От такого категоричного тона бабулька несколько опешила, но послушно полезла в мешок и минут двадцать копалась там, постоянно сверяясь с "оригиналом". Ну, а мы в это время успели не спеша обсудить новые настройки корпоративного форума на сайте нашей фирмы.

Когда морковка была успешно перегружена в пакет, Серега начал вторую часть Марлезонского балета.

— И репчатника нам. В пределах пяти экземпляров.

— Какого? — несколько испугано спросила бабуля.

— Ну, в смысле, лука. Где-то примерно таких, — Серега вежливо подкатил понравившуюся ему луковицу на видное место прямо перед бабулей.

На процесс подбора точно таких же луковин ушло всего минут пять.

Когда мы выходили с территории рынка, изрядно нагрузившись всяким овощами и зеленью, Серега внезапно остановился, поэтому я по инерции прошел еще метров пять. Поэтому пришлось включать задний ход в направлении Сереги.

— Чего ты там увидел?

— А вот, смотри, дыня неплохая, как раз на десерт уложится. Брать будем?

— Ну давай возьмем… — подтвердил я, полагая что дыня в десерте лишней не будет.

4. Приключения на обратном пути

Около нашей машины тусовался какой-то мужик.

— Это тут ваша машина стоит?

— Ну наша… А тебе-то чего? Типа покупать случаем не собрался?

— А вы в курсе, что вы тут поставили свою колымагу на мое место? — начал свои претензии мужик.

Но Серегу за жабры взять не так просто, как это кажется с первого взгляда. Да и я нащупал электрошокер. Так, на всякий буйный случай.

— Мужик, а ты тэсипи-айпи знаешь? — произнес Серега, как бы неохотно вступая в дискуссию.

Мужик испугался, видимо подумав, что крыша в лице "тэсипи-айпи" — это достаточно крутая штука, быстро отвинчивающая конечности в надлежащем порядке.

— Да не, я, извините, не знал…

Тут в дело вступил я.

— Мужик, вот это твоя телега? — я указал пальцем на недалеко стоящий "Чероки".

— Ой, извините, мой…

Я мстительно достал из кармана картридж с чернилами, который купил утром, но по какой-то непонятной причине забыл выложить из кармана. После чего не менее мстительно вылил чернила прямо на лобовое стекло "Чероки". А чернила, надо сказать, вещь не слишком хорошо смываемая. Уж я это дело проверил, когда выстирал свою рубашку, в кармане которой оказался распечатанный листок. Так вот, листок вместе с рубашкой красиво выстирался, но краска на рубашку не перешла, чем меня неплохо обрадовала.

После такого акта вандализма мы спокойно сели на свой BMW-шник и отчалили. Я даже посмотрел в зеркало — мужик все так же оторопело смотрел на свою тачку, как если бы она внезапно превратилась в памятник Буденному.

Судя по стилю езды, Серега больше тренировался в заездах в "Формуле-1", а не в нормальных имитаторах нормальных машин. Но при этом вел он машину по-филосовски спокойно.

Серега, надо сказать, приколист не хуже чем я сам. Вот тут с нами решил посоревноваться шестисотый Мерседес. А Сереге что? Ну BMW, ну неказистая машинка, зато движок форсированный. Так вот, обгоняет нас Мерседес, стекла у него не тонированные, так что довольную рожу вполне можно рассмотреть, тем более, что форточки открыты — типа для проветривания, только таким макаром можно поймать не только свежий воздух, но и случайно пролетавшего рядом голубя. А голубь — птица пугливая, может и насерить, оказавшись в незнакомой, путь даже и красиво оформленной, обстановке. Но вот тут Серега открыл свою форточку, радостно завопил "Мерседес — масдай!" и небрежно обогнал сию тачку. Тут у этих идиотов взыграл несколько нездоровый азарт, и они ломанулись доказывать, что Мерседес — это круче. Только вот не рассчитали и стукнулись в бампер другой машины. Бампер, как и Мерс отделались царапинами, но вот у мерса сработали подушки безопасности. Зрелище, кстати, красивое. Особенно когда видно мужика, который смотрит на эту подушку (а за подушкой дороги не видно) и на скорости в сотню пытается свернуть на обочину.

А Серега. Он просто ухмыльнулся:

— Я же говорил, что Мерс — масдай…

Мы отмахали уже полдороги по направлению офиса, но особенности Серегиной национальной езды a la "Формула-1" приметил гаишник и призывно замахал нам своей волосатой… извиняюсь, полосатой палочкой.

Серега свернул к обочине и открыл форточку. Мы начали ждать представителя деньготрясущего заведения. Да, Серега мог устроить гонки по расширенной программе (в смысле — с препятствиями), но в таком случае существовала вероятность преждевременной кончины выпивки, и эта вероятность совершенно не радовала. Кроме того, не радовало и то, что водительских прав не было ни у меня, ни у Сереги. А в имитаторах, на которых мы съели не одну машину, справок для гаишников не дают. Поэтому пришлось подстраховаться, приведя электрошокер в боевую готовность.

— Здраствуйте, гражданин водитель! Что ж это Вы гонки на наших российских дорогах устраиваете и старушек давите? Гоните, так сказать, права. Будем их сличать с личностью и делать выводы, — толстый гаишник (да, сейчас эта контора называется ГИБДД, но я предпочитаю называть их по-старому), подсчитывая, по всей видимости, те астрономические суммы, которые планируется с нас содрать.

Серега улыбнулся гаишнику как своему задушевному соседу, вытянул из бумажника визитку и протянул ее толстому дяде. Тот, по мере чтения визитки, постепенно переходил в состояние высокого импеданса.

— Извините, товарищ майор. Извините, что помешал. Счастливого пути! — гаишник вернул визитку, молодцевато откозырял, щелкнул каблуками и стал восхищенно смотреть, как наш BMW вливался в движущийся поток.

Я тоже улыбнулся и поудобнее устроился на сиденье. На днях к нам заходил майор ФСБ, проконсультироваться по компьютерам. Я и Серега потратили на него часа три, после чего довольный майор одарил нас визитками и пообещал временами заскакивать к "этим милым и умным профессионалам". Вот как раз эту визитку Серега и показал.

… На въезде в двор, где расположена наша контора, Серега внезапно остановился.

— Что там такое? — поинтересовался я.

— А вот, смотри, собака на трассе.

И действительно, по самому центру дороги развалился пес, причем весьма габаритный. А так как дорога избыточной шириной не страдала, то объехать этого пса, не задавив у него что-нибудь, было невозможно.

Серега, как истинный пацифист, интенсивно погудел. Пес, как настоящая негодяйская скотина, открыл один глаз, посмотрел на нас как на придурков, и остался лежать, не дрогнув ни единым мускулом. Зато в окне второго этажа перекрестилась какая-то бабуля.

— Влад, ты бы вышел, спихнул бы ее в сторону… Жалко ведь давить псину…

Мы и так уже несколько задержались на закупках, поэтому я бодро выскочил из машины и направился к псу на разборки. Для начала я громко выказал псу все, что я о нем думаю, особенно подчеркнув факт незаконного лежания в неположенном месте. Но эта скотина даже глаз не открыла. Тогда я пару раз пнул пса. Тот открыл глаз и злобно зарычал. "Пинг не проходит", — почему-то подумал я. Быть покусанным как-то не хотелось, поэтому я начал обдумывать вариант с привязкой буксирного троса к хвосту и последующей транспортировке на обочину, но тут в голову внезапно пришел еще один вариант.

Злобно ухмыляясь, я снял с пояса электрошокер, хорошо прицелился псу в задницу и нажал кнопку. Пес молча подпрыгнул метра на два вверх, после чего быстро, я бы сказал — метеором, убежал и залез на дерево, растущее у дороге, откуда подозрительно посматривал на меня и машину, очевидно прикидывая, чего от нас ожидать дальше.

— Странно, а я думал, что собаки не умею лазить по деревьям, — задумчиво произнес Серега, когда я забирался обратно в BMW.

— Ну, как видишь, умеют. Только стимул нужен…

Дорога была свободна и мы плавно подъехали к конторе.

5. Подготовка стола — событие весьма увлекательное

На пороге конторы стоял наш программист Василий и курил, задумчиво глядя в потолок. При звуке хлопнувших дверей (это мы вылезли из BMW) он опустил угол зрения на нас с Серегой и спросил: