Начало неплохое, но продолжение где-то затерялось. С рифмой и ритмом напряжёнка. "И становится скучно..."

Не впечатлило.
Оценка за идею, которую можно было проработать гораздо лучше.

Мне не понравилось. Идея понятна, название понятно. Исполнение подкачало. И воплощение идеи и собственно рифма. Собственно и юмора мне не хватило.

Маловато юмора, расписать проделки девочки можно было куда смешнее. Вообще, стихотворение двоякое, если оно для юмористического конкурса, то надо больше юмора, а если для того, чтобы показать читателю, что "вот, жила пара, без детей, вроде всё хорошо, а после посещения барабашки Нюши у них дома стало пусто и тихо, и пара может быть за думается о собственных детях", то оно коротковато и не вытягивает вложенную мораль.

Забавная история, милая, добрая и с юмором, но рифма не всегда улавливалась.

Мне очень понравилось начало:
 

Маня и Ваня были лишь парой.
Малой ячейкой большой страны.
Маня смотрела все сериалы.
Танчики Ваня гонял до весны.

Правда, прилагательное "большой" я бы заменила на "огромной", но и так хорошо. Получается этакая "рубленность" текста. Вкупе с сарказмом насчет сериалов и танчиков - прям нью-Маяковский!)
Но очень быстро пришло разочарование.
Эх, не видели Вы барабашку в доме, уважаемый автор!))) Ни в виде дитенка, ни в виде котенка, и ни в каком ином виде: свекрови, наводящей всюду свои порядки, мужика, ныкающего грязные шкарпетки в местах невообразимых...
Казалось бы - вот где можно разгуляться, описывая реальные и нереализованные детские проказы; однако автор как будто преждевременно устал от творчества. Фантазия сникла и писать стало влом.
Про нескладность текста и знаки препинания уже сказали и скажут еще...
Ближе к концу порадовала красивая фраза:
 

Нюша-корабль
Разбила их остров.

И на этом положительные моменты закончились.
И времени-то Нюша пробыла - всего два дня, и шкоды особой не натворила... С чего скучать Мане и Ване?)

Нескладно и скачкообразно, частенько терялся смысл, но в общем автор донес до меня историю Барабашки. Несмотря на белиберду, в моем воображении нарисовалась неплохая смешная история. Надо бы доработать.

Честно перечитала несколько раз, и первым, и последним, и в середине. Мне эта работа показалась нескладной. Песня отказывалась литься.

История прикольная, но рифма слабовата...

Мило, но слишком коротко. Более того, истории как таковой я не увидела - Нюша супчик подкрасила и питалась вареньем. Маловато для застольно-увеселительной истории. Это оценка субъективная. Объективно же, здесь прихрамывают рифмы. Даже не рифмы, а ритм. Такое крошечное стихотворение должно было прочитаться на одном дыхании, но постоянные подножки, сбивающие с ровного стихотворного ритма,  очень сильно этому мешали. И знаки препинания. Катастрофа. Насколько мне известно, пунктуация в стихотворных формах ничем не отличается от пунктуации в прозе.  В некоторых местах ввиду хаотично расставленных знаков препинания начинает страдать смысл:
 

Жили спокойно

теперь без вопросов.

Нюша-корабль.

Разбила их остров.

То есть жизнь раньше не была спокойной и имела кучу вопросов?
Как любительский стишок - это мило, как конкурсная работа, хоть и любительская, откровенно слабо.