-Что ты имеешь ввиду?

-Да ничего особенного,– на лицо Кира вернулась дурашливая улыбка. – Дальше ты методично спаивала меня. Наверное, соблазнить хотела? Воспользоваться моим беззащитным положением.

Горбатого могила исправит. Я прекратила свои расспросы, понимая, что больше информации о вчерашнем вечере мне не светит.

Взгляд то и дело возвращался к бутылке элитного армянского коньяка, который Кир так любовно хранил в своей комнате. Неужели все так и было? Да я вообще ничего крепче шампанского никогда не пила. Может быть я скрытая алкоголичка?

Пока я размышляла о стоимости курсов анонимных алкоголиков, Кир времени не терял. Угрызения совести по поводу вчерашнего затяжного пьянства совершенно не трогали соседа. Распахнув холодильник, сосед стал рыскать в поисках съестного. Все-таки мужики, они и гей – мужики. Лишь бы чего сожрать. Мне после вчерашнего праздника вообще бы ничего в рот не полезло, а Киру по барабану: выставляет провизию, будто свадьбу решил сыграть. Лохматая голова то и дело пропадала в закромах холодильника, а потом раздавался многозначительный грохот. Короче, кому-то грех жаловаться на аппетит. Лохматое чудовище еще пару раз метнулось к холодосу, поставило чайник и с довольной мордахой уселось за стол. Разумеется, я не могла не выказать должного уважения соседу:

-Кир, ты обжорище!!! Более того, ты монстр-опустошитель холодильников.

-Не завидуй моего здоровому аппетиту,– сосед принялся нарезать сыр,– тебе-то наверное плохо после вчерашнего, алкоголичка начинающая.

-Это случайно вышло,– попыталась оправдать свое недостойное поведение.

-Ага, случайно. «Кирочка на ручки»,– прогнусавил сосед, явно подражая мне

-Ээээ…это я что ли говорила?

-Ага.И просила взять тебе замуж.

-Врешь!

-Не вру.

Минут десять мы ругались, а потом я отправилась в свою комнату – досыпать положенные выходные часы.

-Жень, а у нас сок остался? – догнал меня голос недовольного Кира

-Посмотри в холодильнике,– отозвалась я.

-А салатика нет?– не унимался сосед.

Вот обжорище!!!

На кухне опять загромыхали кастрюли, а потом наступила тишина. Вероятно, сосед начал свою трапезу.

-Ни хрена себе!!!– услышала я «литературный» возглас удивления.

Ну что опять!!! Опять с холодильником не может справиться!

Кира я нашла в ванной. Сначала я увидела офигевшее лицо соседа, потом обнаружила причину удивления. Ванная была разрисована. Голубой кафель был исписан красным и синим маркерами. Хорошо так исписан – место живого нет. Помимо милых рисуночков, цветочков, милых смайликов и прочей ерунды в стиле «мир во всем мире» стены содержали литературные высказывания. Но это было не самое ужасное. Смысл подавляющего большинства фраз сводился…

Короче, самое невинное выражение было ЖЕНЯ плюс КИРИЛЛ = и всякая чепуха какую пишут дети в детских садах. Подобными детсадовскими выражениями был списана практически вся ванная. Красные и синие штрихи маркеров были везде.

-По-моему, синим маркером орудовала ты,– глядя на надпись «Старость не радость», написанную синими чернилами, отметил сосед, – твои высказывания отличаются глубокомысленностью.

-Твои тоже,– я указала на подписанное красным цветом «Маразм не оргазм» ,– они очень точно отражают твою сущность

-Ты так считаешь?– оскалился Кирилл,– твоя позиция мне тоже нравится и показал надпись «Кирочка-лапочка», которое занимало четверть стены, и было выполнена синим цветом. – Значит лапочка, да? Вот и выдала себя моя карамелька. А то все жаба да жаба.

-Заткниссссь!!!

-И не надо так шипеть, змейка моя! Скажи правду – втюрилась в меня!

-Совсем мозги потерял, остолоп!!! Я не могла написать такое в трезвом уме и твердой памяти.

-Да ладно, признайся, что я давно тебе нравлюсь, и ты считаешь меня секси.

Сосед принял, как ему казалось, сексуальную позу и широко улыбнулся

-Ты клоун!!!

-Как пожелаешь. Для тебя я буду сексапильным клоуном. Вообще-то, ты не в моем вкусе. Однако из уважения к тебя, я готов сделать исключение…

-Стоп-стоп! Чего ты мелешь. Ты же Гей?!!!

-От гея до бисексуала не так далеко.– невозмутимо отозвался сосед.

От такого наглого заявления я даже голос потеряла. Столько непечатных слов захотелось произнести, что даже не знала с чего начать. А Кирилл, эта заносчивая скотина стоял и довольно улыбался с улыбкой первооткрывателя. Довольный моей реакцией Кир медленно обернулся и собрался направиться на кухню, как вдруг я увидела Главное Творение вчерашнего вечера, за которое мне не пришлось бы стыдится. На широкой загорелой спине соседа красовалась надпись, выражающая не только жизненную позицию соседа, но также мое к нему отношения. Единственное высказывание, авторство которой я отрицать не буду под страхом смерти. Более того, я буду им гордится. Спина соседа громогласно вещала о том, что ее обладатели явно не отличается высокими интеллектуальными познаниями. А именно: большими синими буквами было выведено слово «РАЗДОЛБАЙ» а чуть ниже стояла моя размашистая роспись. Не то чтобы я нуждалась в доказательствах собственного авторства, однако этот маленький элемент меня весьма порадовал.

-Посмотри в зеркало, извращенец,– окликнула я соседа,– надпись на твоей спине полностью отражает мое к тебе отношение.

Секунд на тридцать в квартире воцарилась тишина,( видимо, сосед перед зеркалом любовался), а потом раздалось громогласное:

-Ах ты, поганка белобрысая!!!!

Упс…пора тикать!!! Вряд ли Кир захочет меня похвалить за дарственную надпись на его спине. Я пробкой вылетела из ванной. Обозлившийся сосед хотел меня сразу же сцапать, но я оказалась проворнее и сразу кинулась в комнату. К тому же сосед споткнулся обо что-то (надо будет узнать обо что, и поблагодарить предмет), дав мне пару лишних секунд. И их бы почти хватило, не окажись у этой противной жабы такие длинные ноги и хорошая реакция. В итоге дверь-то в свою комнату я захлопнуть успела (прям перед носом Кира), а вот на ключ закрыть не успела. Одного удара хватило, чтобы итог схватки определился. С треском распахнувшись дверь явила мне изрядно помятого и злого соседа. Зловеще ухмыльнувшись, этот гад прикрыл ногой дверь и не торопясь закрыл но ключ…Упс…Попала.

-Ну что будем извиняться,– сосед двинулся ко мне,– или тебя заставить оттирать твои каллиграфические надписи с моей спины.

Я представила процесс отмывания Кира и почему-то покраснела.

-Кирилл, не стоит так расстраиваться,– попыталась я образумить соседа, с грозной улыбкой подкрадывающегося ко мне,– спиртовые маркеры очень легко оттираются,– осторожно попятившись, я забралась на кровать,– как в рекламе: одно движение и пятна нет.

-Будет тебе сейчас одно движение, Женечка,– протянул Кир свои загребущие ручонки к моей ноге. И сразу же схлопотал по своей конечности ощутимый удар моей пяткой.

Схватить захотел, удод! Фиг тебе. Я забралась повыше на кровать и изобразила пальцами комбинацию пальцев под названием «Кукиш»

-Ах, так,– возмутился сосед, и в следующее же мгновение моя лодыжка оказалась стиснута, а мое тело совершило непродолжительное путешествие вниз по кровати,– сейчас узнаешь, что значит писать неприличные слова. Еще и подписаться вздумала, поганка! Авторство свое решила заверить.

Вдохновившись пламенно речью Кирилла, я еще раз попыталась отпихнуть тушу соседа. Но вместо желанной свободы получила еще большее рабство: подмяв меня под себя, сосед уселся мне на живот и ехидно поинтересовался:

-Как относишься к БДСМ?

-Никак! Слезь с меня, жаба. Мне тяжело.

-Печально,– отозвался сосед,– будем восполнять пробелы в твоем кругозоре, и потянулся за лежащим на тумбочке платком. В следующее мгновение, мои руки оказались привязанными к кровати. Сказать, что я была возмущена – это не сказать ничего. Я брыкалась и царапалась, пока сосед вязал свои морские узлы. И все-таки итог схватки был предрешен. Окинув результат своих стараний удовлетворенным взглядом, сосед, наконец, сполз с меня. Дышать стало легче – однозначно.