— Швейцарии? — задумался собеседник. — Так даже интереснее. Немцы часто переплавляли украшения в слитки, а там проба могла быть разной. Здесь же имеется определенная гарантия, если эти слитки не фальшивые. И сколько их у тебя?

— Пока один. Любые проверки за ваш счет, но подлинность гарантирую.

— Хорошо, Слав. Я попытаюсь навести справки, сам понимаешь, что это незаконно, да и Оренбург маленький город. Здесь у тебя его если и купят, то, как бросовый лом, да еще могут кинуть на бабки. Как быстро ты его сможешь доставить, если я найду покупателя?

— Хм, — Слава задумался. Он хоть и доверял Олегу, но все имеет свои пределы. — Скажем часов через пять-шесть от твоего звонка. Сам понимаешь, я же его не дома храню.

— Нормально, — кивнул Маликов, — поплыли к берегу…

Олег позвонил через три дня.

— Слав привет, я по интересующему тебя вопросу. Есть один коллекционер и готов хорошо заплатить, но ему нужны гарантии. Потребуется неделя на проверку раритета. Ты как готов подождать с оплатой?

— Олег, я могу предмет передать тебе, но сам понимаешь, мне тоже нужны гарантии, что он не канет в лету. Если ты готов служить гарантом сделки, скажем за определённый процент…

— Слава за процент я не согласен, а вот за пятнадцать, — в его голосе явно слышалась усмешка.

— Олежек, я всегда знал, что у тебя в крови течет еврейская кровь! Побойся бога, какие пятнадцать процентов? Здесь даже десять — огромная сумма! Пять максимум! — далее "слово за словом, хреном по столу", но процент был снижен до восьми с условием, что и следующие сделки будут идти через него.

Последующие события показали, что клиент оказался финансово обеспеченным и впоследствии купил пять слитков золота. Три экземпляра на общем собрании друзей было решено держать на случай форс-мажора. Цена, за вычетом накладных расходов, составила шесть миллионов за пять образцов. Эту сумму честно поделили на пять семей.

Когда финансовые вопросы были решены, друзья собрались за общим столом, решать, куда им еще хотелось бы отправиться. Пока уплетались яства, предложений высказывалось множество. Доходило даже до экзотических вариантов, типа Арктики или Антарктиды.

— Предлагаю замочить Монарха! — Слава встал из-за стола, направляясь на кухню.

— Какого Монарха? — Володя удивленно смотрел за уходящим другом.

— Якобса Монарха! — Гончаров принес банку с кофе. — Конечно, у нас имеется доминиканский кофе, но варить в турке на всю большую компанию — это не комильфо. Хотя, если кто желает сам… турка на плите.

— Я сварю, — Лена на правах хозяйки, покинула общий стол, — девчата кто со мной? — Все жены поддержали порыв подруги и переместились на кухню.

— Ну что парни, — Вячеслав наливал кипяток в чашки друзьям, — так на чем мы остановились? — Олег Катаев вдруг встрепенулся.

— Слушайте, а давайте на денек смотаемся в Амстердам. Я там был в командировке, но с начальством не особенно потусить, да и времени у нас посмотреть сам город, было очень мало.

— Может, без жён сходим? — Валера прихлебывал горячий напиток, но глаза его смотрели на друзей с хитринкой. — В район "Красных фонарей " я бы заглянул.

— Веселкин! — ткнул его локтем в бок Володя. — Тебе жены не хватает? — Валерка от толчка чуть не расплескал кофе в чашке.

— Тьфу на тебя Рожков, я чуть кипяток себе на ноги не вылил. Кто говорит о сексе, просто посмотреть. У нас подобного нет, а там говорят они прямо за витринами сидят почти обнаженные. Походим, посмотрим…

— Пощупаем! — добавил Слава.

— Пощупаем, — согласился Веселкин. — Да блин, Славян! — сообразив, что его подкололи, шутливо обиделся Валера. — Нет, просто посмотрим. Но самое главное! — поднял он палец вверх, — это обязательно зайти в кофешоп.

— Тебе здесь кофе не хватает? — Женька не сообразил, чего хочет товарищ. Он пришел в гости к брату без второй половинки. После развода с первой женой, Гончаров младший нашел женщину, аналогично бывшую в разводе, но сочетаться с ней законным браком не торопился. Да и вводить ее в курс новых событий не спешил.

— Валера! — Рожков усмехнулся. — Ты соскучился по афганской травке? Я понимаю, что ты два года в армии плотно сидел, теперь и нас хочешь на гашик подсадить?

— Да кто сидел! — уже в серьез обиделся Веселкин. — Так, травкой баловались, ничего серьезного! Но вот пирожные я бы попробовал, или косячок — покурил. Там конопля везде, это не наркотик.

— Валер, если бы он был не наркотиком, его бы у нас в стране не запрещали, — веско заметил Олег. Веселкин быстро поправился.

— Ну, точнее, это легкий наркотик не вызывающий привыкания. Его там даже в аптеках продают, говорят, от головной боли очень хорошо помогает. Никто вас не заставляет его курить, можете пирожные лопать.

— А что парни, это, по-моему, хорошая идея. — Слава следил за реакцией друзей. — Город уникальный, красивый. Деньги у нас имеются. Девочки шопингом займутся, мы пирожными, хотя от конопли до проституток — один шаг.

— Славян, да успокойся ты, — Валера был рад, что его предложение получило поддержку. — Посидим, кто пива, кто кофе с пирожными…

— Или с грибами! — Катаев коротко хохотнул. — Был у нас в тот раз один чувак, который решил попробовать грибы. Утром нам в аэропорт ехать, а его в номере нет. Мы уже паниковать начали, стоим внизу, и он залетает с выпученными глазами. Кинулся вещи собрать, но потом в машине, пока ехали в аэропорт рассказал, что помнит, как их пробовал, а потом провал в памяти. Очнулся утром, соображая, что не знает, где он находится. Говорит, что стоял у какой-то плотины в неизвестной местности. Потом сообразил, что времени мало, кинулся искать такси. Водитель сказал, что до гостиницы ехать двадцать километров! Вот как его накрыло! Пешком ночью шел хрен знает куда! Так что с грибочками я бы не стал экспериментировать, а вот пирожные или косячок — думаю можно разок попробовать. По каналам покатаемся на корабликах, посмотрим на фриков и голландских бабулей на велосипедах, музеи, цветочные рынки — там много чего интересного имеется. Можно взять напрокат велосипеды и выехать за город — это не дорого, а можно попасть в парк "Амстердамский лес", нам в прошлый раз не удалось его навестить. Аренда от десяти до двадцати евро за день, это зависит от компании и вида великов.

— А что? Давайте смотаемся! — Рожков потянулся за печеньем. — Конфеты с листьями коки мы уже ели, чай с кокой пили. Кстати, я тоже убедился, что он отлично снимает головную боль. Нариками мы не стали, у меня лично нет желания каждый день их трескать, да и сами листья коки — горькие, уж не знаю, почему перуанцы любят их держать во рту. Но как замена таблеткам от головняка — самое то. Попробуем и пирожные с гашишем, я правда читал, что их не рекомендуют много есть. А вот для наших вторых половинок там полно дизайнерских вещей, украшения и старины. — В общем, все оказались за.

Проблема вышла с тестовым местом открытия портала. Олег хорошо помнил территорию около гостиницы, но настроившись на якобы технический тупичок и открыв туда окно, парни увидели изумленные глаза мужичка, который думая, что он спрятался от людского взора, собирался помочиться прямо в комнату. Каково же было его изумление, когда он, достав из ширинки своего "друга", увидел, что стена перед ним пропала, и прямо на него смотрят пять мужиков, сидящих за обеденным столом. Мужик замер, не зная как реагировать на ситуацию, но Славка, сообразив, что его квартиру могут обоссать, привстал из-за стола и, протянув к незнакомцу обе руки, громко крикнул ему?

— Бу! — реакция была неожиданной. Мужик упал на задницу, после чего, даже не застегнув "калитку" прямо на корячках стал улепетывать в сторону. Специфический запах мочи, дал понять, что это место часто используют в подобных целях. Парни заржали, и Олег закрыл окно портала.

— Да с сортирами там проблема! — пояснил он. — Даже не в каждом кафе они имеются. Мужикам проще, на улочках города можно встретить металлические писсуары, но я психологически не мог ими пользоваться. Рядом ходят люди, а ты стоишь типа у стены. Нормальных общественных туалетов там не так много. Можно найти кафе, но если ты в нём ничего не заказываешь — придется заплатить. Мы даже заходили в Макдоналдс, но пришлось пятьдесят центов отдать за посещение туалета. Вот если вы делаете покупки на популярной торговой улице Калверстраат, то таких проблем не возникает. Там полно комфортабельных туалетов, я название не помню, но это типа единая сеть и цена посещения уже в один евро. Кстати, вспомнился тут один курьезный случай. Сейчас в Европейских странах вся сантехника "умная". Нет никаких кнопочек, ручек или педалей. Все на сенсорах, но мы-то не привыкли к подобной роскоши. Так вот одна девушка, сделав свои дела, долго искала, как смыть унитаз. Кнопок нет, ручек нет, но рядом висит красный шнурок. Видимо девица подумала, что это смыв — ну и дернула. Я думаю, что она второй раз "сходила по нужде", потому что раздался вой сирены и к ней в туалетную комнату прибежали несколько человек обслуживающего персонала. Этот шнурок предназначен для экстренных случаев. Типа плохо стало человеку, упал, поскользнулся или сердце прихватило, вот он и вызывает к себе помощь! — Здесь уже даже жены прыснули от смеха.