии, которое приближается в вашей семье, или вспомните какую-нибудь повседневную ситуацию, создающую проблемы. Проиграйте ее, используя веревки, и понаблюдайте, что происходит со всеми членами семьи. Где проходит линия напряжения? Что вы можете сделать для облегчения такого положения?

Важно, чтоб семейная карта отражала сегодняшнее положение вещей. Сравните Линтонов, какие они сейчас, с теми, какими были они двадцать лет назад, когда Джону было двадцать восемь, а Элис — двадцать шесть. Джо было восемь, Бобу — четыре, а Труди была еще младенцем. Наверно, единственное, что осталось неизменным с тех пор, — это численность семьи. Сильно изменились желания, потребности, индивидуальные особенности, внешность. На карте должны быть отмечены эти перемены, иначе вы не сможете по ней ориентироваться.

Соответствует ли ваша карта сегодняшнему дню? По-прежнему ли вы зовете своего высоченного взрослого сына ласковым детским именем или просто «мой малыш». Я слышала, как женщина именно так обращалась к своей 20-летней дочери, и та покорно и преданно смотрела на мать.

Часто встречается ситуация, когда серьезные изменения происходят одновременно с несколькими членами семьи. Возникает то, что я называю «нормальный групповой кризис развития» Все в семье взаимосвязано. И не так уж редко бывает, что женщина беременна третьим ребенком, первый ребенок только что пошёл в детский сад, второй — едва начал говорить, а отец-муж недавно вернулся домой с военной службы.

Давайте представим семейство Линтон через год. Джо будет восемнадцать лет, и ему предстоит выбрать самостоятельный путь жизни. У Труди могут появиться первые кавалеры. Элис приблизится к периоду климакса. Джон наконец попробует пересмотреть прежние мечты молодости. По мере того как все будут проходить через эти глубокие, но естественные кризисы, конфликты и напряжение в семье могут усилиться когда возникает сразу несколько кризисов, кто-то в семье может на некоторое время как бы вытесняться из центра внимания. Все чувствуют себя подавленными, и на время семья может превратиться в группу незнакомцев.

Эти события подготавливают благодатную почву для возникновения непонимания и «ловушек» в отношениях между родителями и детьми и в отношениях между супругами.

К примеру, человек по имени Джон однажды заявил своей жене, что хочет поехать в отпуск один. Он объяснил это тем, что ему необходимо отдохнуть от семейных обязанностей. Таким образом он выразил свое внутреннее напряженное состояние, но жена восприняла эти слова как желание отвергнуть ее.

Представим себе, что Элис Линтон, чтобы сделать жизнь разнообразнее и интереснее, решила вдруг устроиться на работу. К тому же лишний источник дохода не помешал бы семье. Для нее это новый шаг вперед, но Джон может воспринять это как проявление неудовлетворенности его способностями материально обеспечить семью. Можно привести еще множество различных примеров такого рода.

И хотя все подобные ситуации отражают потребности в индивидуальном развитии, другими членами семьи они часто воспринимаются иначе. Что предпримет каждый из членов семьи в той или иной ситуации, зависит от того, как разрешится конфликт. Сможет ли Джон поехать отдыхать один, не портя отношений с женой? Сможет ли Элис устроиться на работу, не обидев при этом Джона?

Я хотела бы обрисовать главные этапы, которые должна пройти семья по мере роста каждого члена семейного коллектива. Все эти этапы сопровождаются кризисом и повышенной тревожностью, поэтому требуют подготовительного периода и последующего перераспределения всех сил.

Первый кризис: зачатие, беременность и рождение ребенка.

Второй кризис: начало освоения ребенком человеческой речи. Немногие знают, как нужна в этом случае серьезная подготовка.

Третий кризис: ребенок налаживает отношения с внешней средой, чаще всего это происходит в школе. В семью проникают элементы другого, школьного мира, нового как для родителей, так и для самих детей. Учителя обычно играют те же роли в воспитании, что и родители, и это в свою очередь требует адаптации как со стороны детей, так и родителей.

Четвертый кризис: ребенок вступает в подростковый возраст

Пятый кризис: ребенок становится взрослым и покидает дом поисках независимости и самостоятельности. Этот кризис часто ощущается родителями как потеря.

Шестой кризис: молодые люди женятся, и в семью входу, f невестки и зятья.

Седьмой кризис: наступление климакса в жизни женщины.

Восьмой кризис: уменьшение сексуальной активности у мужчин. Это проблема не физиологическая, а психологическая.

Девятый кризис: родители становятся бабушками и дедушками. На этом этапе их ждет много радостей и проблем.

И, наконец, десятый кризис: умирает один из супругов, а потом и второй.

Семья — это единственная известная мне социальная группа, приспособившаяся к множеству сменяющих друг друга событий г таком небольшом жизненном пространстве и в течение такою короткого времени. Когда три или четыре таких кризиса происходят одновременно, то жизнь, действительно, становится напряженнее и тревожнее, чем обычно. И все-таки если вы понимаете что происходит в вашей семье, вы можете немного успокоиться и расслабиться. Вы можете, осмотревшись, отчетливо представить. в каком направлении надо совершать эти перемены. Но я еще раз хочу подчеркнуть, что это естественные кризисы, переживаемые большинством людей. Вы ошибаетесь, если считаете их патологическими.