медлительность и то место, где жирные окорока плавно переходили в хвост. Корма,

так сказать…

Выскочив из своего каменного пристанища, Гаврош, на скорости обожравшегося

дихлофосом таракана, рванул в обход Бумбира, и пока тот неуклюже разворачивался,

всадил с десяток стрел в отливающий малиновым курдюк. Бумбир, обиженно сопя, все

пытался развернуться, неуклюже переваливаясь, но Гаврош, в моем лице, плавно

смещался по часовой стрелке вокруг твари и продолжал поливать кормовые отсеки

монстра, изредка попадая по бортам, носу и ниже ватерлинии.

Вот она, ахиллесова пята чудовища. Здоровье Бумбира таяло на глазах. Вот еще

чуток, вот еще немного…

Несколько минут, и Бумбир, томно закатив глазки, с размаху ткнулся мордой в пол

пещеры, пропахав борозду сантиметров в десять глубиной. Вздохнул, мысленно со

всеми попрощался и издох.

А Гаврош, измотанный тяжелым боем, оперся о стену и, кажется, заснул.

Облегченно вздохнул и я, откинувшись на спинку кресла. Тут телефон запиликал,

возвещая о входящем звонке.

Звонила супруга. Радостно щебеча что-то невразумительное, попыталась вылить на

меня поток бесполезной информации. О том, как ей хорошо, какой папик оказался

расчудесный, о том, о этом… Я только обреченно поддакивал. В конце

повествования, супруга, словно внезапно вспомнив, заявила, чтобы я все бросал,

садился в такси и дул к ним.

От черт…

Не хочется мне, сломя голову, нестись неизвестно куда, да еще к неизвестному

дядьке. Ну и что, что жена так рада? Мне-то чему радоваться?

Головной мозг, даже не напрягаясь, выдал кучу оптимальных ответов, из которых я

выбрал самый, на мой взгляд, оптимальный.

Вялым, со срывами в хрипотцу, голосом, поведал супруге о том, что я – крайне

тяжело, практически неизлечимо, заболел. Сейчас лежу под ворохом одеял,

напившись парацетамолу и потихоньку умираю. В диких муках, судорогах и корчах.

Супруга, красиво выругавшись, посоветовала мне не идиотничать, а быстро

собираться. На что я ей горестно ответил, что ехать куда-то мне нет ну никакой

возможности, восхитительно имитируя чахотку, закашлялся и даже показал в трубку

градусник. Прорываясь сквозь потоки слов жены, я пообещал ей, что вот в

следующий раз, стопроцентно приеду. Раздались короткие гудки, после короткого:

«Ну, держись там. Ищи мыло и веревку. Я скоро приеду».

13 октября

В результате небольшого диспута, переросшего в обвинительное заключение, супруга

на двое суток отключила меня от компьютера, изъяв и куда-то заныкав шнур

питания. Приходя с работы домой, подвергался тщательному обыску и изыманию

купленного в ближайшем магазине шнура.

Наконец, сегодня, после сытного ужина и клятвенных обещаний, супруга

смилостивилась и вернула мне все три шнура.

Издав горловой звук, выражавший благодарность, подключил компьютер и кликнул по

ярлычку «Хроники Арфении». Щит, обозначающий загрузку, покрутился, покрутился и

загрузившаяся картинка выдала: «Извините, но игровой сервер полетел. Видимо – на

север. Сейчас вы будете, по вашему желанию, перенаправлены на дочерний сайт с

интереснейшими рассказами из мира кулинарии! Просим извинения за технические

неполадки». Какая кулинария? Они что там все, с ума посходили?

Пока я раздумывал, загрузочная картинка сменилась на: «Ура! Нам три года!

Спасибо, что Вы с нами!» И чуть ниже, меленьким шрифтом значилось: «А про

игровой сервер – это наш редактор решил подшутить. Праздник же!»

Вот поймать бы этого редактора, да пошутить над ним. Шестиведерной общевойсковой

клизмой с патефонными иголками и литром скипидара. Пошутить он изволил.

Загрузка завершилась. И на первый план выступил Гаврош. Открыв инвентарь, увидел

я там несколько новых предметов. Бутылочка коллекционного напитка «Мощный

звирь», стоимостью под миллион золотом, свиток с каким-то заклинанием, свернутая

в трубочку карта и записка. Прочитав записку, понял, что из халявы будет только

чекушка «Мощный звирь», да бонус в десять процентов к опыту на истребление

нечисти. Боялись, наверное, разработчики, что если бонус распространится на всю

живность, то во всей Арфении не останется ни одной живой души, а будут носится

только оголтелые персонажи с налитыми кровью глазами. Да, еще в записке

расписывался праздничный пошаговый квест, до боли напоминавший квест в часовне.

В записке указывалось имя персонажа, зашифрованное простеньким ребусом. И место

его дислокации. Путем нехитрых манипуляций и вращением мозговыми синапсами нашел

первый ответ. Непись Яргенштух. С дислокацией в Самажеро. У-ух, как далеко

бежать…

Но желание пройти праздничный квест оказалось сильнее низменного желания послать

всех на и в. Ну, как и всегда бывает, решил маленько смошенничать. Полез на

форум. В ветке «Праздничный квест» мечты о быстром прохождении разбились, как

лицо восьмиклассника, заболевшего «асфальтовой» болезнью, после впервые в жизни

выпитой поллитры.

В ветке сиротливо болталось одно единственное сообщение. Все имена неписей,

входивших в прохождение праздничного квеста, генерировались случайным образом.

Поэтому, невозможно было предугадать, какие десять персонажей, и в каком порядке

выпадут именно твоему персу. Общее число же всех НПС зашкаливало за пять сотен.

Тихий ужас…

Час беспрерывной беготни. Яргенштух из Саможеро. Получил следующую записку с

несложным ребусом. Бегом через полстраны в оазис Ваделупа. Кабак. Непись с

прикольным именем – Тринадцатый Толстый. Еще одна записка. Ребус. Бла-бла-бла.

Полстраны. Бла-бла-бла. Ребус. Полстраны…

Под конец квеста подумалось, что Сальму стопроцентно нужно будет на СТО

загонять. Бедолажка за день намотала годовой ресурс и требовала капремонта.

Прохождение квеста оставил до завтра, так как, внезапно, подло, без объявления

войны, вернулась супруга. Устроила мне ночь избиения младенцев. Укоряла, шпыняла

и всячески ёрничала.

Предпочел за благо молчать. Супруга внезапно успокоилась и все оставшееся до сна

время трындела без умолку, какой у нее папочка хороший. Тьфу… Бе-е-ее…

14 октября

Как можно идти на работу не выспавшимся, с опухшими глазами, даже не успев

побриться. Шеф, углядев меня в таком виде, скорчил всепонимающую мину,

пособолезновал, посоветовал не вышибать клин клином. Весь офис закатился в

гомерическом хохоте. На реплику шефа я резонно заметил, что за последние два дня

ни капли спиртного не выпил. Тогда шеф, лучась от собственного остроумия,

посоветовал завязывать с кокаином, взяться за работу, так как опять

наклевывается очередной, грандиозно-денежный контракт по поставке чего-то там

куда-то там из откуда-то оттуда.

Перед глазами возникла и предательски заманчиво закачалась веревочная петля,

обильно смазанная мылом. Это что, опять пару месяцев корпеть над бумагами,

проверять-перепроверять-переперепроверять, опять выискивать несостыковки,

описки, опечатки и прочую бумажную гадость. Опять запросы, заявки, требования,

накладные и прочая бумажная обязаловка. Опять весь груз работы ляжет на мои

хилые плечи. Но тут образ петли растворился и возник другой, гораздо более

приятный – огромная куча денег. Главным образом, в иностранной валюте.

В ад. Все мысли о предстоящее работе – в ад. К мохнатой и суетливой прислуге. В

ад. На сковородку с кипящим маслом.

Домой. Поцеловать супругу. Изумительно вкусно отужинать. Поговорить ни о чем.

Посмотреть вместе какую-то дебильную мелодраму, которую супруге посоветовала

одна из ее многочисленных блондинистых подружек. Пару раз сдержать