Стрелял, потрошил, складировал в доме. Сундук в моих апартаментах ширился, пух и

выпячивался боками. Даже, казалось, начинал попахивать тухлятинкой.

15 сентября

Могучего Джона пока не было слышно и видно.

А шеф носился по офису, заражая всех своим энтузиазмом и подстегивая нерадивых

словесными пинками. Самый денежный контракт грозил сорваться, зарубежные

партнеры были чем-то недовольны, что злило шефа все больше и больше. Мы, его

верные сотрудники, делали все возможное и невозможное: играли втихаря в

браузерки, выпили годовой запас офисного кофе, сожрали все пончики и пиццы в

округе, короче – пахали, как ломовые лошади.

16 сентября

Ура-а-а-а-а-а! Контракт подписан! Ура-а-а-а-а-а! Шеф на радостях всосал в одну

харю бутылку «Хенесси», и прежде, чем отойти в яркий и сочный мир алкогольных

грез, выдавил: «Послезавтра – банкет! Приглашаю всех! Сегодня и завтра –

выходные! Всем бухать!», эротично икнул и отрубился.

17-18 сентября

Действовал в точности и согласно указаниям шефа. Предавался праздному

времяпровождению и ничегонеделанию. Гуляли с супругой, посетили ресторан,

выставку восковых фигур. Радовались последним солнечным дням. В театр не пошли,

хотя супруга настаивала - мотивировал усталостью и болью в ногах, зато пошли в

кегельбан. Всю ночь гоняли шары и пили пиво с креветками. Пиво шло на «ура»,

креветки поначалу тоже, потом, в связи с повысившимся содержанием алкоголя в

крови, стали напоминать обожженных тараканов и в глотку не полезли.

В «Хроники Арфении» не играл, а толку от игры, если Могучий Джон ака мой шеф в

длительном загуле? Для выполнения квеста Пьяного Монаха оставалось только

разжиться драконьими шкурками, а без помощи Могучего Джона во Фрингс соваться не

стоило. Как то не очень хотелось в одиночку прыгать на желто-зеленых Олушку и

Флудобота. Такой героизм грозил вечным респауном.

19 сентября

Самый фешенебельный ресторан нашего города. Все сотрудники нашего офиса, со

своими парами – причесаны, напомажены и кучеряво одеты. И трезвы до безумия.

Окружающая обстановка прямо таки располагала к деликатности, вычурности и

помпезности. Но всё нарушил шеф. Шумно ворвавшись в ресторан, одетый в строгий

френч с бриллиантовыми запонками, офигенно дорогие туфли, но с идиотским

бумажным колпачком на голове, красным поролоновым носом и со

свистулькой-дудочкой. Самое странное, что шеф был трезв. Но орал, шумел, свистел

в свистульку и всячески дурачился так, как-будто ему только что заменили кровь

чистейшим спиртом. Ну, или пивом…

Много расписывать не буду, но этот банкет оказался самой лучшей попойкой в моей

жизни. Свадьбу вспоминать не буду, так как это маленько другое. И не было на

свадьбе настоящего слона, поездки на дирижабле и дружного фотографирования с

начальником полиции нашего города, группой ОМОНа с их командиром полковником

В.В.Снайпером и шоблой мелких, щебечущих на неизвестном языке западных

партнеров. Последние, к слову сказать, дали гари. Вот чего-чего, но не ожидал

такого от солидных, вроде бы, мужчин. На спор выпить три литра шампанского? Да

не вопрос. Плевать с десятого этажа и стараться попасть вон в тот БМВ? Да как

два пальца. Толпой бить морду дядечке в прикиде от Адидаса, который пришел и

пытался гнуть пальцы по поводу обхарканной машины? Обмазать этого дядечку

сметаной, отдекорировать кетчупом, дать в руки пару сервелата, заставить

маршировать по проспекту и распевать «Интернационал»? Да что вы, как можно

издеваться над живыми людьми. И ведь заставили же. Споить пятнадцать ОМОНовцев и

одну служебную собаку, приехавших по вызову в связи с бесчинствами над местным

населением, а потом споить и полковника Снайпера, ОМОНовского командира? Да

проще простого! Заодно вызвать шефа всей городской полиции и на брудершафт

квасить с ним? Да запросто! Разъехаться по домам, используя в качестве

транспорта ОМОНовские газели, палить в воздух холостыми и гнусно ржать? Хм, и вы

еще сомневаетесь? На следующее утро читать в газетах, в разделе «Зажрались!» о

наших приключениях и густо краснеть?

Эге-ге-ге-гей! Вот это погуляли!

20 сентября

Утро раскрасило нежным цветом мою опухшую харю. Рядом посапывала на удивление

румяная и свежая супруга. Отведав живительной влаги из-под крана, кое-как

одевшись, побрел на работу.

В офисе царила тишина и запустение. Никто не клацал по клавишам, не носились

сосредоточенные работники, даже секретарша не дула на свеженакрашенные ногти. В

офисе тупо никого не было. Справившись с удивлением, сел за компьютер и…

«А ты здесь что делаешь?» Из своего кабинета вышел шеф, и удивленно приподняв

очки, вперил в меня пронизывающий, прямо таки испепеляющий взгляд. Хм, а ему-то

тоже, видимо, не сладко, ишь, глазенки-то какие, прямо полыхают. Сразу мелькнула

мысль: вот что натолкнуло Стивена Кинга на создание романа «Воспламеняющая

взглядом». Стивен, видимо, тоже не дурак был «врезать по маленькой»

«Так на работу пришел!», на что получил резко-категоричный ответ: «У тебя что, с

памятью плохо? Я же вам всем двое суток отдыха разрешил! Давай, спускайся и жди

возле машины».

Вепрвые в жизни я ехал в бронированном Вольво представительского класса 26-й

серии, в окружении двух джипов охраны и по-черному бухал с шефом. Виски, с

горла, запивая шампанским? Конечно буду!

21-22 сентября

Дни, навечно вычеркнутые из моей жизни. Дни, подернутые легким алкогольным

туманом. Но! Дни, когда супруга даже слова против моего алкогольного

невоздержания не сказала. Всему виной была смс-ка, пришедшая вчера. Смс-ка из

банка, через который нам перечисляли зарплату. Смс-ка, оповещавшая о новом

переводе денежных средств. Сумма перевода равнялась примерно двухгодовой

зарплате! Сумма, достаточной для безбедного существования в течение года семье

из двух нетребовательных человек.

23 сентября

Полный ящик писем от одного пользователя. Полный ящик гневных, сочащихся ядом,

изрыгающими мат, булькающим мерзко-зеленым и слегка пованивающих писем. Ага, и

все – от Могучего Джона. Очень интересно было почитать их по нарастающей.

Начиная с самого первого и заканчивая сегодняшним, пришедшим за десять минут до

моего входа в «Хроники Арфении».

Почитал, местами – откровенно поржал, местами – просто улыбнулся, а одно –

просто заинтриговало. Вот в нем Могучий Джон предлагал, вы не поверите –

навтыкать по сусалам так необходимых мне драконам. Олушке и Флудобота. Да.

Давненько такие мысли бередили душу, и вот – настал тот момент.

Отписался Женьке. Тот практически сразу же ответил, что находится в Эндзоне,

затаривается перед бойней. Тут же похвастался, что получил семьдесят пятый

уровень.

Бе-бе-бе… Хвастунишка. Скоро я тебя догоню.

Ответное письмо писал, уже мчавшись во весь опор к Эндзону. Влетев в это

обиталище магов и волшебников, практически сразу узрел колоритную фигуру

Могучего Джона. Ишь ты, броньку новую прикупил, колоритную такую, мерзкого

желтого цвета. Издалека был похож на обожравшегося цыпленка, к тому же –

цыпленка-мутанта. Этакий шарообразный цыпленок, с мелкой головенкой, кривыми

ножками и огромнейшей секирой.

В панельке чата запестрели буковки: «Черт, как же рад я тебя видеть! Прямо таки

соскучился!» Бр-р-р-рр! Еще чего не хватало, любовь непосредственного

начальника. Потягивает извращениями и половыми перверсиями.