Чак Паланик

Вайс1: Когда Вы начали писать?

Чак: в пятом классе, меня вдохновила похваламоего учителя, Ричарда Олсона, он все ещё заведует библиотекой в маленьком городке Бурбанк, штат Вашингтон. Эта писательская мания продолжалась до 6 класса, пока не появился злой и страшный Мистер Дорн. И не возобновлялась, пока я не купил хижину в районе, где не было ни телевидения, ни радио. Чтобы как-то стимулировать себя. Нет, как-топошло звучит…. Чтобы развлечь себя.

- Как проходит Ваш «писательский» день?

Рано утром я прогуливаюсь, или занимаюсь чем-нибудь утомительным, чтобы потом сидеть спокойно и писать. Пока я принимаю душ, я думаю над сюжетом этого дня и обмозговываю идеи. Весь день, занимаясь спортом, за рулем, везде, я подмечаю детали, которые я хотел бы включить в книгу сегодня и записываю в перекидной блокнотик. Затем остается только сесть за компьютер, собрать всё воедино, и напечатать текст, готовый к издательству хоть на следующий день.

- Понятно. Продолжим после Вашего рассказа.

МИСТЕР ЭЛЕГАНТ

Часть 1

Не спрашивайте, откуда я это знаю, но в следующий раз, когда вы решите что вы толстый, подумайте, что можно выглядеть в сотни раз хуже.

Когда вы в спортзале качаете пресс, делаете приседания, добиваясь плоского живота, просто помните о том, что у некоторых людей, из того самого живота растет другой человек. В том чувственном, пикантном месте под грудной клеткой, на котором у вас образуются жировые складки, у некоторых людей образуется другой человек.

Врачи называютэто «эпигастральный паразит».

Некоторые социальные работники, называют этого лишнего человека «гетеродельф», забавный термин означающий «другой брат». А точнее, головатого, кто должен был быть твоим братом или сестрой, находится в твоем животе. Лишний человек, у которого нет мозга. Нет сердца, он лишь паразит, а ты носитель.

Ты не мог сам это придумать.

И пожалуйста, просто послушайте. Если вы читаете этот рассказ, а у Вас из-под руки растет другой человек, не злитесь на меня.

Единственная причина, почему я это рассказываю, это потому что и у меня был свой паразит.

И поверьте, что нет ничего хуже, чем видеть, как из вашего подкожного жира порождается бессердечный незнакомец. Иногда это происходит через много лет после вашего рождения.

Не спрашивайте, откуда я это знаю, но после того как вы сделали сотню упражнений на пресс, когда вы пытаетесь стать секси танцором типа участниковтруппы Чипендэйл, - чтобы выступать со своим сексуальным экзотическим танцем - они спросят:

-А вы страдаете от эпилептических припадков?

Это один из вопросов бланка, который надо заполнить в больнице, куда вас отправляют для осмотра сразу после просмотра программы. Сестра дает вам кучу скрепленных бланков, ручку, и картонный стаканчик для мочи. А группа, которая берет тебя, это даже не Чипендэйл, но спроси любого экзотического прилизанного танцора-мужчину, с какой группой он выступал,и он, чтобы долго не объяснять, скажет, что с Чипендэйлом.

Ведь все знают эти фирменные белые нарукавники и черную бабочку.

А на самом деле, я пробовался для группыSAVAGE KNIGHTS. С буквой К в начале.2

Этогруппа мужественных энергичных танцоров а-ля Чипендэйл, которая обслуживает исключительно дам. У них в тексте объявления, приглашающего на просмотр (который был опубликованв разделе СПОРТ, наверху), написано: «Оживите свою фантазию».

В банкетном зале аэропорта HOLIDAY Inn, в тот воскресный день, моя улыбка на лице была фальшивой. Как и мой загар. И мои светлые волосы. В анкете, я написал, что вешу 185 футов3, что было неправдой. В графе цвет глаз, я написал цвет контактных линз. На собеседовании, я сказал, что хочу стать Диким Рыцарем, потому что люблю путешествовать и встречать разных людей.

А на самом деле, я просто хотел такую работу, когда каждую ночь, сотни пьяных невинных девочек, засовывают деньги тебе в трусы своими зубами.

В графе возраст, я солгал и написал, что мне 24.

Каждый мой вставленныйзуббыл маленькой сверкающей ложью.

Я сбрил мои каштановые волосы, и агент Диких Рыцарей объявил, что у них новый Мистер Элегант. На тот момент, как она сказала, 16 разных групп Рыцарей разъезжали по всему миру, удовлетворяя потребности стриптиз - рынка для миллионных аудиторий. В каждой группе был пожарник, полицейский, солдат, и строитель в желтой каске. Прямо как бродячее специализированное учебное заведение. И конечно Мистер Элегант, который выходит на сценув шикарном смокинге, и раздает розы всем дамам за стоящими вокруг столиками. Как с обложки глянцевого журнала. Невозмутимый Джеймс Бонд.

Последний Мистер Элегант труппы 11 покинул её, после того, как обдолбанная девчонка с какого-то дня рождения в Фейербанкс оторвала ему яйцо.

Вот тогда и начал расти мой паразит.

Тогда в аэропорту, я выглядел так, как никогда не отражался в собственном зеркале. Загорелый и умасленный, улыбающийся блондин.

И агент сказал, пожимая мою умасленную руку:

- Хорошо, теперь ты - Мистер Элегант.

Порождение моего другого бессердечного, безмозглого брата.

Жизнь не более чем опасный спуск.

Правда в том, что я думал, что если я буду очень стараться, то у меня получится всегда выглядеть на 24 года.

Для своего танца я выбрал песню «Bodyrock» из репертуара Моби, которая предоставляет тебе3 минуты 36 секунд для действий.

Назовите мой вкус слегка старомодным, но если ты выступаешь под старые песни, то полдела уже сделано. Прибавьте к этому, выпад ближе к концу, когда песня плавно переходит в стихи, что дает возможность для каскадерского трюка. Я сделал сальто, сел на шпагат, потом поднялся разгибом. После всех моих загораний, сбривания лишних волос, постоянного улыбания, агент дала мне направление в больницу, а сестра дала стаканчик для мочи. А в бланке спрашивалось:

-У вас были эпилептические припадки?

Поэтому после всей этой фигни, было легко закрасить квадратик со словомНЕТ.

Я всё проверил и принял таблетку клоназепама.

Часть 2

Если вы видели в Интернете голых мускулистых мужчин, дергающихся как рыба, выброшенная на берег, окруженного женщинами с бутылками Rum Hurricanes и Blue Hawaiis, с красными яйцами, вывалившимися с одной стороны его черных стрингов, барахтающемся в луже собственной мочи, тогда вы знаете к чему привела та последняя ложь.

Все на свете видели ту запись.

Теперь даже мелкие подростки, ублюдки, танцуют танец Мистера Элеганта, падая в середине танца на пол, и дергаются, как паралитики которыхтоком шибануло. Маленькие засранцы.

Люди думают, что очень просто выглядеть сексуальным энергичным танцором в стиле Чипендэйл. А мужчины думают, что самая ужасная проблема у нас это не кончить на сцене.

Другой вопрос в том бланке:

-Вы страдаете от недержания мочи, обусловленного стрессом?

И ещё:

У вас были приступы нарколепсии?

Из этих вопросов я должен был понять, к чему они ведут. Юристы ведь не берут эти вопросы с потолка. У любой большой организации в танцевальной сфере,будь то Большой Театр, или Чипендэйл, уже готов сценарий судного дня. В самой середине «Лебединого озера» какой-то лебедь падает всамомв центре сцены, глаза закатываются так, что видны только белки глаз, а сопли рекой текут из ее длинного желтого носа.

Он исходит потом. Писает на свои прекрасные перышки.

Вобучающей брошюрке SAVAGE KNIGHTS, учат высматривать в зале людей с блокнотом и карандашом. Некая организация называющаяся ASCAP-что значит, Американское Сообщество Композиторов и кого там ещё- так вот, если они обнаружат, что ты танцуешь под песню, и не платишь за право пользования этой песни, то они засудят тебя и всех Рыцарей. Кроме них, каждый штат посылает своих шпионов, чтобы оштрафовать тебя за то, что ты не так трогаешь зрителей. Даже за белые нарукавники и черную бабочку, вам грозит предупредительное письмо от тех же Чипендэйлов за нарушение авторских прав.

И даже не спрашивайте меня про то, как я справлялся с волосами на теле.