И вот ты ушел. А вместо себя оставил огромную дыру. Размером с твою голову. Хотя нет, голова у тебя, конечно же, не такая большая.

Пару месяцев казавшиеся мне сущим адом, прошли. А нескончаемая до скулежа боль, нет. И что дальше? А дальше: недельный запой, рыдания на ковре в нашей квартире, секс, конечно же не с тобой. Ведь тебя нет. Ты ушел.

Ты ушел, и мне кажется порой, оставил самый глубокий след в моей памяти. Почему? Ведь я и не любила тебя вовсе. Или все же любила? Не могу решить для себя, почему же я тогда так убиваюсь.

Что жжет меня изнутри? Чертов алкоголь или чертов ты?

Ненавижу. Нет, не тебя. Себя ненавижу. Понимаю теперь смысл всех этих заумных фильмов, что ты любил, всех тех сопливых мелодрам, которые раньше казались лишь выдуманной историей.

Прихожу домой, и знаешь, тут так холодно. Хоть и котел на максимум. Может это я? Перегорела, как спичка. Начисто выжгла себя изнутри. Холод душит меня своей лапой, пронизывая до костей. Душит, как когда то ты. В порывах бешенства.

Пытаюсь следовать советам мамы, вспоминать все плохое о нас, а потом как обычно, смотрю в окно, и знаешь, что там вижу? Наш первый снег. Нашу дорогу к реке. Как теперь выкинуть тебя из головы?

Кто-то говорит с заумным видом, мол, хватит плакать, забудется, время пройдет. А сколько времени то надо? Оно у меня есть? А точно ли пройдет?

Другие говорят надо окунуться в работу/спорт/саморазвитие. Ага, поняла. Прихожу, замученная, с работы, падаю на постель и думаю: «Где ты теперь? Случилось ли то, о чем так долго не желала думать?»

Мама твоя теперь, наверное, ненавидит меня, проклинает. Окутала и одурманила тебя, я – ведьма.

Самый главный вопрос у меня в голове, ходит за мной следом и ноет, как теперь без тебя?

И я учусь жить по новому.