опаздываю на смену. Я побежала по парковке и, по пути завязывая на талии маленький черный
фартук, распахнула заднюю дверь. Мистер и миссис Фостер посмотрели слишком много эпизодов
сериала «Настоящая кровь» и недавно решили, что мы должны носить такую же униформу, как в
баре «У Мерлотта» – короткие черные шорты и крохотные белые футболки со словом «Фостеры»,
проштампованным зеленым на наших сиськах. Могло быть и хуже. По крайней мере, они не
проверяют, достаточно ли у меня «выпуклостей» и не заставляют петь какую-либо ненормальную
версию песни «С днем рождения» с другими работниками бара.
С днем рождения тебя,
Вот тебе «пивные очки10», и ты выглядишь не так, будто должен мычать,
С днем рождения, дорогой случайный незнакомец, который одет как проститутка,
С днем рождения тебя!
Я подбежала к Лиз, которая, сидя за барной стойкой, попивала свой обычный коктейль из
ванильной водки с диетической колой, и помахала Ти Джею, бармену, с которым мы сегодня
работали в одну смену. Слава богу, что мужчин здесь не заставляют носить такую же униформу.
Зрелища выпирающих из под микро-шортиков мохнатых яиц мне было бы не перенести.
В свободный вечер я бы просто плюхнулась задницей на барную стойку и перекинула ноги,
чтобы оказаться за ней, но сегодня бар был забит. Пришлось поступить, как положено, и пролезть
под откидной частью в противоположном конце. Я протиснулась мимо какого-то бедного пьяного
зануды, который, постанывая, упирался головой в руки, и мысленно сделала пометку вызвать ему
такси, если он был здесь в одиночестве.
Как только я оказалась за стойкой и получила от Ти Джея информацию о посетителях на
сегодняшний вечер, и что они пили, он ушел домой, а я приступила к своим обязанностям. Одна из
официанток принесла заказ на десять шотов нашего самого дешевого виски. Я закатила глаза и
отправилась в другой конец бара, где мы держали бутылки с виски. Что не так с этими людьми? От
дешевого виски плохое похмелье и дерьмовое состояние на весь следующий день. Я начала
выставлять шоты на подносе в линию, когда услышала чей-то пьяный стон.
– Мы так и не нашли ее, да, здоровяк?
О, господи. Ненавижу упившихся. Надеюсь, этот парень не скандалист. Звучит он жалобно.
Но если он заблюет мне стойку, я ткну его в это носом, как собаку, нагадившую на ковер.
– Ты разговариваешь с кем-то определенным, или тебе обычно отвечают шоты? – спросила
я, не поднимая глаз, пока ставила на поднос стопки. Достав снизу бутылку «Уайлд Тёки», я
постаралась не вырвать, когда открутила крышку, и мой нос почувствовал отвратительный запах.
Наполняя стаканы, я краем глаза заметила, как Оживший Алкоголик поднял голову.
– Знаешь, когда с тобой разговаривают неодушевленные предметы – это первый признак
шизофрении. Или алкогольного отравления, – задумчиво проговорила я себе под нос.
– Кто, черт побери, заказывает такое пойло? Завтра им весь день будет хреново.
Я рассмеялась. Хоть и пьяный, он пришел к такому же умозаключению, что и я. Подхватив
поднос с шотами и блюдце с ломтиками лимона, я повернулась, чтобы ответить… и замерла.
Какого. Черта?
Поднос, заставленный выпивкой, дрогнул в моей поднятой руке, но остановить его падение
на пол я не смогла. Я стояла, как статуя и, пока у моих ног разбивались стаканы, и во все стороны
разбрызгивался алкоголь, пялилась прямо перед собой.
10 Прим. пер.: Явление, известное в англоязычном мире как «пивные очки», когда по мере повышения градуса
напитков и объема выпитого, мужчинам кажется, что окружающие их женщины писаные красавицы.
21
LOVEINBOOKS
Глава 5
Сникерсовый палец и зуборуки
Все произошло как в замедленной съемке. Ладно, для меня все произошло словно в
замедленной съемке. Наверное, высосанный мной алкоголь переработал половину клеток моего
мозга, и поэтому я стал чувствовать себя будто в «Матрице».
Мне стало интересно, можно ли, сидя на барном стуле, наклониться назад и выполнить тот
крутой киношный маневр, где я в замедленном движении уклоняюсь от пуль, пока зависаю в
воздухе? Мне нужен крутой черный кожаный плащ и волосы, зализанные назад. Интересно,
использовали ли они какие-то тайные механизмы или Киану реально такой гибкий? Держу пари, он
занимается тем дерьмом типа йоги и похож на парня, который принимает позу «собака мордой
вниз».
Хе-хе, собака мордой вниз. Смешно. Надо завести себе песика.
Постойте, что я делал? Ах, да. Барменша развернулась и уставилась на меня, и, прежде чем я
смог бросить на нее относительно трезвый взгляд, поднос с шотами выскользнул у нее из рук. Я не
успел среагировать, и звон разбитого стекла перекрыл гудение музыки и шум голосов.
Мне следовало бы ринуться в бой и перепрыгнуть через барную стойку, чтобы помочь ей.
Потому что, знаете, прямо сейчас у меня появились кошачьи рефлексы. Если бы кот выпил текилы в
три раза больше своего собственного веса, потому что узнал, что его девушка, с которой он
встречался два года, никогда не хотела иметь детей и решила превратить свою вагину в грелку для
пенисов половины населения Толедо.
Надо завести кота. Или двух. У них достаточно низкие эксплуатационные расходы. Может, у
меня получиться научить его писать в туалет как Джинкси из «Знакомства с Факерами». Может ли
парень превратиться в сумасшедшую кошатницу? Внезапно я представил себя в образе бредущего по
тротуару старика, покрытого кошачьей шерстью и мяукающего на прохожих.
Нет, никаких котов. Мне нельзя думать, когда я пьян.
Барменша нырнула под барную стойку, и на минуту я забыл о писающих котиках, поэтому
смог встать и наклониться так далеко, насколько мог, чтобы, не свалившись со стула, посмотреть, не
нужна ли ей моя помощь.
Под «помощью» я имел в виду проверить и убедиться, не идет ли у нее кровь, а затем сесть
обратно, прежде чем помещение слишком сильно качнулось бы влево, и я выставил бы себя
дурачком.
Мое доброе дело закончилось, так и не успев начаться, когда миниатюрная штучка с
длинными светлыми волосами и до странного знакомым лицом зашла за барную стойку к месту,
которое я пытался увидеть, и посмотрела вниз.
– Господи, растяпа, ты...
Ее прервала рука, взлетевшая из-под стойки, вцепившаяся в ее предплечье и грубо
утащившая вниз. Она исчезла, взвизгнув, и я покачал головой. Все-таки женщины такие странные. И
такие шлюхи.
Иди к черту, Таша. И к черту кошек, которые не писают в туалет. И тебя, Киану Ривз, и твою
собаку.
Дрю сел обратно и крикнул:
– Эй, бармен!
Из-под барной стойки выскочила блондинка и уставилась на меня, широко раскрыв рот.
– Можно нам пару шотов текилы? – спросил ее Дрю. Она даже не взглянула в его сторону,
продолжая, не мигая, буравить меня глазами, будто мы были на каких-то чертовых соревнованиях по
игре в гляделки.
Я покажу ей. Я, черт побери, король гляделок.
Дрю наклонился и несколько раз щелкнул пальцами перед ее лицом.
– Ээээээй?
Проклятье! Я моргнул.
Но она не двинулась с места. Только присела на колени так, что сейчас из-за стойки
выглядывала только ее маленькая голова. Что, черт побери, не так с этой женщиной? Она начинает
22
LOVEINBOOKS
пугать меня.
– Э! Можно текилу, пожалуйста? – спросил я, проговаривая каждое слово так четко, как
только мог позволить мой заплетающийся язык. Поэтому, получилось «Э, шакира пож?»
На ее лице расплылась широкая улыбка психически нездорового человека, и она быстро