ПРОЛОГ

Хоуп

Думаю, что в большинстве своем многие вещи посланы, чтобы испытать нас. Жизненные уроки – это способ показать истинные ценности. Но от этого понимания не становится проще принять потерю дорогого тебе человека. К такой боли невозможно подготовиться. Стоит ей позволить, и она затягивает и мучает тебя, как случилось со мной. Я живу с одним и тем же кошмаром, крутящимся в голове снова и снова, каждая деталь и звук которого настолько отчетливы, что временами мое тело реагирует так, словно все происходит наяву. Словно я застряла в том моменте без возможности освободиться от страданий.

Видения не исчезают, со временем становятся лишь более реалистичными и подробными. С каждым разом появляются новые мелочи или воспоминания, которые я не помнила прежде. Мне уже хочется забыть события той ужасной ночи. Я просто хочу вспоминать Уолкера и счастливое время, проведенное вместе, без всей этой боли, что его больше нет.

Я просто хочу быть собой – девушкой, которая смеется без чувства вины, встречается с друзьями и наслаждается жизнью. Но невозможно не думать о нем постоянно. Это казалось бы нормальным, если бы я не винила себя в его гибели.

Каждый раз меня оглушает повторяющееся эхо выстрела, крутящееся на задворках моего разума. Звук, который я теперь всегда смогу отличить – стремительный и бесповоротный. Потому что один выстрел навсегда изменил мою жизнь. Одно необдуманное решение, и мой мир словно сошел со своей оси. Ничего больше не кажется нормальным, как будто все действия стали подвержены вопросам: «что бы это исправило», «как бы это помогло»?

Я вижу события той ночи почти ежедневно: Уолкер опускается на пол, крепко сжимая свою грудь. Мне никогда не забыть страх в его глазах.

Каждый громкий звук с тех пор будоражит во мне те же чувства, что и после единственного выстрела на маленькой тихой станции. Тогда я перестала дышать, или, по крайней мере, это так ощущалось. Все заволокло туманом и закрутилось, отчего я покачнулась, прежде чем упасть на пол рядом с ним.

На мгновение время остановилось, как будто хотело помучить и посмеяться надо мной, напоминая мне о том, что я теряла. Как забыть душераздирающее чувство того дня?! Я хочу просто сомкнуть веки и не видеть опустошенность в его глазах, когда он умирал у меня на руках. Я наблюдала, как он угасал, наблюдала, как жизнь медленно покидала его тело, и, вспоминаю его выражение обреченности, мне становится тяжело дышать.

Все друзья или случайные знакомые Уолкера Томаса пребывали в шоке, даже если встречались с ним всего пару раз в жизни. Его утрата чувствовалась даже теми, кто не был рад знакомству с ним.

Не думаю, что когда-нибудь встречу человека с таким же большим сердцем, как у Уолкера. Он всегда отдавал, помогал и ежедневно делился своей радостью с другими. Не поймите меня неправильно, у парня были и слабые стороны, но если требовалось, проявлялся характер, который было трудно унять.

Он отдал свою жизнь, защищая меня, и я всегда буду ему за это благодарна. Хотя бывали времена, когда я этого не хотела. Жертвуя собой, он решил стать моим героем, словно у меня было больше прав жить, чем у него. Наверное, именно это принять тяжелее всего.

Не всегда боль в сердце способна зажить, иногда она становится только острее.

Зная, что пуля, забравшая его жизнь, предназначалась мне, я еще больше злюсь за его вмешательство. Он все еще мог бы быть здесь, он мог бы быть жив. Периодами я ненавижу его за то, что он решил спасти меня. Мой разум всегда был наводнен множеством вопросов, на которые нельзя получить ответ. Мне просто пришлось столкнуться с фактом, что он решил погибнуть ради меня.

Секунда промедления – и под землей вместо него лежала бы я. Моя бы семья безумно рыдала бы, узнав, что больше никогда не услышит мой голос.

Обезумевшая и совершенно потерянная, в день его похорон я умоляла Господа все изменить. Умоляла забрать меня. В произошедшем не было никакой справедливости. Я сидела там и смотрела на его безжизненное тело, чувствуя себя разлетевшейся на миллион осколков. Люди плакали вокруг меня, раздавались страдальческие шепотки тех, кто тоже чувствовал потерю, только я их не слышала.

Я была потеряна.

Я все еще потеряна.

Уолкеру столько всего предстояло сделать, а теперь, когда он ушел, мир стал ощущаться черной дырой. Свет, который он всегда, казалось, излучал, исчез в момент его смерти, и вместе с ним исчезла девушка, которой я когда-то была.

Он никогда не был просто другом, по крайней мере, в моем сердце. Он всегда владел тем особенным местечком в глубине моей души, частью, к которой никто никогда не приближался. Хотя я не говорила ему, но практически уверена, что он знал о моей влюбленности в него. Думаю, это была любовь с первого взгляда, когда он пришел ко мне на выручку после того, как Курт Харт посчитал, что было бы весело поиздеваться над новенькой девушкой в городе. (Мы переехали в новый дом и в новую школу в середине моего выпускного года). Но Уолкер помог мне без всяких колебаний.

Каждый день последние шесть лет он был человеком, на которого я могла положиться. Был тем, к кому я обращалась со всем хорошим и плохим в моей жизни.

Будучи другом, он спасал меня множество раз.

Он всегда был моим щитом.

Я скучала по тем временам, когда он заставлял меня смеяться или улыбаться. Именно он обычно утешал меня. И теперь я живу с осознанием, что если бы я не настояла отправиться посреди ночи за чертовым пакетом «Читос», то он все еще был бы здесь, рядом со мной.

Ну что это была за нелепая просьба? Я была полной идиоткой. Упрямой эгоистичной девчонкой, которая заставила его вернуться из-за такого пустяка.

Думаю, это самое тяжелое.

Я чувствую потерю каждый день с каждым вздохом, словно она произошла только вчера. Звук его булькающего дыхания и страх в его глазах, смотрящих на меня, продолжает всплывать в моем сознании. Как он потянулся и крепко схватил меня за руку, пока я тупо наблюдала, как он угасает.

Жаль, что я не сказала больше в те последние минуты. Стоило описать ему, как он повлиял на мою жизнь и как я его люблю. И что бы ни случилось в будущем, я никогда его не забуду. Что я всегда буду дорожить временем, которое мы разделили, потому что оно было и останется для меня самым дорогим.

Но я не могла говорить, не только из-за своего пребывания в ужасе после драки с бандитом в нескольких футах от меня, но и от того, что я понимала, что теряю такого хорошего друга, о котором можно только желать. Мне хотелось сказать ему много всего, но я не могла подобрать слов.

Вместо этого я умоляла его не закрывать глаза и смотреть на меня, только на меня. Умоляла шепотом, который медленно превращался в рыдания, пока он делал свой последний вздох. Я качалась взад и вперед с головой Уокера на коленях и громко ревела, больше не заботясь о том, что стрелок может забрать и мою жизнь. С непрекращающимися рыданиями я снова и снова твердила ему, что сожалею, хотя никакие извинения никак не могли изменить исход ночи.

Ничто не способно заполнить пустоту, которая осталась внутри меня.

Если бы не мои родители, честно, даже не знаю, как бы пережила последний год. Они держали меня на плаву, разделяли мою печаль и подталкивали меня двигаться вперед каждый день, хотя я сопротивлялась каждому шагу.

Иногда во мне горела надежда, что я найду способ избавиться от этой душевной боли внутри себя, но в большинстве дней мне казалось, что это навсегда останется невыполнимой задачей. Я провела последний год в изоляции и обнаружила, что быть наедине со своими мыслями гораздо лучше, чем снова и снова заниматься вещами, от которых Уолкер никогда больше не почувствует радости.

Слишком тяжело жить полной жизнью, зная, что его этого лишили. Но я старалась, ради него я действительно старалась. Каждый день пыталась выкарабкаться из своей депрессии. Каждый день уговаривала себя подняться с постели и прожить день ради Уолкера. Но не думаю, что мне это на самом деле удается.

Большинство двадцатипятилетних женщин держат под контролем свое будущее, будь то планирование свадьбы или рождение детей. Многие из них уже начали строить свою карьеру. Я же тупо проживаю, радуясь каждому прошедшему дню с никчемной работой. Работой, которую я всем сердцем ненавижу, но у меня не хватает мотивации, чтобы найти что-нибудь получше.

У меня не получилось взять необходимое количество займов, чтобы стать ветеринаром и быть вовлеченной в то, что нравилось нам с Уолкером. Мы всегда мечтали, что однажды откроем собственную клинику и будем самыми лучшими.

Слишком трудно осуществить все это в одиночку, словно часть головоломки отсутствует, от чего голова идет кругом.

Поэтому свои дни я провожу, бессмысленно вбивая данные в компьютер. Слушаю слова врача, диктующего результаты рентгена и анализов пациентов. Все это утомительно, но терпимо.

Это позволяет деньгам попадать в мой карман, а мне пока что этого достаточно.