— Так что мы, поспим сначала часок-другой или попьем чаю?

— Ты что, с ума сошел пить чай, когда срочное дело? Это же сначала надо сбегать за баранками на другой конец города, потом заварить чай, потом выпить по три чашки, а потом поспать. Нет, у нас время осталось только чтобы немножко поспать.

В это время зазвонил телефон и голос самого главного врача вдруг сказал по телефону:

— Немедленно срочно отправляйтесь за сумасшедшим котом, потому что эти сумасшедшие мыши начали грызть ведомость на зарплату. Вот, я уже вижу, что они отгрызли половину зарплаты второго самого главного санитара.

— И что, мне не заплатят половину зарплаты? — вскричал самый главный второй санитар.

— Они сейчас и вторую половину зарплаты отгрызут. И за зарплату первого самого главного санитара примутся, если вы немедленно не отправитесь за котом, — сказал голос самого главного врача и отключился.

Тогда самый главный второй санитар набрал телефонный номер и скомандовал:

— Немедленно самую скорую помощь к третьему подъезду!

Оба самых главных санитара трусцой выбежали на крыльцо, где их ждала уже машина самой скорой помощи. Два самых главных санитара открыли заднюю дверь, влезли внутрь и скомандовали шоферу:

— Включить сирену и на полной скорости подъехать к нашему подвалу, потому что это дело жизни и смерти нашей зарплаты!

Машина самой скорой помощи включила самую громкую сирену и рванулась вперед. Сделав круг по двору и переехав две клумбы, на которые так любил смотреть самый главный врач, после того как подпишет все документы, она вернулась к тому же самому третьему подъезду, лихо развернулась и остановилась так резко, что два самых главных санитара даже вывалились из кузова, держа в руках носилки.

— У нас самый лучший шофер всех самых скорых помощей, — сказал первый самый главный санитар, — лихо он нас доставил!

— Да, — подтвердил второй самый главный санитар, — он умеет вовремя тормозить!

Держа носилки, два самых главных санитара приблизились к двери подвала. Первый самый главный санитар открыл дверь и ласково сказал в темноту:

— Кис-кис.

Однако из подвала никто не вышел. Тогда второй главный санитар добавил:

— Кис-кис, — а когда никто снова не вышел из двери, он спросил — ну что, может пойдем туда?

— Слышал, что сказал самый главный врач? — спросил первый самый главный санитар. — Кот там сумасшедший, и света в подвале никогда не было. Кис-кис-кис.

Но кот снова не вышел.

— Ты смотри, — сказал первый самый главный санитар, — кис-кис, выходи. Хочешь молочка? А то хуже будет!

И тут кот и вышел. И только он вышел, как два самых главных санитара его схватили и попробовали засунуть в смирительную рубашку. Но поскольку рубашка была очень большая, совсем не для маленького большого кота, то засунули они кота в рукав смирительной рубашки и завязали узлами с двух сторон, чтобы кот их не поцарапал. После чего положили кота на носилки и притащили его прямо в кабинет самого главного врача.

— Ну, вот ваш кот, — сказал второй самый главный санитар, — а зарплату мне еще не всю отгрызли?

— Молодцы! — сказал самый главный врач. — А с вашей зарплатой пока ничего не случилось, потому что мыши грызли черновик, а он был такой грязный, что все равно надо беловик новый печатать. Но вы…

И тут из рукава раздалось:

— А меня за что в мешок?

— Не в мешок, а в смирительную рубашку, — сказал самый главный врач. — А кто это говорит? Неужто и кот говорящий?

— Тут заговоришь, — раздалось с носилок, — сначала «кис-кис», а потом — в мешок и тащат. Собственно, по какому праву совершенно независимую личность запихивают в мешок?

— На вас тут, гражданин кот, поступила жалоба, что вы сошли с ума. Мы вас будем лечить.

— От кого жалоба? От чего меня будут лечить?

— Жалоба на вас поступила от большой группы мышей, живущих в подвале. А лечить мы вас будем от кровожадной привычки есть мышей.

— Вы что, с ума сошли? — спросил кот из смирительной рубашки. — Да все коты всегда только и делали, что ловили и ели мышей. Кто ж это от этого лечит?

— На вас поступила жалоба от целого коллектива, — сказал главный врач. — Жалоба настолько убедительная, что нам ничего не остается, как вылечить вас от вредной привычки есть мышей из подвала.

— А что же прикажете мне есть? — мяукнул кот из рубашки.

— А вы, уважаемый кот, можете пить тыквенный сок и заедать его картошкой.

— Я что, сошел с ума?! — вскричал кот.

— Ну вот видите, уважаемый кот, и вы это признаете, — сказал самый главный врач.

— Да не я сошел с ума, а вы, похоже, сошли с ума! Это какой же кот вместо мышей будет есть картошку, запивая тыквенным соком?

— Тыквенный сок очень полезен для желудка, — сказал самый главный врач. И сейчас вы это сами признаете. По совету жалующегося мышиного населения мы доставили известного своей внушительностью уважаемого льва. Заходите, товарищ лев. Мышки сказали, что вы сможете убедить кота не есть мышек.

— Рры, — сказал Лев.

— Что? — спросил самый главный доктор.

— Рры-рры, — сказал лев.

А на последующий вопрос самого главного врача, о чем это говорит лев, ответила мышка из-за телефона:

— Неважно-неважно. Сейчас он проведет убедительную беседу с котом, только ему надо принести мясную котлетку.

— Где же я вам возьму мясную котлетку? — спросил самый главный врач. — У нас в больнице все котлеты морковные или из манной каши.

— А в сейфе у вас что? — пискнула мышка.

— Ну ладно, ладно, — сказал главный врач и вынул из сейфа кастрюльку с мясными котлетами.

И тут лев взревел:

— РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!

А мышка из-за телефона пискнула:

— Ну, ты понял, что будет с тобой, если еще придешь к нам в подвал?!

— Освободите меня, уберите этого жуткого льва — замяукал кот, — я уже вылечился, я буду есть только картошку, я лимон буду облизывать, только выпустите меня отсюда.

Вот так мышки вернулись в свой подвал, а самый главный врач выдал льву диплом, что тот является самым крупным терапевтом-психиатром. С тех пор он всегда приглашал льва на окончательный консилиум, как только возникали сложные проблемы, предварительно сказав повару приготовить кастрюльку мясных котлет.

Казалось бы, слушая сказку, ребенок должен ее слушать. Но он слышит что-то совсем свое, практически даже не интересуется сюжетом, повторяет какие-то слова и выражения, кажущиеся ему интересными. Все сильно напоминает то, что происходит, когда турист идет по незнакомому городу, сопровождаемый гидом: гид пытается сообщить обо всех достопримечательностях, а турист, мало ими интересуясь, засматривается на встречных барышень. Например, в этой сказке интерес у ребенка вызвали места, совершенно неожиданные для рассказчика.

Дидидидя

Заходит Дидидидя в магазин:

— У вас здесь есть немного туалетной бумаги?

Дали ему. А он взял, ее, проглотил, да и и спрашивает:

— А побольше туатлетной бумаги у вас нет?

Подвели его к полке, где стоит туалетная бумага. Дидидидя обрадовался, да как принялся ее глотать, не пережевывая.

— Эй-эй-эй! — тут говорят Дидидиде. — Вы сначала должны заплатить, а потом уже глотать! Платить кто будет?

— Только не я, — отвечает Дидидидя, — у меня отродясь не было чем платить.

— Что значит «не было»? — возмутился директор магазина. — В магазин приходят, чтобы платить, а не чтобы глотать!

— А я прихожу только глотать!

— Да кто вы такой, чтобы устанавливать свои правила? — возмутился директор магазина.

— Я — Дидидидя!

— Что это еще за Дидидидя такой, который со своими правилами ходит?» — окончательно возмутился директор магазина.

— Кто я? — переспрашивает Дидидидя. — Пылесос я. Дидидидя я. Это у меня марка такая Дидидидя. И платить я еще никогда нигде не платил. Я только прихожу и спрашиваю, есть ли какой мусор. А когда он есть, тут я его и ем!