Сейчас все, кому не лень, костерят засилье криминалитета. Но что бы мы делали в некоторых случаях, если бы не это «ведомство», которое решает определенные проблемы оперативней и эффективней, чем официальные органы?

Май, 2009 г.    

Я – САМЫЙ  КРУТОЙ!

Я – самый крутой!

Мои кулаки способны пробить любую стальную дверь и расколоть самый твердолобый череп. Мой взгляд может остановить толпу недоносков, возомнивших себя хозяевами города. Если они слишком дерзкие ребята, то на этот случай в заднем кармане моих брюк лежит складной месарь, холодный клинок которого давно познал сладость человеческой крови. Эту полезную игрушку мне преподнес в качестве презента приятель-араб из «Аль-Каиды» за оказанную услугу.   В другом брючном кармане покоится увесистый кастет с заточенными шипами, раздробивший не одну упрямую челюсть. На самый крайний вариант, в зазоре между стеной и плинтусом чулана, схоронен завернутый в промасленную ветошь “Smit & Wesson”, подарок американского друга, активиста радикальной организации «Черные пантеры». Когда однажды ко мне нагрянули на разборку местные «крутые», явившиеся на черных «мерсах» и «джипах», мне достаточно было появиться на крыльце, задумчиво прокручивая барабан “S&W”, чтобы этих недоумков - резвунчиков как ветром сдуло!

Мне не довелось изучать восточные единоборства, но, оказалось, что это вовсе и не обязательно. Как-то я схлестнулся с обладателем черного пояса по карате, не с туфтовым кривлякой, а с настоящим, испытанным бойцом, несколько лет изучавшим это искусство в Шао-Лине. И что ж! Через две минуты маститый поверженный противник валялся у моих ног с переломанными руками и ногами, с беззубым раззявленным ртом, испускавшим кровавые пузыри.

Мое любимое время суток – ночь. Ее таинства сулят приключения брутальные и амурные. Да и думается по ночам продуктивнее.

Своей обворожительной улыбкой я свожу с ума женщин и привожу в беспокойную тревогу мужчин. И, хотя по существующим стандартам, меня трудно назвать красавцем, личный «послужной» список из женских имен немал и впечатляющ: от знаменитых, всемирно известных кинозвезд, секс-бомб порноиндустрии и топ-моделей до красоток с нашей улицы. Причем, посетить мою постель все они почитали за честь и великое счастье, поэтому вопрос о подарках и зеленых купюрах никогда не возникал. Просто я всегда следовал совету, данному мне как-то Доном Жуаном: при встрече с женщиной ты должен ее искренне полюбить, хотя бы на тот короткий промежуток времени между распахиванием занавесок алькова и запиранием двери по окончании визита.

И, хотя, бахвалиться мужскими «достижениями» справедливо считается дурным тоном, но для полноты картины должен сказать, что мифический Геракл со своим тринадцатым сексуальным подвигом просто щенок по сравнению со мной. Мне приходилось за одну ночь доводить до полного изнеможения пятерых ненасытных нимфоманок. Поутру я не чувствовал себя изнуренным, был свеж и бодр, как обычно. Но я не ставлю данный факт себе в заслугу.

 Ведь, по большому счету, эта череда супер - женщин мне совершенно безразлична; куда ближе моему сердцу одна невзрачная, невротичная девушка, напоминающая своим обликом маленькую серую мышку. И только потому, что у нее есть душа, самый большой дефицит, как в наше время, так и в эпоху, которую принято называть «золотым веком» человечества. Этой нематериальной субстанции всегда катастрофически не хватало. Недаром, Люцифер сотни лет мотается по всему свету в поисках этих самых душ!

Я хорошо воспитан и деликатен в общении. Всегда помогу старушке перейти дорогу или донести тяжелую сумку до дверей квартиры, утешу плачущего ребенка сладкой конфетой. В разговоре стараюсь, по возможности, не употреблять словесный мусор, вульгаризмы, сленг и матерщину. Голос мой тих, но, когда я открываю рот, то собеседники сразу замолкают, поэтому каждая фраза, произнесенная мной, доходит до их ушей без искажений и не допускает  двоякого толкования. Мысль, выраженная в словах, должна быть четкой и предельно ясной. Если у человека в голове бедлам, то и речь его бессвязна, темна и малопонятна. Язык дан человеку не для того, чтобы прятать свои истинные размышления, как полагают многие, а для предельно адекватных их формулировок.

При контактах с людьми на улице и в других общественных местах я придерживаюсь доброй японской традиции, предписывающей не провоцировать конфликтные ситуации, искусно их избегая. Но, коли, ограничительная черта преступлена, тогда я первым иду в атаку, ибо нападение – лучший способ обороны. Если с женщинами недопустимо применение физического насилия, достаточно констатировать: «Какая же ты дура!», - то после моих внушений непонятливым, тупоголовыми парням или мужчинам, как правило, требуется приезд машины «скорой помощи». С последующими услугами нейро-хирурга или травматолога. Впрочем, не исключен и крайний вариант, попадание на секционный стол судебного медика.

Я не курю и не употребляю наркотики, но от стакана хорошего, выдержанного вина не откажусь. Ведь даже Иисус Христос пил вино. Блаженный Августин в беседе со мной подтвердил свое общеизвестное изречение:

«Надо потреблять, но не злоупотреблять».

Хорошее домашнее вино мне специально привозят товарищи из Грузии. И хотя Грузия и Россия, как государства, стоят, чуть ли не на пороге войны из-за скудоумия политиканов, для человеческой дружбы границ не существует. Два-три ящика такого отборного вина всегда хранятся про запас в заветном чулане при соответствующей температуре.

В еде я умерен, воздерживаюсь от обжорства, которое в заповедях Учителя христиан, по праву, стоит в одном ряду с таким грехом, как чрезмерное употребление вина. Непотребно разъедать брюхо, давать заплывать жиром и так куцым мозгам и забивать холестерином кровеносные сосуды.

Мне не ведомы понятия: болезнь, недуг, хворь. Сердце мое бьется ровно и уверенно, кровяное давление и пульс всегда в пределах нормы, даже после основательных физических нагрузок. Головные боли и мигрени – это для истероидных субъектов и впечатлительных дамочек. Моя голова всегда ясная и работает, как компьютер: в уме я легко умножаю и делю пятизначные числа; для того, чтобы запомнить наизусть стостраничный текст, мне требуется прочитать его один раз.

В сезон, когда вся страна изнывает от гриппа, истошно кашляет и чихает, кутаясь в шубы и дубленки, я хожу с непокрытой головой в легком демисезонном пальто. На моих крепких зубах, перегрызающих бедренную кость коровы, нет ни одного пятнышка кариеса. Работа желудка и кишечника – проблема для очень многих – происходит у меня в автоматическом режиме хорошо отлаженного механизма. Стрессы и неврозы, для лечения которых люди потребляют тонны транквилизаторов, для меня – пустой звук. Случалось, что буквально перед домом я подвергался нападению хулиганов с бейсбольными битами и разбитыми бутылками-«розочками» в руках. Уложив беспокойных парней в кусты отдыхать до утра, дома я безмятежно выпивал стакан молока и ложился в постель, и сон мой был глубок и крепок. Я даже могу переспать с женщиной, находящейся в завершающей стадии СПИДа, без всякой угрозы подцепить смертельную инфекцию.

Когда случается нужда в деньгах, то я захожу в любой коммерческий банк, прохожу в приемной мимо остолбеневших секретарши и охранника и уверенно распахиваю двери кабинета генерального директора. Удобно расположившись в кресле напротив съежившегося человечка, я любезно излагаю цель своего посещения и добавляю, что считаю глупые бумажные формальности совершенно излишними. Генеральный директор затравленно нажимает на кнопку селектора и вызывает кого-то приглушенным голосом. Через какое-то время в кабинете появляется мужчина в строгом деловом костюме и с кейсом в руке. Я не открываю кейс для пересчета банкнот, добавляя, что, не имею  оснований не доверять такому уважаемому, честному в финансовых делах, с безупречной репутацией, человеку. Благодарю за правильное понимание пустячной проблемы и слышу в ответ сдавленное: