- Да. Юра чувствует это и справедливо протестует, что я позволяю сыну совершенно все.
В Вас присутствует двойной страх: Вы думаете, что если Вы ослабите дисциплину, Вы потеряете мужа, а если Вы «закрутите гайки» - потеряете сына. Вам нужно выработать последовательную стратегию. Я предлагаю Вам проработать следующие аффирмации:
1. Я не могу потерять тех, кого я люблю.
2. Все мои решения отныне правильные.
3. Все, что происходит в моей жизни, сближает меня с Юрием.
4. Когда я говорю Сергею правду, он любит меня еще больше. Он взрослее, чем Вы думаете. Нужно быть последовательной и дисциплинированной.
5. Чем более последовательно я себя веду, тем лучше состояние моего здоровья.
День третий. 24 мая 1997 года.
Ч.К. Тойч: Сегодня, прежде чем перейти к лекционному материалу, мы продолжим анализ предыдущего открытого консультативного сеанса с Татьяной М.
Клиент Татьяна М.: Я хочу сказать, что в эту ночь, после «горячего стула» я не спала ни минуты - ходила по коридору и курила. Многие картины всплывали в памяти, многое я поняла. В нашей семье было много жертв насилия. Я вспомнила, что в нашей семье было не принято обсуждать, но у нас была родственница, которую убили беременную, причем изнасиловали. Второй мой гражданский муж Виктор погиб. И я понимаю, откуда мои страхи.
Мой отец и мачеха - особая пара, особое соединение. Я всю ночь вспоминала их жизнь и мои с отцом отношения. Отец был отвергнут своей семьей. А у мачехи отец -коммунист с 1919 года, работал в ЧК. Долгое время он хранил чекистскую куртку и фуражку - я думаю, что делал это для меня, чтобы я боялась. Мачеха - человек очень деспотичный, но я теперь ее прощаю, так как я сама мучаю сына; как я убегала от мачехи, так он убегает от меня.
После своего первого семинара я поехала домой с уверенностью, что наконец-то воссоединюсь с сыном, но ничего не получалось, мы все время ссорились. Я поняла, что мне надо простить своего отца. Он был очень несчастливым человеком. Я вспоминаю, что мачеха часто его выгоняла из дома, и он все время ночевал в гараже. Я также помню, как повели себя они оба, когда отцу поставили диагноз «рак». Мачеха повела себя так, как будто спасала отца: ругала его за пьянки, требовала, чтобы он бросил курить. Врачи настаивали, чтобы отец решил, будет он делать операцию, или нет. Помню, что они с мачехой оба прибежали ко мне. Я созвонилась с двоюродным братом в Москве, привезла отца сюда, заплатила необходимую сумму денег, и ему удачно сделали операцию. Думаю, что мой отец вылечился благодаря тому, что я тогда проявила заботу о нем. И дома, у нас в городе, я продолжала заботиться о нем: помогала деньгами, одеждой. А он, как мог, проявлял заботу обо мне - два раза он приезжал ко мне в мой новый дом и предлагал подвезти меня в город. Почему же я так долго не могла простить его по-настоящему?
Сегодня ночью, размышляя и вспоминая, я обнаружила еще одну свою проблему. Дело в том, что наш дом расположен на самой окраине города, он просто-таки последний в городе. Мы переехали в этот дом, когда мы зарегистрировались с Юрием. Кстати, когда мы переехали в этот дом, мы оба начали толстеть. Оба боролись с полнотой, но тщетно. Надо сказать, что когда мы переехали в этот дом на окраине, то я стала испытывать чувство дикого страха. И его испытывала не только я, но и мой муж, и поэтому мы завели собаку - ротвейлера Геру. Однажды Гера вцепился в другую собаку, я бросилась их разнимать, и сама укусила свою собаку за шею, чему очень удивилась, а чужая собака укусила меня. Кровь с руки у меня бежала ручьем, и мой сын сказал: «Мама, я позвоню дедушке, он знает, что делать - его тоже когда-то укусила собака». Папа повез меня в травмпункт. Но когда мы туда ехали, мы переехали маленькую собачку, и опять у меня возникло острое чувство неприязни к отцу.
Моя бабушка умерла у моего десятилетнего отца на руках, от сердечного приступа в 1939 году. Мой отец умер подобным образом, в больнице, один (плачет). Так получилось, что никто из родных не закрыл ему глаза. Мачеха до сих пор очень убивается, говорит: «Я виновата. Я хочу к нему. Не хочу жить. Хочу лежать рядом с отцом». А моя вина в его смерти тоже есть: однажды, когда мы с ним ехали в машине (уже после того, как он вылечился от рака; я заплатила за его лечение большие деньги и хотела, чтобы он был мне благодарен - он, наверное, и был благодарен), он стал поучать меня, как воспитывать сына. Говорил, что я не слежу за ним, не наказываю его. Я кричала ему в ответ: «Ты только сейчас задумался о внуке, почему ты не задумывался о нем, когда я воспитывала его одна, работала за 70 км от дома, уходила на работу в 5.00 утра, а сын сам шел в детский сад?!» И с того времени у нас с отцом установились натянутые отношения, но я помогала ему материально.
Отец всегда умел заработать, несмотря на необразованность. Он стеснялся своей необразованности, и я тоже этого стеснялась. Часто он выдавал себя за знаменитость. Мне это не нравилось.
Еще одна большая обида: после смерти матери отец продал дом, который построила мать, хотя я считала себя прямой наследницей, и уж во всяком случае, была часть дома, которая по закону принадлежала мне. Но мне было только 9 лет, отец проигнорировал мои права, продал дом, взял все деньги (и мою часть) и купил себе первую машину.
Интересно, что его мать Анастасия, которая была зажиточна даже в советское время, у нее были кубышки с николаевскими монетами, сделала так, что все, что она наживала, после ее смерти отцу ничего не досталось. Мне досталось 100 рублей.
Аналогичная ситуация складывается у меня с моим сыном. Он все время требует денег, не работает, это осложняет жизнь мне и мои отношения с мужем. Мы постоянно ссоримся, и недавно его угрозы стали звучать так: «Я или повешусь, или уйду из дома» Вот все это, и еще много-много воспоминаний, мыслей пронеслось у меня в голове за сегодняшнюю ночь.
Ч.К.Тойч: Я хочу сказать, что в смерти Вашего отца нет никакой Вашей вины. В его сознании присутствовало сильное желание смерти. Он чувствовал себя отвергнутым матерью и женой. Ваша мачеха чувствует вину за его смерть, потому что она давила на него, отвергала его, не давала ему любви.
Когда человек чувствует себя жертвой, все вокруг реагирует на его ожидания. Каждый человек становится его палачом.
Что же касается Вашего сына, то, как мы говорили вчера, Вы должны создать для него определенную дисциплину. Знайте, что он подвержен тому, чтобы сознание вашего отца проявилось в нем. И тем, что Вы создадите условия максимальной любви и одновременно дисциплинарных требований к сыну, Вы поможете ему преодолеть нежелание жить в мире, согласии, спокойствии.
Вы испытываете чувство вины и страх потерять мужа. Вы должны проработать чувство вины и почувствовать правоту своих поступков. Вы пытались выполнить B.I.D. своей матери, которая, в конце концов, после 8 лет мытарств и оставления Вас у разных теть, не хотела Вас покидать. И это B.I.D. Вы выполняете со своим сыном.
Как у Елизаветы и у Аллы поток воспоминаний стал целительным процессом, так и Вам надо дать волю этому потоку, чтобы целительный процесс завершился. Важно помнить, что все, что происходило и происходит - Вам во благо. Прошлое мы не можем изменить, но отныне все, что будет происходить, приносит нам пользу.
- Другая моя проблема - у меня всегда присутствует страх нападения сексуального маньяка.
Вы говорили о своих воспоминаниях, в которых присутствует смерть от изнасилования Вашей родственницы. Это сознание изнасилованной женщины, которое присутствует в Вас даже без знания ее имени и общей судьбы. Необходимо прервать эту зависимость. Поработайте с аффирмацией « Отныне я чувствую себя в полной безопасности», это придаст Вам чувство уверенности. Важно помнить, что окружающая среда чутко и точно реагирует на наши ожидания.
Каждый страх обоснован рациональными причинами, поэтому нужны рациональные усилия, чтобы избавиться от этих страхов. В Вас присутствует страх потерять Юрия, и Вы ищите причину, по которой Вы могли бы его потерять. Вам надо избавиться от этих страхов. Ваша мачеха тоже испытывала страх потерять отца и, хотя между Вами нет ничего общего, Вы отождествляете себя со всеми людьми, которые сыграли какую-то роль в Вашей жизни. У Вас нет власти изменить окружающую среду, но есть власть изменить ход своих мыслей. Вторая аффирмация: «Все, что ни происходит, сближает меня с Юрием». Третья аффирмация: «Я - не моя мачеха, и я могу быть хорошей матерью для своего сына». Вам следует бороться с негативными ощущениями в себе самой, прервать отождествление себя с мачехой, с матерью.